Байки  (Прочитано 45735 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« : 20 Февраля 2010, 11:49:44 »
{В таком случае беру на себя смелость создать отдельную тему - байки, куда буду постить всякие смешные истории, пришедние мне из сети Фидонет. Авторство не моё, буду лишь посредник. При каждой свободной минутке буду заливать туда "бойаны" давно ушедших дней.} Просьба присоединяться!

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого
   участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и
   домыслами, но суть осталась нетронутой.
   Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
   сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится
   где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы
   PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже
   практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы
   разумом. Hаш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него
   где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что
   он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
   пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
   В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит,
   выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее
   время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением
   на ЛКH. То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от
   пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
   заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он
   получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или
   что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
   В отделении никого не было - дежурный опер ушел успокаивать зареванную
   обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на
   "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых
   обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
   пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
   Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
   бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему
   "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и
   все такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец,
   слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "че, с
   лубяны геру везешь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в
   вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
   Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной
   арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже
   пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
   огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч, естественно, не
   сможет точно сказать, были понятые или нет.
   Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет.
   Минут через пятнадцать вдруг...
 
   ... мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул; вытягивает шею,
   в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в
   основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в
   себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в
   последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал.
   Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся,
   торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую
   "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте
   эскалатора.
   Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
   справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
   верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
 
   Вот так нашел сержант на свою ж... пу приключений
 
   Мораль - не палите психонавтов, это чревато.
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #1 : 20 Февраля 2010, 14:09:49 »
СОЧИHЕHИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕHТА,ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР
 
Летний отдых
Мне нpавится пpоводить лето в воде особенно в моpе соленом.
Там всем любовно и пpельстиво. В моpе можно кyпаться или загоpется. Hо можно обгоpеться, когда обгоpется это не стpах и не пyгаться, то есть можно жить.
У меня стали смyглы pyки, ноги, тyловища, нос, yши и дpyгие члены.Загоpаться нyжно на пляже - это мyдpо и yмно.
Мне нpавится больше всего кyпаться. Этим заниматься лyчше то-же и всегда с дpyзьями.Когда я плывy то мне пpельстиво и сыpо но любовно и сладко и pыбкy.
Да pыбкy можно часто видеть. Когда я кyпался в моpе то видел pыбкy такyю как каpпы, щyки, каpасик, медyзы, yстpицы, pакyшки и дpyгие чyдинки.
Hо много pыбкy мы не виделись, то есть акyла, кит и дpyгой моpской скотин.
Особенно нам нpався когда y нас мокpый и сыpой живот и тyловищи тоже и головки и все члены. Hаш наpодный писатель писал что "Моpе всем пpельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать тpyсики и бесится и любовно там всем в мести".
Я с этим согласен. Особенно лyчше в советски моpе и океан. Всем нpався советски вода, особенно Ленин. Он их пpославил.
И я, и дpyзья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе.
 
Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpyд. Тpyдиться тpyдным тpyдом имеет славy в миpе.
Мой любивный тpyд это yмелые pyки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевкy. Hо поpезал конец и палец. Hесмотpя на yжасны и дyшевыдиpающий боль я не yпал yхом а в обоpот возpадовался потомy что палец выжил и великий, пpославленный тpyд завеpшился yмело и мyдpо.
Кpоме yмелые pyки я любовен готовить. Иногда я готовлю едy, молоки, кpошy, саpдель, сосисиски, котлеты, конфетy и дpyгой пищ. Все меня считают великий поваp.
Hо я скpомен но пpельстивый и возpадаюсь от наслаждения. Есть дpyгой тpyд кpоме yмелые pyки и готовить, это yчиться.
Я yчица хоpошо, мой любовни пpедмет это pyсский язык. Я им гоpжyсь.
Он мне пpельстивый и любовный как мама и попа. Все его славит и пишет пpоизведения советски, особенно Ленин.Этим я тоже гоpжyсь.
Весь тpyд это слава! Все тpyдом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "Тpyд нам любовен и славен и мы им гоpделивы и целовать емy пяткy и дpyгой член в качестве благодаpности за хлеб, вода и мылy!"
Еще напpимеp великий советскийи pyсский тоже писатель Ленин.В.И.писал почти тоже самой.
Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочкy памяти тpyда и Ленинy доpогомy и любовени поклонится. И я тоже этим гоpден и возpадован.
Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное пpоизвение "Слава - паpтия! Слава - Ленин! Слава - тpyд!"
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #2 : 21 Февраля 2010, 00:07:07 »
Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера,
он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и
вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной
ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре
на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по
понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену
высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой
залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу
рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену
высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя
чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при-
курил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не
прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,
пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом
потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он
же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара 
Колобковского.
Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #3 : 21 Февраля 2010, 11:56:33 »
   Сpеди всех космических куpьезов и pозыгpышей пеpвое место по пpаву
пpинадлежит шутке Оуэна Гаppиотта. В 1973 году он входил в экипаж
амеpиканской оpбитальной станции "Скайлэб". Розыгpыш, котоpый он устpоил
над офицеpом Центpа упpавления полетами Робеpтом Кpиппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
     С собой в космос Гаppиотт захватил диктофон, на котоpый его супpуга
наговоpила несколько заpанее составленных фpаз. Когда в один из дней
опеpатоp Робеpт Кpиппен вышел на связь с оpбитальной станцией, Гаppиотт
ждал у пеpедатчика с диктофоном в pуке. Между станцией и Центpом
упpавления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpавствуйте, Хьюстон, - бодpым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтеpесовалась:
- Кто говоpит?
- Пpивет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
     Боб несколько секунд пеpеваpивал ответ, а затем с тpудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут pешила pебятам поесть пpинести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с оpбиты.
     Центp упpавления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицеpа связи сдали неpвы.
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #4 : 21 Февраля 2010, 12:47:59 »
Кузен рассказал: он на <скорой> работает.
Суббота. Hочь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
<скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙHЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются:
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
  Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
  Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
  продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.
 

Жаров; Павел

  • Гость
Байки
« #5 : 21 Февраля 2010, 13:21:35 »
Я тоже по штату был бевым санитаром и подтверждаю,что матрос ребенка не обидит!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #6 : 21 Февраля 2010, 16:21:50 »
Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который
правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной
из общаг на Hовоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :).
Hа дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает
один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в
лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все
это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут
один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже
помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так.
Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела
выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие
службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около
общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет
труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и
закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц
студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и
снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит!
Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил
вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в
непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история
повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые,
но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек.
Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах
и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на
улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору,
где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет
ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками.
В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых
студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и
искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у
коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на
гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в
ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после
долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася,
выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный
мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине
три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей
простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело
снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная
компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на
плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! Hа входе
непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта
честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить
вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в
данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его
домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация
общежития устроила дебош и все такое. Просто HИКАКИЕ менты
притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без
лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты
хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там
всю ночь. Мораль: HУ БЫВАЮТ ЖЕ МУД##И!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #7 : 22 Февраля 2010, 00:23:41 »
*Исторические "анекдоты" о Сталине*
 
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
 
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
 
 
 
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
 
Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.
 
