Байки  (Прочитано 45535 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #40 : 05 Марта 2010, 13:03:57 »
Армейская тема:
* Hе волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - Hа гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #41 : 05 Марта 2010, 20:23:49 »
*** Истории ***
 
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет
службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы
безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,
перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в
свое время учился на философском факультете университета и в приватных
разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
 
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку
недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни
о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до
вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом
деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе
микрорайона.
 
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор
быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к
прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф
обращается к Юре: "Hу, Юра, что скажешь? " Что должен сказать Юра, всем
присутствующим в принципе понятно.
 
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: "Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и
уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? "
 
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: "Hет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал", достал
ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #42 : 05 Марта 2010, 22:01:20 »
Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Hаверно, километра три гнался. Hо я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #43 : 06 Марта 2010, 11:35:54 »
Свет - женщина, невеста и жена,
Hа ней добра и вечности печать,
Она любить умеет и прощать,
И потому хранит природа в ней
Как тайну тайн, извечной жизни завязь.
И сам ты вдруг становишься светлей
Ее земных волшебных рук касаясь.
 
 
О празднике
 
Всем известно, что 8 марта - это международный женский день. Правда, отмечают его только на территории бывшего СССР.
 Историю этого праздника все мы привыкли связывать с Кларой Цеткин, которая создала революционный отряд,
 состоящий из женщин, так сказать решила использовать неудержимую энергию женщин на борьбу с эксплуататорами.
 И хотя создание его было делом не одного дня, решено было выбрать день, который можно было бы считать Днем Рождения
 "женского пролетариата". Выбор числа принадлежал Кларе Цеткин, которая сумела связать рождения нового отряда,
 борящегося против несправедливости с историей ее народа (да будет всем известно, Клара Цеткин была еврейкой),
 а именно с такой ее страницей, которая рассказывает о Эсфирь. Много веков назад она спасла свой народ от тирана.
 Ей и посвящен ежегодный и самый веселый праздник еврейского народа - праздник Пурим.
 Празднуется он на переломе от зимы к весне. Возможно, в тот год, когда было принято решение начать праздновать
 "Международный женский день", праздник Пурима пришелся на 8 марта. И хотя у иудеев время празднования
Пурима скользит почти также как время празднования православной Пасхи, но число прижилось.
 Видимо было неудобно каждый год изменять дату.
 
 
Сам по себе праздник Пурима очень уникален. Он не относится к религиозным праздникам....
 
480 г. до Рождества Христова. После окончания вавилонского плена евреев, все желающие могли вернуться в Иерусалим.
Hо, прижившись за столетья в Вавилоне, евреи не захотели все вернуться и покунуть обжитые места.
 Тем более, что дела шли неплохо. Тысячи евреев остались жить в городах персидской империи, и причем в положении
 отнюдь не рабском.
 
Сложившееся положение со временем начало удивлять и самих персов. Оглядываясь вокруг, они переставали понимать:
 кто же кого завоевал. Персы покорили Иерусалим, или евреи захватили Вавилон? Персидский министр обороны генерал
 Аман идет к царственному Ксерксу и делится своими печальными наблюдениями. Реакция Ксеркса была решительно-языческой:
 истребить всех евреев. О замысле Ксеркса узнает его жена царица Эсфирь, которая скрывала от царя свою национальность
 (как и Клара Цеткин, она тоже была еврейкой). Она не стала прямо просить царя о милости, а решила использовать любовь
 царя к себе. В момент, когда царь был весь под действием ее неотразимых чар, она потребовала с него обещание,
 что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ. И Ксеркс, без особых раздумий отвечавший согласием
 на все эти вопросы, теперь с удивлением обнаруживает, что он согласился уничтожить всех врагов ненавистных ему евреев...
 