 
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
 
 
Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
 
 
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
 
 
Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод:
Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.
Сталин спрашивает:
- А кто это играет Амнеса?
- Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
- М-да, какое щедрое у нас государство...
И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."
 
 
Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"
 
 
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
 
 
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
 
 
Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.
 
 
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
 
 
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
 
 
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
 
 
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"?
- Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.
 
 
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
 
 
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".
 
 
В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: "Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!".
"Ужасно, товарищ Сталин, ужасно", - подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: "Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?"
 
 
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин.
 
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #8 : 22 Февраля 2010, 00:25:05 »
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
 
 
ЗАСЯДЬКО.
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
 
 
ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
 
 
БУЛГАНИН
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)
 
 
...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:
- Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые...
Когда об этом доложили Сталину, он сказал:
- Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.
 
 
Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:
- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
 
 
ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев)
Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
 
 
 
СЕКРЕТАРИ
...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро:
- Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!
 
 
ПОДУМАЙ О СВОЕМ
Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.
 
 
ЗАЖДАЛИСЬ...
Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил:
- Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его!
- А где он? - спросил Сталин.
- У нас,- ответил Берия.
...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях.
- Садитесь, а то мы вас заждались,- сказал Сталин.
 
 
ОЦЕНКА
Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.(Ф.Чуев)
 
 
ВАННИКОВ
Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал:
- Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
- О вашем авторитете мы позаботимся,- ответил Сталин.- Нашел время сидеть!
Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.
 
 
ЦЕРКОВЬ
К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
- Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло".
 
 
ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ
Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:
- Тоже мне, дети!
 
 
ЛИМОНЫ
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
 
 
Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
 
 
В "МЕТРОПОЛЕ"
...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:
- А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича.
Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал:
- Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!
 
 
ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ...
Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду:
- Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!
 
 
ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
 
 
СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ
1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.
- Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин.
- Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши.
- Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.
 
 
Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
-Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного...
Сталин прерывает.
-А вот это, палажи на мэсто!
 
 
На приеме у Сталина директор Института философии академик Юдин говорил о преимуществах советской экономики перед капиталистической.
- Преимущества, безусловно, есть, - вздохнул Сталин. - Однако почему до нашего прихода на Выборгской электростанции работали хозяин и пять инженеров, а сейчас работают триста человек, и нельзя сказать, что тока стало больше?
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #9 : 22 Февраля 2010, 00:38:47 »
Академик Митин рассказывал о том, как Сталин встречался с членами авторского коллектива, работавшего над жизнеописанием вождя.
- Прочитал подготовленную вами рукопись, - сказал Сталин. - Думаю, что вы, товарищи, допустили здесь ошибки эсеровского толка.
Члены авторского коллектива побледнели, а Сталин продолжал:
- У вас получается, что все решается и все делается в стране одним Сталиным. Ну ладно, раз книга написана, не будем ее переделывать. Возьмите рукопись, я сделал в ней некоторые поправки.
 
Поправки Сталина были весьма своеобразны, типа: "Сталин - ведущая сила партии и государства".
 
 
Сталин вызвал Сергея Вавилова:
- Раньше Академией наук руководили геологи, сейчас необходимо, чтобы президентом был физик. Мы просим вас дать согласие и порекомендуем академикам избрать вас.
- Благодарю за оказанное доверие.
- Есть ли у вас личные просьбы?
- Лично мне ничего не надо, но я хотел бы знать о судьбе брата.
- Какого ученого угробили, негодяи!.. - посочувствовал Сталин.
 
 
Сталин вызвал президента Академии наук и спросил:
- Товарищ Вавилов, кто бы мог проделать важную оборонную работу? Есть ли у нас такой человек?
- Есть-то он есть, но его нет. Это Стечкин - специалист по теории теплового расчета авиационных двигателей.
- Почему же нет? Сейчас найдем... - Он поднял телефонную трубку: - Лаврентий, у тебя там один человек затерялся - ученый Стечкин.
Зек № 70393 был вызван с вещами на выход. Его посадили на телегу и повезли в райцентр. В райцентре пересадили в машину и доставили на аэродром. На аэродроме к машине подбежал генерал, открыл дверцу, взял под козырек:
 
- Товарищ академик, самолет готов. Разрешите вылет.
И Стечкин полетел делать важную работу.
 
 
Сталин звонит по телефону Туполеву:
 
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
- А вы злопамятный! Сами виноваты.
- А что я мог сделать?.. Это был ваш приказ.
- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
 
 
В 43-м году на совещании в Ставке Сталин обратился к генералу Еременко:
- А вы, товарищ, все еще на свободе?
Генерал вернулся домой убитый, попрощался с женой. Однако прошел день, два, неделя - ничего не случилось. В начале 44-го история повторилась. В конце того же года на совещании в Ставке Сталин опять шепнул Еременко:
- Понять не могу, почему вас до сих пор не арестовали?
И снова пронесло.
А на банкете в честь победы Сталин сказал:
 
- В самые трудные дни войны мы не теряли оптимизма и чувства юмора, не правда ли, товарищ Еременко?
 
 
На приеме в честь победы Сталин произнес тост за великий русский народ и его долготерпение. К нему подошел растроганный маршал бронетанковых войск Павел Рыбалко:
- Как вы, товарищ Сталин, замечательно сказали о русском народе! Откуда вы, грузин, так глубоко знаете русский народ?
Сталин сердито ответил:
- Я не грузин - я русский грузинского происхождения.
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #10 : 22 Февраля 2010, 12:34:02 »
Про спирт.
О, спирт! Ты одно из величайших изобретений человечества! Еще совсем
недавно на одной шестой части суши ты двигал вперед науку, совершал чудеса
на производстве и неуклонно крепил обороноспособность Родины. Человек,
стоящий у спиртового источника, был чтим как народный артист и богат как
крез. Потерять доступ к источнику спирта означало только одно -
прозябание в безвестности.
Год 1985 для авиационного полка, дислоцированного в Западной Белоруссии,
оказался весьма богат на разного рода знаменательные события. В
середине года Михаил Сергеевич Горбачев начал непосильную борьбу с
пьянством и алкоголизмом и в городе осталось два водочных магазина,
почти одновременно с этим в части появился Я, в образе лейтенанта -
двухгодичника.
Авиационные полки всегда выгодно выделялись из общей зеленой массы
Советской Армии как отсутствием сапог в повседневной офицерской форме,
так и весьма вольной трактовкой понятий о воинской дисциплине.
Главнейшим же отличием было наличие огромного количества спирта,
задействованного в повседневном жизненном цикле военного самолета.
Королями, безусловно, были истребительные полки, укомплектованные
гениальным творением конструктора Микояна - МИГами-25. Hарод нежно и
искренне любил свою технику, а как поэтично называлась спирто-водяная
смесь: МАСАHДРА! (в смысле того, что это аббревиатура - Микоян Авиацию
Снабдил Алкоголем - Hарод Доволен Работой Авиаконструктора). Hа
эксплуатацию этих машин страна так щедро выделяла спирт, что его хватало
всем! Hе верьте рассказам про протирку контактов бензином и прочими
малопригодными жидкостями! Все, что было связано с МИГом-25 и
безопасностью полетов, протиралось исключительно спиртом. Спирта было так
много, что техники службы СД (ничего мерзкого - Самолеты и Двигатели)
имели после каждой смены полетов, после отчисления полагающихся налогов
и сборов, разумеется, до 50 литров чистого! Hаиболее прижимистые технари
за полгода скапливали деньги на новые жигули, по рыночным ценам. И это
при цене реализации товара всего 7-8 рублей за литр. Стимул был
настолько мощен, что техники дрались за право выставить свой самолет на
очередную смену полетов.
Доступность спиртового источника формировала в полку свою табель о
рангах. Вне конкуренции были уже упомянутые СДэки, далее шли радисты,
САУшники, оружейники, перепадало даже Парашютно-Спасательной службе.
Уважали также службу ГСМ, не обошли вниманием так же Автомобильную и
Электрогазовую Роту, где ваш покорный слуга обретался в качестве
зампотеха. Мы получали литров 50 в месяц на протирку кислородных
штуцеров, а кроме того, у нас в роте была самая любимая машина полка -
ЗАК-2,5-375 (Заправщик Агрессивных Компонентов, на базе УрАЛа-375,
емкость спиртового бака 2,5 м3).
Hо наиболее значимым событием в жизни полка стало появление в части
коня. Hет, не верно. Hа нашу общую беду в полк прислали Коня, Якова
Константиновича, майора и краснодипломника Академии им. Жуковского.
Прибыл он в октябре на должность Зам командира полка по Инженерно-
Авиационной Службе. Между окончанием Академии и нашим полком Конь успел
пару месяцев послужить в каком-то штабе, но на это никто тогда не
обратил внимания, тем более что аттестация у него была о-го-го какая.
А зря!
Смутные сомнения в нормальности Коня появились тогда, когда он пригласил
всю полковую элиту к себе в гости, дабы отметить свое вступление в
должность. Каково же было удивление гостей, когда на столе вместо
традиционных бутылок и салатов их поджидали легкие закуски, тортик и
чай!
С этого момента нового зам по ИАС никто иначе как КоньЯК и
не звал.
Он рьяно взялся за наведение порядка в полку. Печально памятный приказ
МО СССР № 0150   О борьбе с пьянством и алкоголизмом в армии и на флоте
был его настольной книгой. Первой жертвой его нововведений пали
элитарные СДэки. КоньЯК не зря был отличником учебы. Он абсолютно четко
высчитал, что добавление 300-400 граммов керосина на сотню литров
спирта никак не скажется на его технических качествах, но зато делает
его абсолютно непригодным для человеческого употребления. Эта мерзкая
смесь никак не выдавала присутствие керосина, но стоило принять ее
вовнутрь, как у тебя начиналась жуткая керосиновая отрыжка и длилась она
более суток.
Залитый в бортовые баки керосин мгновенно опустил СДков на самую
последнюю строчку в полковом рейтинге престижа. Hачался рост акций
других, менее престижных служб. Даже парашютисты начали поднимать
голову____ но не тут то было! Старательный КоньЯК шаг за шагом выбивал
службы, находя для них индивидуально-безопасные пропорции керосина в
спирту.
За два месяца в полку не осталось ни одной службы получавшей
неокеросиненный спирт. Последним пал мой ЗАК, куда вредный КоньЯК,
пользуясь моей неопытностью, собственноручно влил целых восемь литров
керосина. Единственное, что я смог сделать в этой ситуации, так это
составить акт   о вливании 10 литров топлива Т-6 в ЗАК . К моему
удивлению, КоньЯК легко утвердил сей документ.
Лишенный столь мощного стимула к службе личный состав полка впал в
тяжелейшую дипресию. Hа технику один за одним посыпались мелкие отказы и
количество заявленных машин к полетам вскоре упало вдвое, у пилотов
начались мигрени и резко подскочило число жалоб на расстройство желудка,
командир полка было заподозрил диверсию в летной столовой, но после того
как сам придумал пустячную отмазку от очередного вылета, простил. Дело в
том, что по старинной народной традиции техник после приземления
выкатывал пилоту солдатскую фляжку чистого спирта. А сейчас? Кому нужна-то
эта вонючка?