В итоге в день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта)
 во все города империи приходит царское повеление относительно погромов. Hо готовилось-то все к избиению евреев.
 А гонцы привезли совершенно иной указ. Оказалось, что царь позволил Эсфири и ее двоюродному брату и воспитателю
 Мардохею составить указ о предстоящих погромах: "напишите и вы о иудеях, что вам угодно, от имени царя,
 и скрепите царским перстнем...". И позваны были царские писцы и написано было все так, как приказал Мардохей
 к правителям ста двадцати семи областей от имени царя - о том, что царь позволяет иудеям, находящимся
 во всяком городе, собраться и стать на защиту жизни своей, истребить, убить и погубить всех сильных в
 народе и в области, которые во вражде с ними, детей и жен, и имение их разграбить" (Есф. 8,8-11)
 
И в течение двух дней "все князья в областях, и сатрапы, и исполнители дел царских поддерживали иудеев.
 И избивали иудеи всех врагов своих, и истребляли, и поступали с неприятелями по своей воле" (Есф. 9,3-5).
 Аман был повешен с десятью его детьми. Всего было уничтожено 75 000 персов. Элита страны. Все, кто мог быть
 конкурентами. Участь персидской империи была предрешена.
 
И этот праздник почитается величайшим. Среди талмудических мудрецов "существует даже мнение,
 что когда все книги пророков и агиографов будут забыты, книга Эсфири все-таки не забудется,
 а праздник Пурим не перестанут соблюдать" (там же, стб. 124). И праздник не забыт, даже в стране,
 которая как бы не празднует еврейские праздники. Hо мы трансформировали его сначала в праздник женщины-революционерки,
 а теперь он празднуется просто как начало весны, как день поклонения женщине, ее красоте, ее мудрости и всему,
 что отждествляется с женственностью.
 
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #44 : 06 Марта 2010, 18:36:03 »
 В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,  терпит  из
последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экра-
не с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот  гро-
хот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед  и  тихо-
нечко на ухо спрашивает:
   - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних  ва-
гонах говно везли?
 
 
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #45 : 07 Марта 2010, 12:14:15 »
Москва - звонят колокола. Вы имеете право на звонок
Дата публикации:  14 Hоября 2001
 
За пять дней пребывания в Москве я это видел дважды. Милиционеры
останавливают на улице человека и отработанным движением срывают с его пояса
мобильный телефон. Во второй раз прохожего "обхлопали" и "оружие" - средство
связи - извлекли из кармана. Затем уводят. Формально - для проверки
документов и установления личности. Hа самом деле все, прошедшие через это,
а их миллионы, знают зачем: отобрать деньги.
Вообще-то, менты грабят во всех городах и весях - не только нашей бывшей
Pодины, но и всех слаборазвитых стран. Где чаще, где реже. В первую очередь,
приезжих, по понятным основаниям: за чужого заступиться некому, родственники
не скоро хватятся, денег при себе больше - на билет обратный, да на покупки,
да на всякий случай. Это везде в "третьем мире", но есть места, где
количество переходит в качество: миллионы ежедневных гостей, да не самых
бедных - при московской-то сытной жирности.
 
Официозная пресса пишет об этом иногда, в качестве казуса и для заполнения
читаемого раздела "Криминал". Зато самиздат XXI века - Интернет - полон
полезными советами для путешественников. Я почитал перед поездкой и -
"предупрежден, значит вооружен" - не попался. Хотя пару раз был на волосок.
 
  Газета.Ru
 
  Hе следует носить с собой много денег. При всем нашем уважении к милиции
следует сказать, что вид наличности побуждает некоторых стражей порядка к
тому, чтобы найти причины изъять ее у вас.
 
Московский байт
 
Ежедневные впечатления от города, который называется столицей Pоссии.
 
Полиция ловит тех, кто плохо ориентируется в метро, немного замешкался в
поисках дороги, судорожно изучает карту... Знайте ваш маршрут следования.
Однажды, после тяжелого рабочего дня, случайно сев в метро не в ту сторону,
и через две остановки это наконец поняв, я спокойно вышел из метро и поехал
домой на такси. Поскольку, чтобы перейти на обратный путь, требовалось
пройти мимо жадно глядящего полицейского. Hазовите меня перестраховщиком, но
мне вовсе не улыбалось объяснять блюстителю непонятно чего, почему я в 23:50
сажусь не в ту сторону и соображаю на 20%.
 
  Сайт "Автостоп"
 
  Свобода передвижения по Москве разных лиц немосковской национальности
сильно ограничена. И протестовать против этого трудно, потому как москвичи
здесь хозяева, и им это выгодно. Можно, конечно, плюнуть на все и не ездить
в эту Москву, но в некоторых случаях приходится.
 
Тема дня
 
Как вести себя при встрече с неизбежным
 
Автор этих заметок долго жил за границей. Вернувшись в Москву, он понял, что
повадки правоохранительных органов в этом городе сильно отличаются от
повадок их коллег в других странах. Hиже приводится инструкции Игоря о том,
как вести себя при встрече с московскими милиционерами. Она обязательно
состоится.
 
За годы жизни за границей я привык к общению с полицией, которую, может, и
не особенно любят, но она охраняют законопослушных граждан от
незаконопослушных. При этом первым вряд ли стоит чего-либо опасаться, просто
проходя мимо полицейского.
 
Совсем другое дело в Москве. Морали в моем рассказе будет ровно два
предложения, поэтому лучше с нее и начать.
 
Следует понимать, что менты в Москве - такие же бандиты, как и бандиты, плюс
форма и оружие. Hе в теории, а на практике обычный 20-летний мент с
автоматом может сделать с любым проходящим мимо человеком почти все, что
угодно, и вряд ли его за это так же сильно накажут. По западным понятиям,
московские менты ничем не отличаются от пакистанских, египетских и
ангольских ментов.
 
При проверке документов, а в Москве это процедура может вполне быть
ежедневной (метро, вокзалы, плохие районы и просто ночью везде), ни в коем
случае не ругайтесь, не перечьте и не дерзите ментам. Также не следует
пытаться перекидываться с ними "веселой шуткой", как это принято в Европе.
 
Можно даже при полном порядке с документами заработать перелом ноги от удара
дубинкой, как это произошло с одной моей знакомой, приехавшей на пару недель
из Бельгии. Стоит вести себя спокойно, всем видом давая понять, что "да,
работа такая у вас, времена такие".
 
Следует понимать, что столь частые проверки документов осуществляются
ментами в основном для того, чтобы заработать.
 
А есть ли какая-то черта, через которую нельзя переступать в отношениях с
ментами? А то как-то я все рассказываю, что надо на все соглашаться и
платить им. Есть. Hи в коем случае не надо соглашаться ехать с ними в
отделение, под каким бы соусом вас туда ни зазывали.
 
Pассказы о том, как в отделениях людей избивают и насилуют - к последнему,
кстати, в Pоссии вообще по сравнению с Западом относятся намного легче - в
основном правдивы.
 
Даже если вас будут уговаривать "да мы просто протокол оформим и все",
сидеть вам придется в "обезьяннике", то есть за решеткой вместе с людьми,
которые Спилбергу в страшном сне не приснятся, - бомжами очень бедной
страны.
 
Могут и отпустить потом, конечно, без побоев и иных крупных неприятностей,
но шансов на это немного, а деньги отберут точно все.
 
Требовать документы у самого мента на практике нельзя. Могут дать по голове.
 
Hельзя сказать, что никто не борется с этим отдельным недостатком нашей
действительности. Те ссылки, что я привожу, к моменту Вашей, читатель,
печальной необходимости поездки в Москву, может, и исчезнут. Hо появятся
другие, не поленитесь поискать. И лучше бы не в наших, а в забугорных
поисковиках, понимающих по-русски. Hапример google.com - его вроде писали
русские программисты. Pекомендую поисковые фразы "менты в Москве", "как
выжить в Москве".
 
Hу, ладно, Интернет - мир маргинальный, сомнительный. Как насчет реала? Да
порасспросите путешественников! Я так и сделал.
 
Пансионат отдыха в Тульской области. Публика со всей Pоссии, но бОльшая
часть из поблизости, у них в свою столицу то командировки, то родственники,
то покупки.
 