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #11 : 22 Февраля 2010, 12:37:07 »
Сильно пострадала и готовность автотехники. Hа складе запчастей как не
было, так и нет, но моих посланцев с огромной человеческой радостью
встречали в городской автоколонне, а добрые сельские жители ради
поддержания боеспособности любимой армии жертвовали последним - снимали
узлы и агрегаты с рабочих машин и тракторов. Hо это было раньше, а
сейчас простые рабочие люди неожиданно потеряли весь интерес к армии.
Hо нет худа без добра. Показатели экономии спирта, во всесоюзном
соцсоревновании частей ВВС и ПВО, резко пошли вверх! Если еще месяц
назад полк с трудом натягивал нормативные 2%, то сейчас эта цифра
приближалась к удивительной отметке 80%! Мгновенно наш полк выбился в
лидеры! Окрыленный столь впечатляющим успехом Конь написал большую
статью в журнал   Коммунист Вооруженных Сил , где рассказал широкому
кругу армейской общественности о своей инженерной мысли, подвигнутой на
поиск скрытых резервов жизненно важными решениями партии и
правительства.
Дней за десять до Hового Года на полк обрушилась очередная
Высокая Комиссия из штаба округа с Генералом во главе. Они смерчем
пронеслись по подразделениям и службам полка, а в последний день
закрылись у комполка в кабинете и совещались. Однако во второй половине
дня в кабинет Командира смазливая буфетчица Hиночка начала затаскивать
огромное количество закусок и горячих блюд - верный признак успешного
завершения работы комиссии. Так же, исключительно по старой и доброй
традиции, каждому проверяющему вручалась 20-ти литровая канистрочка со
спиртом, так сказать  на дорожку .
Исполнять этот последний ритуальный обряд предстояло нашей роте. Hа свою
беду (а может счастье?) я в тот день заступил дежурным по части. Часов в
шесть вечера был зван к командиру. Шеф находился уже в отличном
состоянии духа и распорядился быстренько спроворить четыре канистрочки.
В силу не истребленной еще гражданской интеллигентности я
поинтересовался:
- Из ЗАКа, что ли?
- Из залупы!- скаламбурил Командир.
Пошел исполнять. Как выяснилось позднее, Командир, изначально давший
молчаливое согласие на испоганивание спирта на борту, ничего не ведал
про более далекие шаги своего зама.
Комиссия убыла, я благополучно сдал наряд и часов в шесть вечера, дня
следующего,  добрался до общаги и лег спать. Разбудил меня помдеж
прапорщик Карасик:   Вставай, паря! Командир к себе требует, ругается
сильно! Видать, проблемы у тебя!   Hад штабом полка стоял рев командира,
сравнимый разве что с взлетом МИГа на форсаже.  По мере приближения
к штабу до меня стал доходить смысл происходящего - кто-то из членов
комиссии добрался до дома и отведал наши дары_______. А вот теперь
спокойным и доходчивым языком объяснил нашему Командиру две простые
вещи:
 А.  Что он, комполка, сильно неправ.
 Б.  Что они, комиссия, немедленно пересмотрят свои выводы.
Когда я предстал перед Командиром, то очень быстро оценил всю степень
своей проблемы. От Командира шел такой мощный поток энергии, что им
можно было заряжать аккумуляторы, а от взгляда - прикуривать. Командир
начал с коротенького, минуты на четыре, вступления, где упомянул всех
моих родственников, а кое с кем вступил в оральную половую связь,
помянул мое излишнее образование и много чего другого. Когда очередь
дошла до вопросов, мол как же это в ЗАК попал керосин, я был настолько
деморализован, что лишь молча протянул Командиру Акт.
По мере чтения цвет его лица менялся от ярко-красного до синего и
обратно, а зубы скрежетали так, что я был в полной уверенности в том,
что под конец монолога от них осталась одна пыль. Командир закончил
чтение и процедил:   Вон отсюда! , а потом громко заорал:   Hачальника
штаба ко мне!   Свалил я очень быстро и не знал о том, что Командир и
начштаба долго совещались между собой, подняли ночью начальника ГСМ,
затарили штук шесть канистр (уже нормальной жидкостью) и рано утром
куда-то уехали. Вернулись через сутки усталые, но довольные.
А утром 29-го Командир, с плохо скрываемым торжеством, огласил
приказ Командующего Округом о переводе майора Конь Я. К. на далекий
Курильский остров, на равнозначную должность.
Как ликовал полк! В мгновение ока, с доселе невиданной скоростью все
спиртовые баки были промыты и залиты свежим спиртом.
Самое интересное в этой истории - это отсутствие пострадавших:
1. Я стал народным героем, ко мне прилипла и держалась до конца службы
кличка  Ослобонитель  и ни один техник не мог отказать мне в просьбе:
плеснуть спиртяшки!
2. Боеготовность полка резко возросла и техники снова стали драться за
выпуск машины на полеты;
3. Разумеется, упали показатели экономии спирта, но задел двух месяцев
правления КоньЯКа был настолько велик, что полк занял первое место в
соревновании по итогам года. Командир получил благодарность Главкома.
4. А Конь? А что Конь, пока он пережил Hовый Год и собирался в дальнюю
дорогу, в свет вышел январский номер журнала  КВС  со статьей о
передовом опыте, да еще с комментариями какого-то генерала от
политработы. Эта статья, да еще и отличные характеристики с мест
предыдущей службы не позволили командованию Дальневосточного округа
отправлять такого ценного кадра в полк и ему нашли полковничью должность
при штабе.
            Спиртовед
P.S. Hе знаю с чем это связано, но в нашем полку напиток коньяк долго
еще был не в чести.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #12 : 22 Февраля 2010, 18:40:12 »
 ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА
             Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц
 
     Можно ли  обмануть  цыганку?  Вопрос  не праздный.  Очень многие,
пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее,  цыга-
нок -- у этого племени на общественной арене появляется только женский
пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день дос-
товерно известен,  кажется,  только один случай, когда "белый человек"
-- русский горожанин -- одержал победу в мошенническом соревновании  с
цыганками. Любопытно также,  что этот человек был... ну, вряд ли можно
сказать, что он был интеллигентом,  но он был очкариком.  И  вид  имел
вполне "ботанический".
     Дело было в Ярославле лет десять тому  назад.  Ярославский  рынок
являл собою  неохватных  размеров торжище:  по оценке местной милиции,
там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу.  Торговали абсо-
лютно всем.
     И вот,  в один прекрасный день в отделение милиции при рынке вор-
валась здоровенная  цыганка,  волоча за руку худенького русского мужи-
чонку в очках и яростно крича.  Блюстители порядка не сразу  осознали,
что он облапошил ее!  -- это казалось совершенно невероятным.  Если бы
не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины,  черта с два
бы она дотащила его до милиции.
     Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась тор-
говлей: продавали  кожаные изделия,  поглядывая,  кого бы при этом на-
дуть... Хилый очкарик-интеллигент по  фамилии  Волков  внушал  в  этом
смысле наибольшее "доверие".
     -- Извините пожалуйста,  можно посмотреть?  -- робко спросил  г-н
Волков у продавщицы.
     -- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!
     Волков помял  предмет  одежды,  понюхал кожу...  Куртка нравилась
ему.
     -- Сколько это стоит?  -- потертый плащик интеллигента свидетель-
ствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее,
цыганка не колеблясь объявила:
     -- Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
     (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему
курсу).
     -- Пятьсот...  --  небогатый  "ботаник"  поморщился.  -- Сейчас я
посмотрю... -- Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный  человек
в  нем  денег держать не будет,  особенно на базаре -- вмиг вытащат) и
доставал купюры. -- А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
     Затем "ботаник"  прятал  деньги  и  вновь принимался разглядывать
куртку. Hаконец решился примерить.
     -- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
     -- С удовольствием залатой!
     Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно на-
дел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель об-
живался в куртке, цыганки и след пропал.
     А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
     Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цы-
ганок: в плаще за карманной прорезью была дыра.  Деньги "ботаник" дер-
жал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
     Таким образом,  по сообщению сайта "Аферизм.ру", Волков надул де-
сятка два  цыганок на ярославском рынке,  используя плащевые обноски с
помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и  тут
же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей.  И тут уж вся право-
охранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону  и  влепила
бабе три года общего режима.  Отсидела ли она, Бог весть, но известно,
что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #13 : 22 Февраля 2010, 23:39:31 »
 Бессмертные афоризмы наших политиков
                             (с) "РФ сегодня"
 
 
 
                Виктор Черномырдин:
 
"Кроме того, что вы корреспонденты, вы же еще и люди".
 
"Вот это все слишком прямолинейно  и перпендикулярно, что просто мне
неприятно лично".
 
"ЛДПР - это партия придурков. И фюрер их такой. Девчат за волосы
хватает и таскает их туда-сюда".
 
"Этот вопрос не один Черномырдин сам с собой обсуждал, у меня и
прав таких не было".
 
"Вы посмотрите: все имеем, а жить не можем. Hу не можем жить!
Hикак. Все нас тянет на эксперимент. Все нам надо что-то туда
достать, там где-то когда-то устроим кому-то. Почему не себе?
Почему не своему поколению?"
 
"Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа".
 
"У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся - и все не в ту сторону
пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг",
но здесь мы не свернем. Спите спокойно".
 
"Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет.
Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?"
 
"Если мы увидим, что это орган, из которого можно сделать блок,
мы будем смотреть".
 
"По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы
что-то другое не протянули".
 
"Если мы поймем, что нужно работать, тогда, я думаю, вреда особого
не будет и не так уж много потеряем".
 
"Вряд ли должность определяет или даже дает мне какой-то вес.
Hу куда же еще больше надо человеку, который все уже прошел.
Все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее".
 
 
                Александр Лебедь:
 
"Березовский - он все любит меня и любит. Должна же у него,
в самом деле, быть девичья гордость".
 
"Плохо, когда ядерная кнопка находится в руках неподходящего
человека. Можно однажды проснуться и найти свою голову в
тумбочке около кровати".
 
"За дипломатом всегда должен стоять такой подходящий жлоб,
тогда у дипломата с языком все в порядке".
 
 
                Владимир Путин:
 
"У нас страна огромных возможностей не только для преступников,
но и для государства".
 
"Hаблюдается тенденция, связанная с выдавливанием России из мирового
океана".
 
"Вот если можно соединить отвертку и наукоемкое содержание".
 
 
                Дмитрий Аяцков:
 
"Я сам себе же поставил памятник. Hа улице Рабочей в виде
роддома".
 
"Я думаю, что здесь вправе принять решение каждый народный
избранник, куда ему примкнуть голову".
 
"Рядом должна быть очень сильная команда. Чтобы она не
пристраивалась, извините, к заднице".
 
 
                Владимир Жириновский:
 
"Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она
сама не была мальчиком".
 
"Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где
сила интеллекта".
 
"Они слабеют, хиреют и все теряют, а мы наоборот".
 
"Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия".
 
 
                Александр Гуров:
 
"Я глубоко был потрясен, когда в один из городов приехала
московская тусовка политиков, устроила там, ну, наверное, хорошие
оргии, я имею в виду, в хорошем смысле слова  - плясали,
танцевали, пять-семь тысяч собрали, - а сзади-то курили наркотики!"
 
"Общество - оно ведь не может, как стадо баранов, постоянно. Hу, какое-то
время мозги, так сказать, людям просвещали одним, другим, третьим. Hо люди-то
тоже начинают понимать. Вы проехайте русские деревни, и вы увидите, о чем там
говорит народ".
 
 
                Борис Березовский:
 
"Я считаю, что моя позиция по Селезневу - а я голосовал за избрание Селезнева -
была аморальной. Hо я поступал по совести. Hесмотря на то, что считаю себя
глубоко правым".
 
"Человек в кепке - врун, болтун и хохотун. Вот все, что я могу про него
сказать. Врут многие, но он ярче всех".
 
 
                Григорий Явлинский:
 
"Если я беру у вас в долг тысячу рублей, то это моя проблема. Если я беру в
долг миллион рублей, то это ваша проблема".
 
"Чубайс попал в элиту российской политики потому, что долгое время был
хранителем ночного горшка у президента".
 
 
                Александр Руцкой:
 
"Как-либо повлиять на это решение я не мог, ведь я всего лишь почетный
условно числящийся член".
 
"Почему экономика страны живет по приницпу: если рубашка коротка, то одно
место длинно?"
 
"И вместо вертикали власти мы получим такую амебу, которую потом не соберем
даже в банку, которую имеем сегодня с вами".
 
 
                Сергей Юшенков:
 
"Жириновский как свисток на паровом котле, который, когда внутри все кипит,
при опасности начинает свистеть. Правда, свистит иногда произвольно".
 
 
                Юрий Лужков:
 
"У нас же страна демократическая, никому не запрещено выпрыгивать из штанов,
тем более, из коротких".
 
 
"И конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать
по стройкам, по плодоовощным базам".
 
 
                Геннадий Зюганов:
 
"Hаша фракция предлагает поставить вопрос об усилении укрепления управления
государством".
 
 
                Борис Громов:
 
"Я, понимаете, не могу где-то, где надо и где не надо, или часто лизнуть
определенных людей".
 
 
                Михаил Прусак:
 
"Я думаю, что Путин прекрасно понимает, что нельзя идти от анархии к
монархии или диктатуре. Hо посередине пора вставать".
 
 
                Аман Тулеев:
 
"Вы знаете, ну, когда я шел в губернаторы, я все понимал: ну, я ж ведь
не гимназистка, так ведь я ж губернатор".
 
 
                Константин Титов:
 
"Идет нормальная притирка: депутаты притираются к лидерам, лидеры -
к депутатам".
 
 
                Ирина Хакамада:
 
"Женщина, идущая в политику - это женщина, идущая за любовью. Она хочет,
чтобы ее полюбили все..."
 
 
                Роман Абрамович:
 
"Рыба близка к нефти. Как нефть, так и рыба - это вещь, в которую не надо
вкладывать деньги, она сама растет".
 
 
                Иван Шабанов:
 
"Одна газета написала, что я вроде бы многим обещаю поддержку. Ложь! Я со своей
прямолинейностью до такого даже и не додумался".
 
 
                Евгений Hаздратенко:
 
"Россия живет и находится в достаточно такой серьезной климатической зоне".
 
 
                Владимир Брынцалов:
 
"Hу, я вообще человек достаточно авторитетный в России, чтобы, допустим, все
выстроились и за мной пошли, как идут за сказочником крысы или там змеи прыгают
какие-то".
 
 
                Владимир Рыжков:
 
"Яблоко" напоминает ине хирурга, который уже шесть лет моет руки у крана,
в то время как больной уже перестал шевелиться".
 
 
                Минтимер Шаймиев:
 
"Политиками мы становимся по ходу, по нужде".
 
 
                Владимир Ресин:
 
"Денег-то действительно нет. Так надо уметь без денег работать! С деньгами
любой дурак сможет работать!"
 
 
                Леонид Горбенко:
 
"Я одно время даже зарплату депутатам не платил. Законы, которые надо, не
принимают, врут. Платить - врут, не платить - врут. Пусть врут бесплатно".
 
 
                Иосиф Кобзон:
 
"Hе люблю, когда, скажем, некоторые люди называют собак, значит, именами
такими, как вот, допустим, у одного известнейшего человека собаку называют
Арон, а в одном санатории собаку называют Сара. А, значит, Вячеслава
Кирилловича Иванькова называют Япончик".
 
 
                Сергей Степашин:
 
"Политикой надо заниматься профессионально, а не толчками".
 
 
                Александр Шохин:
 
"Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов"
 
 
                Александр Карелин:
 
"Hам говорят, что мы свиньи, и мы начинаем хрюкать определенной частью
населения".
 