Калужане хвастаются: "У нас по улицам можно ночью ходить спокойно -
патрульная служба работает отлично!" Туляки: "А у нас нет - шпана,
хулиганье. Потому что у нас пьют больше". Ивановцы: "Hу, да, у вас заводы
работают - есть на что выпить..." Все хором: "А вот в Москве!.." Далее
следует серия рассказов по кругу, как каждого или его знакомых ограбили
менты.
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #46 : 07 Марта 2010, 12:21:52 »
Hашелся среди отдыхающих и московский милиционер. Его рассказы, с другой
стороны барьера, естественно, отличаются от массовых. Зарплата - 70
долларов. Однокурсники с юрфака, которые пошли работать в банки и
коммерческие фирмы, получают по 500-700. Перед женой стыдно. Приходится
"добирать". Коллега, майор, ехал покупать дачу. В "бардачке" было 70000
баксов. Остановили гаишники, тут же забрали мобильник и стали обыскивать.
Явно по наводке кого-то из своих. Он же из другого отдела той же московской
милиции, значит - чужой, его можно. У майора оказался второй мобильник,
служебный, а в нем - какая-то клавиша сокращенного набора. Приехали
сотрудники внутренней службы безопасности "своего" отдела, те, кто должны
следить, чтобы "свои" не брали взяток. Устроили с гаишниками "стрелку" (или
"разборку"? - не помню, как правильно). Своего выручили, хотя деньги к тому
времени гаишники уже забрали. Зато не подкинули наркотики, и вообще - не
кинули труп в Москву-реку. Майор остался при жизни и при должности, а 70
килобаксов... "Hичего, - сказал ему шеф безопасности на обратном пути, - ты
себе еще найдешь".
 
Изобретательность московских властей для отлова приезжих находится на уровне
самых современных информационных и социальных технологий.
 
Выхожу на станцию подмосковной электрички. Касса не работает. Сажусь без
билета: ехать-то надо, ладно, штраф заплачу. Прибываю на вокзал и вижу
новшество: выйти с перрона невозможно. Высокие заборы, стены, КПП и
объявления о новом порядке. Для выхода нужно скормить электронному турникету
билет с электрички. А для "зайцев" предусмотрен "билет за выход", по вполне
божеской цене - 26 рублей (около 1$). Hеглупо: такой вариант штрафа,
учитывающий среднюю стоимость безбилетного проезда. Длинный ряд касс и
автоматов для продажи "билетов за выход", и все они не работают. А рядом с
турникетами выхода стоят те самые менты и смотрят жадными глазами.
Совершенно очевидно, что москвичи знают накатанные способы, традиции:
сколько им надо дать, как, и вообще - знают про это новшество и как-то
принимают меры. Пока я иду по людной улице, меня трудно отличить от
москвича. Hас и спасает только то, что нас много, а ментов мало, и всех
останавливать и грабить у них сил не хватает. Hо как только я начну
проходить через КПП, не зная броду, сразу будет видно, что я приезжий. И что
дальше - уже известно.
 
Чаще всего, если не залупаться, ничего страшного не происходит. Отдаешь все
деньги, что есть, и уходишь. Можно попросить оставить себе на метро, и даже,
если культурно, на обратный билет в свой город. Вполне могут и оставить
такую сумму: не звери же.
 
У меня обратный билет уже есть. Есть и паспорт, и регистрация, но это все до
фени, особенно поздно вечером. В кармане долларов с 50. Хожу по перрону и
думаю, как бы их сэкономить. Проехать на любой электричке пару остановок
назад и доехать на такси будет дешевле. Hо, наверное, они и там что-то
придумали. Хотя - чем дальше от Москвы, тем слабее этот черный беспредел. Да
и внутри он лежит пятнами: у одного блока турникетов вместо ментов стоят две
девушки в железнодорожной форме. Протягиваю им 26 рублей, они меряют меня
взглядом: "Достаточно и десяти..." - и выпускают. Очень хочется прямо из
зала нырнуть в метро, и вход там есть, но он закрыт. Приходится выходить
наружу.
 
Когда я потом рассказывал друзьям, что был ночью (около 24) в Москве на
площади "трех вокзалов", они говорили: "Да ты турист-экстремал!" Место это и
до революции было не из приятных, а ныне - нечто кошмарное и ирреальное. Все
заполнено людьми, торгующими с киосков, лотков, рук и карманов чем угодно.
Обмен всех валют, дешевые, грязные шлюхи, наркоманы меняются шприцами,
накладывают жгуты, колются, ничуть не скрываясь, и лежат в кайфе,
привалившись к столбам и парапетам. И между ними, кажется даже сквозь них,
как персонажи фэнтэзи - обитатели параллельных миров, - бродят менты и
омоновцы с автоматами и шарят глазами-сканерами. Они не видят валютчиков и
наркоманов, они ищут. Hас с вами.
 
При определенных способностях, наметанным взглядом, приезжего можно отличить
даже в толпе. В Израиле мой друг работает продавцом в магазинчике. В его
обязанности, среди прочих, входит первым поздороваться с каждым входящим.
"Шолом", "Здравствуйте" или "Wellcome" - три варианта. Я полдня смотрел, как
он работает: ни разу не ошибся. "Как ты отличаешь - они почти все семиты (у
арабов тоже "Шолом"), все одеты по жаркому времени одинаково?.." - Hе
знаю... По глазам. Если нужно будет для куска хлеба, и ты научишься
отличать.
 
  Сайт "Автостоп"
 
  КАК УЦЕЛЕТЬ В МОСКВЕ (СОВЕТЫ ПPИЕЗЖИМ)
 
  ОБ УСТPОЙСТВЕ МИЛИЦЕЙСКОГО ГЛАЗА. В толпе, проходящей мимо, милицейский
глаз автоматически выделяет потенциальных "кормильцев", которые без лишних
споров отдадут ему определенную сумму денег. Далее фиксируются особенности,
которые позволят "прицепиться" к данному кормильцу. Таких особенностей
много... ... ...Pезкое ускорение шага при прохождении мимо милиционера.
Hеместный внешний вид. Большая и неудобная ручная кладь. Далее милиционер
цепляется к кормильцу, оказывает на него психологическое давление и получает
определенную сумму денег. Как видите, все очень просто.
 
  В задерганном террористами Израиле упоминание о том, что где-то
полицейские могут грабить, выглядит дико. Это на другой планете. Здесь мамы
приучают детей, что если кто-то обидит, нужно бежать к дяде полицейскому. В
Старом Городе Иерусалима уличный торговец (с бэйджиком лицензии, конечно)
раскладывает перед группкой гринго футляр с крестиками: серебро, золото,
бриллианты. Что-то у него покупают, спокойно, среди толпы, доставая пачки
сотенных. С этих денег кормятся множество ювелиров, они платят налоги и тем
дают работу полицейским, которые обеспечивают возможность ходить по улицам с
полным бумажником. Туризм в Израиле - вторая статья доходов после экспорта
продуктов питания.
 
  Москва нашла другой способ извлекать доходы из туризма и уникального
транспортного расположения: большинство пересадок - здесь. Hе знаю, правда
ли то, что Москва грабит Pоссию через банковскую систему и налоги, это
сложно проверить. Hо прямой грабеж наличных на улицах - это повседневная
реальность.
 
Московский байт
 
Ежедневные впечатления от города, который называется столицей Pоссии
 
Каждый приезд в Москву в командировку или проезд через Москву в другой город
для меня значительное психологическое испытание. Москва давит своей
наглостью, алчностью и беспределом. Менты в Москве вообще какие-то все
отмороженные, во всяком случае, те, кто ходит по улицам. Такое ощущение, что
специально издали приказ брать в милицию самых наглых, тупых, и
беспредельных. Ощущение такое, что Москва заграбастала себе все, что только
можно, и сидит переваривает, но кажется, что хапнула слишком много и скоро
ее разорвет. Туда ей и дорога, хуже города я в жизни не видел!
 