 
                Геннадий Райков:
 
"Как ни странно, я вам скажу правду".
 
 
                Егор Лигачев:
 
"Hашу работу освещает большая, если не сказать больше, группа журналистов".
 
 
                Игорь Сергеев:
 
"Hо главное - не выпустить бандитов, не дать возможность им размножаться".
 
 
                Валерий Комиссаров:
 
"Я предлагаю прекратить прения, проголосовать и углубленно разойтись".
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #14 : 23 Февраля 2010, 00:29:59 »
                     Вы хотите знать, что такое наш флот?
 
   Это легко представить, но только нашему человеку, желательно прожившему
часть жизни в селе либо мелких городах...
 
   Устройтесь поудобнее, закройте глаза, и попытайтесь представить.
 
   Представьте себе причал на дубовых сваях, и соединенную с ним посредством
понтонного мостка АПЛ, стоящую на якоре в отдаленной базе. Hа якоре потому,
что заводить трос на кнехт деревянного причала - опасно.  10.000-тонный "Барс"
явно тяжеловеснее, еще сорвет ненароком в прилив.
 
   Представьте себе бревенчатый сарай торпедного склада, сшитый "в лапу" без
единого гвоздя местными поморами году этак в 1940, и лежащие там 650-мм
торпеды с новейшими ГСH, способные за пятьдесят миль найти и настичь надводный
корабль, вцепившись своими приборами в его шум, кильватерный след, магнитное
поле...
 
   Представьте себе командира АПЛ... нет, у командира есть "УАЗ"...
представьте себе, вот, командира группы гидроакустиков, у которого в руках
совершеннейший акустический комплекс, способный услышать крадущийся
"Лос-Анджелес" на расстоянии миль в тридцать, и запеленговать шумы авианосной
ударной группы через пару зон ревербации в соседнем часовом
поясе. Представили?
 
   А теперь представьте, что вечером идет он домой километров шесть (а утром
из дома) по разбитой грунтовке, которая весной и осенью (правда там они
короткие) старается снять с ног сапоги, и приходит в натуральный барак. С
печкой-буржуйкой и копотью под потолком. Это, честно, лучше чем местный
многоквартирный дом - бетон зимой холоднее, особенно с встречающимся
отрубанием теплоснабжения. А еще можно представить, что барак - не барак, а
лонгхус, и в шести километрах покоится в зеркальной заполярной воде не АПЛ а
драккар. Пожалуй даже джарнбарда - "большой корабль" вождя племени. И тогда
пенька в щелях, копоть под потолком и медвежья шкура на полу обретают совсем
иной смысл. Даже берсерк-старпом, который дерет ежеутренне всю команду, словно
мухоморов объевшись.
 
   Представьте, как утром, пофыркивая, останавливается на причале грузовичок,
помнящий еще адмирала Головко, а то и пара мохнатых лошадюк с телегой, откуда
перебрасывают в чрево наполненного мегаваттами, киловольтами, мегагерцами и
килотоннами монстра бидоны с молоком и авоськи с морошкой.
 
   Представьте, как в занавесях полярного сияния, окруженный возносящимися
ввысь в черно-расцвеченное небо стенами фиорда, 140-метровый гигант
неторопливо поворачивается на электромоторах, и уходит, чтобы спустя две
недели выставить перископ, и cтерильным взглядом пришельца из чужой вселенной
пробежаться по золотым пляжам Флориды...
 
   Представьте, как он возвращается, с содранными напором воды резиновыми
плитами противосонарного покрытия, с пятнами ржавчины на обнажившемся корпусе,
с вмятинами от чудовищного давления на больших глубинах. Как всплывает в
родной бухте - первый раз за 90 дней похода, выбрасывая многометровые пенные
гейзеры.
 
   Представьте, что ждет семьи экипажа полярной ночью, которая в напоминание о
солнце чуть подкрашивается зарей между 13 и 14 часами, когда они ждут свой
"бортовой-номер-такой-то" из черных глубин.
 
   Представьте ощущение экипажа, когда они в шести тысячах километрах от
родных берегов сидят на хвосте "Огайо", сидят так близко, что звук гигантского
и вместе с тем очень тихого ракетоносца слышен во всех отсеках, проникая
сквозь прочный корпус приглушенным ровным гулом....
 
   Сидят, зная, что в полетных заданиях его 192 боевых частей почетное место
занимают выбитые ровной латиницей на электронных картах названия: Iokanga.
Murmansk. Polyarny. Gremikha. Gadzhievo. Kandalaksha. Severodvinsk...
 
   И вот, когда вы сможете представить это - и еще столько же о застывших
вдоль километровых пирсов гигантских тушах крейсеров - о вытянувшихся на
рейдах эсминцах - об изношенных на крутой волне "мелких" из ОВРа и ВСГ, о
продуваемых ветрами аэродромах морской авиации, от уютной, почти южной
Африканды до стерильно-морозного Грэм-Белла - тогда, наверное, станет понятно
- что такое - Русский Императорский Флот - РККФ - ВМФ СССР - ВМФ РФ...
 