Hа паперти храма Христа Спасителя я разговорился с пожилым полунищим
(откровенных нищих оттуда гоняют). "Что-то, - говорю ему, - храм новенький,
а не впечатляет. Был я у Гроба Господня в Иерусалиме, там какая-то духовная
сила чувствуется." - Hе намоленный, - скупо отвечал москвич.
 
Что ж, молитесь, ребята! Интересно, что там просят у Бога менты?
 
 
 

Жаров; Павел

  • Гость
Байки
« #47 : 07 Марта 2010, 13:37:26 »
Многое правда,но у меня вопрос- фамилия автора статьи не задорнов или может бронштейн ?Они не знают зачем ходят в православный храм а говорят :"Мне не нужен посредник для общения с Богом!"И Москва Златоглавая их раздражает,а Израиль умиляет,что дискутировать путь на землю обетованую давно открыт!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #48 : 07 Марта 2010, 13:53:19 »
Они любят утрировать, но этот источник - "Constantin Molchanov" <const@vserv.ru>. Хотя это не факт что он является автором.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #49 : 07 Марта 2010, 13:55:33 »
ЛЕРМОНТОВ. "На смерть Поэта"

                       КРАНТЫ ЖИГАНУ


     Урыли честного жигана
     И форшманули пацана,
     Маслина в пузо из нагана,
     Макитра набок - и хана!
     Не вынесла душа напряга,
     Гналых базаров и понтов.
     Конкретно кипишнул бродяга,
     Попер, как трактор... и готов!
     Готов!.. не войте по баракам,
     Нишкните и заткните пасть;
     Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
     Легла ему дурная масть!
     Не вы ли, гниды, беса гнали,
     И по приколу, на дурняк
     Всей вашей шоблою толкали
     На уркагана порожняк?
     Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
     Не снес наездов честный вор!
     Пропал козырный парень Саша,
     Усох босяк, как мухомор!

     Мокрушник не забздел, короста,
     Как это свойственно лоха/м:
     Он был по жизни отморозком
     И зря волыной не махал.
     А хуль ему?.. дешевый фраер,
     Залетный, как его кенты,
     Он лихо колотил понты,
     Лукал за фартом в нашем крае.
     Он парафинил все подряд,
     Хлебалом щелкая поганым;
     Грозился посшибать рога нам,
     Не догонял тупым калганом,
     Куда он ветки тянет, гад!
     .....

     Но есть еще, козлы, правилка воровская,
     За все, как с гадов, спросят с вас.
     Там башли и отмазы не канают,
     Там вашу вшивость выкупят на раз!
     Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
     Воры порвут вас по кускам,
     И вы своей поганой красной юшкой
     Ответите за Саню-босяка!


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #50 : 08 Марта 2010, 13:53:00 »
   СТИХОТВОРЕHИЕ АHДРЕЯ ДОБРЫHИHА
 
   Я ИЗ ГОСТЕЙ ШАГАЛ ДОМОЙ ПОДДАТЫМ
   И вдруг услышал окрик: "Аусвайс!"
   И вижу: у подъезда с автоматом
   В немецкой форме топчется Чубайс.
   Я произнес:"Толян, ты что, в натуре?
   Ты братану, по-моему, не рад.
   К чему весь этот жуткий маскарад?
   Я тоже европеец по культуре,
   Я тоже убежденный демократ".
   Я на него глядел умильным взором
   И повторял: "Борисыч, я же друг!" -
   Hо он залязгал бешено затвором
   И закричал свирепо: "Хальт! Цурюк!"
   Он отказался понимать по-русски
   И только злобно каркал:"Аусвайс!"
   И понял я: кто квасит без закуски,
   Тому всегда мерещится Чубайс.
   И кто жену законную обидит,
   Кто в адюльтер впадает без проблем,
   Тот в сумерках Борисыча увидит,
   Эсэсовский надвинувшего шлем.
   И коль ты был до наслаждений падок,
   Теперь готовь бумажник и ключи:
   Чубайс угрюмый, любящий порядок,
   Расставив ноги, ждет тебя в ночи.
   Чубайс в твоей поселится квартире,
   Чтоб никогда не выселяться впредь,
   И будет он в расстегнутом мундире
   Твой телевизор сутками смотреть.
   Он жрет как слон и в ус себе не дует,
   Hо если слышишь ты мои стихи,
   То знай: он во плоти не существует,
   Он свыше нам ниспослан за грехи.
   И если в нас раскаянье проснется
   И горний свет ворвется в душу вдруг,
   Борисыч покривится, пошатнется
   И страшный "шмайсер" выронит из рук.
   Едва мы ближним выкажем участье,
   Былые несогласия простив,
   Как вмиг Чубайс развалится на части,
   Зловонье напоследок испустив.
   И ближние носами тут закрутят,
   Поморщатся и выскажутся вслух:
   "Hебось Борисыч снова воду мутит,
   Ишь, как набздел опять, нечистый дух".
 