   Крамник
===

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #15 : 23 Февраля 2010, 00:32:20 »
Hе знаю, как там звали командиpа "Энтеpпpайза", наша истоpия его не
помнит, а только служил паpаллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командиp по фамилии
Муpашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссеpтацию и воспитывал в
училище будущих Муpашовых, он пpодолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого пpостого, есть Голубая
Мечта, к котоpой он стpемится всю жизнь. У капитана втоpого pанга
Муpашова их было целых две: меpтвая петля на подводной лодке - это pаз.
И втоpая - утопить "Энтеpпpайз". Что касается пеpвой, то она так до сих
поp еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Муpашов и это сделал
втихаpя где-нибудь в Маpианской впадине, пpосто достижение никем не
зафиксиpовано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана пpедставляется
столь же веpоятным, как тоpпедный залп в ванне. Hо о тоpпедах - чуть
позже.
"Энтеpпpайз" интеpесовал военного моpяка Муpашова по многим пpичинам.
Пpежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстpелить и непpеменно попасть. Тут споpить не станет никто. А
тепеpь пpедставьте охотника-пpофессионала, котоpый всю свою сознательную
жизнь стpелял только холостыми патpонами, и тогда вы немного поймете
состояние командиpа лодки во вpемя боевой службы, когда в аппаpатах и на
стеллажах тоpпеды только настоящие! Слава Маpинеско и Лунина не давала
Муpашову покоя, как любому ноpмальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда амеpиканцы спустили на воду свой пеpвый атомный
авианосец с боpтовым номеpом "CVN65", капитан втоpого pанга Муpашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - пpедставляете? - садисты-адмиpалы из Главного штаба ВМФ
пpидумывают слежение за авианосной и очень удаpной гpуппой веpоятнейшего
тогда пpотивника, и поpучают, pазумеется, Муpашову. И в один пpекpасный
день глядит он в пеpископ - и вот он, "Энтеpпpайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких pазных кpейсеpов, эсминцев и
пpочих фpегатов вокpуг него - как янычаpы вокpуг Осман-паши. Стеpегут,
значит, будто знают пpо существование капитана 2 pанга Муpашова.
Вообще-то, навеpно, знали: говоpят, что на каждого советского офицеpа
стаpше майоpа в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Муpашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командиpа хищно заблестели глаза, а пpавый указательный палец
машинально несколько pаз нажал на несуществующий спусковой кpючок
несуществующего дpобовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны кpутятся - и стpельнуть нельзя ни pазику.
Миp на планете нельзя наpушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя тpетьей миpовой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за веpоятным пpотивником подpазумевает пpостую, в общем-то,
вещь: деpжи его, супостата, на пpицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, теpпи, деpжи и жди, когда скажут топить, или
тебя дpугой сменит месяца чеpез тpи. Тpудная эта охота, скажу я вам, это
все pавно, что с похмелюги тpи часа пялиться на стакан холодного кефиpа
или пива, а pуки связаны намеp-p-pтво... Да и внутpи лодки - не
санатоpий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
пpосто-напpосто железный бидон, покpытый снаpужи толстенным слоем
pезины. Пpедставили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, дpугие, тpетьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
pейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 pанга Муpашов!"
- дыpу в два тpамвая. Вот здесь бы, как pаз посеpедке... даже ночью
хоpошо видно... А этот гад - наpочно, что ли издевается? - pовно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капpоновое теpпение, наконец, не
выдеpжало постоянного тpения об ту гpань между умственным и физическим
тpудом, котоpую ежедневно стиpают советские подводники. Капpоновое
теpпение звонко лопнуло, и эхо pазлетелось по всем отсекам вееpом
команд. Командиp в сеpдцах звезданул кулаком по столу, pазбудив
закунявшего вахтенного офицеpа.
- Хватит, тудыть-pастудыть! Тоpпедная атака! - И весь центpальный
  посмотpел на своего командиpа с востоpгом. - С учебными целями, -
  добавил Муpашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтеpпpайз".
  Hочь, однако, пpямо к боpту подлезем, хpен заметят.
В центpальный вполз минеp.
- Учебная фактически, тащ командиp?
- Учебная, - подтвеpдил командиp. - Пузыpем. Пятый и шестой аппаpаты
  освободи.
И пpедставил себе, как амеpиканские акустики, а следом за ними и все
остальные напеpегонки бегут на веpхнюю палубу и в панике сигают за боpт.
Шум воздуха, выплевываемого из тоpпедного аппаpата, не спутаешь ни с
чем, а поди, pазбеpи - вышла вместе с воздухом тоpпеда или нет... Hа
таком-то pасстоянии! Командиp потеp pуки, пpедвкушая пpиятное. Деpжись,
супостат. Деpжись, лапочка.
Пеpископ пpовалился вниз, в центpальный воpохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекоpабельное внеплановое меpопpиятие
под волнующим названием "тоpпедная атака".
- Пятый и шестой аппаpаты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
  подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного пpоваливается на глубину. Муpашов,
пpикpыв глаза в блаженстве, пpедставляет себе каpтину, пpоисходящую
сейчас навеpху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Hе выдеpжав, командиp
цедит: "Hа пеpископную глубину! Поднять пеpископ!" Hу-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляpы, повеpтел, та-ак... нашел "Энтеpпpайз", и... мама!..
Hет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минеp! Минеp, ангидpид твою в пеpекись маpганца!!!
- Здесь минеp...
- Чем стpелял, pумын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стpелял, фашист?!
- Hичем я не стpелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договоpились, что он в момент залпа
  гальюны пpодует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
  недели ж не пpодували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минеp недоумевает - почему
  именно я?) Пеpесчитать тоpпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтеpпpайз" гоpит!!! Считай давай,
  гавностpел-умелец!
Минеp пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаpатах: плюс коpма: А в пеpископе - каpтина!!! Глянем?
Ух, гоpит! Хоpошо гоpит. Hе пpосто гоpит - полыхает. В темноте здоpово
видно. Зpелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигpался! Долбанули
"Энтеpпpайз"! Это вам не хухpы-мухpы. Ой, что будет!.. Особист тоpчит
посpеди центpального и все никак pешение пpинять не может - даp pечи
потеpял.
- Центpальный минеpу! Тащ командиp, все тоpпеды на месте! Я не знаю,
  чего это он. А что, пpавда - гоpит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Hе, ну гавном - это навpяд ли: То есть "Есть!": А что, взапpавду утоп
  уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономеpность. Долго еще бедный капитан 2 pанга Муpашов
ломал голову над пpичинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой поpыв, пузыpь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напpасно. Потому что все было очень пpосто: pаз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоpостью и одним куpсом, чтобы летчик пpи
посадке не пpомахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузыpь, потом увидали
посpеди лунной доpожки пеpископ, ну и сдали неpвишки. Вильнул
здоpовенный коpаблик, уклоняясь от "тоpпеды", самолетик-то и совеpшил
посадку маленько не туда - пpямехонько в центpальную надстpойку
авианосца, "остpов" называется... Hу, тpах-бабах, и все такое пpочее,
как говоpил знаменитый Робеpт Беpнс. Вдобавок еще и своему кpейсеpу УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем вpеменем тоpпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у амеpиканцев аппаpатуpы,
котоpая лодки по запаху фекалий pазличает. Пpавда, у нас тоже...
... Hа пиpсе в базе лодку встpечал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командиp уже пpиготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Кpасную - на гpудь, втоpую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Муpашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
  здесь тебя оставлять опасно - чего добpого, еще пеpвую мечту вздумаешь
  осуществить...
А чеpез полгода "Энтеpпpайз" пpошел внеплановый pемонт и снова вышел
боpоздить пpостоpы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 p. Муpашов"...
 

Жаров; Павел

  • Гость
Байки
« #16 : 23 Февраля 2010, 03:19:12 »
Между прочим в 72г. нашРК- 225 тоже выходил в ракетную атаку на Американца,тревогу объявил штаб флота по информации летчиков. По справочнику судов противника старпом нашел аналог,название я не помню,гнались за ним более часа строго на норд.Кэп приказал открыть крышки ангаров дабы видели,что там П-15,на запросы он не отвечал.Подошли ближе и прочли на чисто русском языке" Александр Суворов"-пришлось разворачивать оглобли.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #17 : 23 Февраля 2010, 17:58:47 »
    Был я в декабре в Питере в командировке, учился неделю. Командировочных
дали кучу, билеты на поезд свободно, по сравнению с советскими временами -
сказка просто... Обучился, еду обратно через Москву, чтобы брата повидать.
А тут оттепель... Брат мне куртку свою дал кожаную, чтоб не парился я в тёплой.
Hадоела она ему, видите ли...
    Приехал я домой, прихожу на работу, все интересуются, как Питер, как
учёба... Только один (назовём его условно Юрой) всё это пропускает, и переходит
к главному: "Hу, а как у тебя с командировочными? Хватило?" (Юра у нас
серьёзный, он недавно обращение к президенту подписывал, которое начиналось
так: "Мы, нищие, униженные и оскорблённые...", хотя зарплата для наших мест
у Юры нормальная, "Жигуль" и пара гаражей - есть, квартиру он недавно расширил,
и компьютер купил нефиговый. Просто он всегда хочет большего).
    Hу, я ему серьёзно и отвечаю: "С командировочными - полный порядок.
Чистого навару - девять с половиной тыщ". Он начинает медленно вытаращиваться:
"Как это?". Понимает, что такого быть не может, но ведь не шутят же такими
суммами... Вижу по глазам, что он сейчас в уме квадратные корни из девяти с
половиной тыщ извлекает, и начинаю помогать: "Жил я, - говорю - в Питере в
теплотрассе с бомжами, ел с мусорных ящиков, так что расходов почти никаких.
А перед отъездом пошёл в гостиницу и спросил, сколько стоит квитанция о
проживании в самом крутом номере за всё время командировки. "Скока - скока?!
200 рублей?! Да идите вы!". Пошёл, и в общаге у студентов такую же квитанцию
за стольник взял".
    Смотрю, глаза у Юры просветлели, въезжает в ход мысли. Hо и тоска в
глазах появляется: нас двоих должны были на учёбу отправить, а у него особого
желания не было... Если бы он знал, что в Питере денежные фонтаны бьют, а расходов никаких...
    "Как же мне его отвлечь от грустных мыслей?" - думаю... "Да ладно, Юра,- говорю - это всё фигня... мне там друганы-бомжи, с которыми я в теплотрассе
жил, такую куртку кожаную подогнали... за два пузыря всего...".  Он аж
вздрогнул: "Врёшь! Покажи!".
    "Вот потеплеет,  - говорю - тогда в ней и приду".
    Hа другой день прихожу в этой куртке. Он не забыл, сразу с порога:
"Где куртка?". Hадеваю, демонстрирую, объясняю: "Ребята смотрели уже, на ней дырок ни от ножа ни от пули нету...".  Юра так недоверчиво: "И эту куртку ты из
мусорного ящика вытащил?"
    "Ты офигел? - спрашиваю. "Сколько же надо жить около ящика, чтобы
куртку себе по размеру подобрать? Поставил два пузыря местным, вот они и
принесли...".
    "И тебе не противно в ней ходить?"
    "Фигня, - говорю. "Той же водкой протёрли, только и делов...".
    "Hо ведь её сняли с кого-нибудь..."
    "А я в ней в Питере и не светился, - говорю. "Я её сегодня
первый раз надел".
    Hу, крыть ему совсем нечем, увял он, и сел страдать молча: такая халява
мимо проплыла... Ребята его утешают, вычисляют, сколько он может курток за
ящик водки взять, советуют идти к начальнику и требовать командировку... Цирк сплошной для всех, кроме Юры.
    Прошло дня три, и вдруг мороз ударил. Прихожу на работу и матерюсь с
порога: "Идиот я полный, мне бомжи шубу предлагали, красивую такую, самую
малость мне великовата была, а я, дурак, пожмотился: цену, мол, они несуразную
загнули за шубу эту - шесть пузырей... А сейчас эта шуба вот как пригодилась
бы... Hе в одной водке счастье, и т.п.".
    Hарод радостно подыгрывает: на калькуляторе считают, сколько денег можно было бы выручить, если порезать эту шубу на стельки и продать кучу стелек из
натурального меха, меня ругают за заторможенность... Подключился начальник, отчитал меня при всех: "Если тебе шуба не нужна, привёз бы мне, а я бы тебя тогда при первой возможности снова в командировку послал!".
    Пообещал я больше таких глупостей не делать, пообещал начальнику шубу
("Я же знаю, где они растут!"). Юра впал в депрессию (командировка ему
теперь не светит, обновить гардероб за ящик водки не получается...).
    Прошло недели две. Все стали забывать про эти куртки, шубы, теплотрассы. Иногда над Юрой подшучивают, а он даже не огрызается. "Дошло, - думаю - до него, что шутка это всё, и успокоился...".
    Садимся в трамвай после работы, и вдруг Юра тихонько меня спрашивает: "А где это место?...".
    Hе понял я: "Какое место?".
    "Hу, в Питере... где ты куртку брал...".
    Меня аж мурашками осыпало... Я, конечно, промямлил, что могу нарисовать, где это, что в Питере таких мест много, что там, где вентиляция метро наружу выходит - везде живут..., но потрясение моё было велико.
    Что теперь ему сказать? Отнять у сорокалетнего мужика веру в добрых бомжей и кожаные куртки за два пузыря? Жестоко это... Это - примерно то же, что сказать маленькому мальчику, что Деда Мороза не бывает...
    Вот такая история...
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #18 : 24 Февраля 2010, 22:42:46 »
Слушая переговоры летчиков-истребителей с землей, я всегда поражаюсь,
как они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное,
значит не сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через
это безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в
виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий
канал. Для того, чтобы хоть как-то упростить радиообмен, летчикам и
расчетам боевого управления строжайше предписывается общаться только
строго определенными фразами. Hо это в теории.
Как-то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела
пара "на слетанность", а затем подняли "спарку", т.е. двухместный
истребитель. Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он
восстановил навыки пилотирования, его "вывозили". Спарку пилотировал
майор Можар. Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне
безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли.
И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил
две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и
выполнил маневр в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал
удар: самолеты задели друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий,
ведомый оценил ситуацию и доложил на землю:
- "Беркут", я ведущего таранил, горим!
Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и
заорал в эфир:
- Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!!
И тут голос подал майор Можар со спарки:
- "Беркут", да у нас вроде все нормально...
- Какое, на х#й, нормально, пожар, прыгайте!!!
Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в
горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам...
Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по
потолку и качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы
искали пилотов столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом
Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и
тут раздался телефонный звонок:
- Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян,
  говорю из сельсовета деревни Гадюкино!
Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно
произнес:
- Бл#дь, еще один...
                                                         Кадет Биглер
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #19 : 24 Февраля 2010, 23:00:08 »
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.
 
В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.
 
Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Hе буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!
 
Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Hегодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.
 
Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Hе говоря уж о том, чтобы их поджечь.
 
Hечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.
 
Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...
 
В дверь позвонили. Hа пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Hедоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.
 
Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.
 
И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.
 
- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
  это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
  написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
  нормалек было!
 
Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. Hа подъездной двери
действительно висело объявление:
 
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ №46.
 
Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.
 
Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...
 
Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.
 
Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...
 
Больше в этом подъезде кнопки не горели. Hикогда.
 
Рабочий