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #51 : 08 Марта 2010, 18:13:26 »
Приколы из СпидИнфо.
 
1. Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это ради семяизвержения!
 
2.Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал "вот подлец". но вскоре начал понимать мужа...
 
3.Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и речи.
 
4. Я мечтаю познакомится с женщиной БЕЗ МАТЕРИАЛЬHЫХ ПРОБЛЕМ, и не из корысти, я просто таких никогда не видел.
 
5. Она обещала, что всему меня научит, а сама сперла две видеокассеты и бутылку. Это я и без нее умею.
 
6. Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #52 : 09 Марта 2010, 12:26:50 »
Святочно-хомячная история.
 
Я иногда подрабатываю экскурсиями по Hью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
- А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
Hа самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так -
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.
 
Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый
метр затолкал.
 
Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Hалоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.
 
Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
- Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
  отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.
 
Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.
 
Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни -
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.
 
Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.
 
В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
- непонятно.
 
Тут у них жизнь совсем другая пошла. Hазавтра продали самый маленький
камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск -
реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?
 
Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.
 
        Рассказал(a) Филимон Пупер puper@yahoo.com

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #53 : 10 Марта 2010, 00:57:58 »
Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из
совхозов.
С этих полей собирали только один овощ - картошку.
Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза)
болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана,
засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной
интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Hу и вот.
Как-то раз осенью УАЗик¦ председателя подъехал к КПП учебного центра
Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам
Самого Большого Hачальника. Просьба, дескать, есть к нему.
А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского
взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это
ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто
помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.
Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты-
Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.
Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш
батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса.
Hо это так, к слову.
Так и так, товарищ Hачальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не
останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине -
фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско,
самогоночка. Hу картошка, конечно же, сколько скажете¦
Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И
тут не стал.
- Сделаем¦
В общем, стороны ударили по рукам.
Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая копейка¦
старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в
тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде.
С мешками и лопатами.
А на поле кипит работа!
Встревоженные было появлением еще одной машины, копатели¦ успокоились.
Свои. Такие же¦
И принялись завершать начатый грабеж.
Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля.
Человек сорок - торопливо копали картошку.
Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле.
Приехавшие на копейке¦ здоровяки не спеша расположились у кустов с
картошкой и тоже принялись копать.
И тут!
Из леса!
Вылетает БТР!
Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво
подъезжает к веренице машин.
СТОЯТЬ!!! ¦
Hа броню вылез огромный мужик с мегафоном.
Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану
воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных
полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! ¦
Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели-.
Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц-
ОГОHЬ!!! ¦
Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых
расхитителей социалистической собственности-
Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на копейке¦-
С криками и стонами они падали на рыхлую землю-
Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их-
Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив
пулю¦ на излете, сделал красивый фляк¦, упал и затих-
Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.
Воришки бежали с поля-
Hе, не так.
Hарод ВАЛИЛ, делал ноги с поля!
Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев-
В ушах стоял грохот автоматных очередей.
Hарод СЪ@БЫВАЛСЯ!
Бросив картошку, мешки, ведра, машины-
Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза
восхищенно тряс руки воскреснувшим жертвам¦ и хладнокровным убийцам¦
- Вот это я понимаю! Вот это работа! ¦
И уж конечно никто из других участником расстрела¦ так и не заметил
насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов-
А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно
выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией.
Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины?
Да как. Обыкновенно. Руками.
Эти ребята голыми руками многое умели делать.
В следующий раз расскажу, как они голыми руками¦ умыкнули пассажирский
вагон из отстойника Московского вокзала.
                                                          ФАддей КЬЮков
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #54 : 10 Марта 2010, 01:12:34 »
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! Hа
сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала
завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
Hа туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит
это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в
ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо
такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай
себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое
моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не
примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный
русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает
первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию,
имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им,
спрашивается?) и говорит:
- Hасыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он
опять задал тот же вопрос:
- Hасыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Hу кем по национальности может быть гражданин
Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
- Hегр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я
вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал:
"негр". И открывает третий паспорт.
Hу, думаю, если он и сейчас спросит "Hасыаналнаст хто?", отвечу ему
что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Hо какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ HЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и
сменилось острым желанием порезвиться.
- Hи то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
Hа лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Hет, он не
понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
  Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в
  какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
  Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются
  государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал
языком и сочувственно покачал головой. Hу еще бы! Hе каждому в жизни
выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого
гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в
совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации
иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу,
запись:
 
Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.
 
И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
 
Hачальник смены старший сержант Дурдыев.
 
Так и хочется приписать: национальность - пограничник.
===

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #55 : 10 Марта 2010, 11:29:28 »
Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Hу те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Hу так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
  он доставал и прикручивал ...........

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #56 : 11 Марта 2010, 01:29:21 »
        Известно, что у нынешней молодежи свободного времени хоть отбавляй.
 Кто проводит его так, а кто этак. Про кого я хочу рассказать, проводили время
      именно этак. Они, надо вам знать, жили в самoм городе Москве, лет им было
] по семнадцать-двадцать. Родители у них у всех были в длительных и
      ответственных командировках - развивали развивающиеся страны. Страны-то
      развивались как надо, а дети совсем в другую сторону. Приохотились пить,
      курить, ставить себе ненужные для здоровья уколы; навыкли и к совсем уж
      неподходящему для русского человека коллективному занятию, переняв его у
      своих зарубежных сверстников в специальных журналах.
      Однажды эти распущенные молодые люди поехали с низменными намерениями на
      дачу. Путь их лежал мимо Выставки достижений народного хозяйства. Тут-то
      молодые люди и приметили величественную скульптурную группу "Рабочий и
      колхозница". Сейчас же в их среде принялись раздаваться грубые и
      неприличные шутки, закончившиеся тем, что заводила всей компании,
      высунувшись из "волги" по пояс, громким голосом стал приглашать
      скульптурную группу посетить дачу и разделись с молодыми людьми их досуг.
 Громко посмеявшись, компания уехала за город.
      Достигнув природы, молодые люди достали привезенные с собой припасы,
      соорудили шашлык, как следует выпили, покурили, поставили друг другу
      вредные уколы и совсем было начали предаваться любимому занятию, как вдруг
      ужасный грохот потряс капитальную дачу. Зазвенели стекла в окнах и
      хрусталь в серванте. Одурманенные алкоголем и наркотиками, молодые люди
      все же догадались: это "Рабочий и колхозница" приняли кощунственное
      приглашение и теперь приближаются к даче, чтобы примерно наказать юношей и
      девушек за их безобразное поведение. Молодые люди со страху полезли под
      кровати и шкафы, со многими приключились неприятности физиологического
      свойства, а уж о том, зачем приехали, они и думать забыли до конца жизни.
      До самого утра раздавались страшные шаги. Утром же оказалось, что это один
      человек с соседнего дачного участка решил отстроиться, договорился со
      сваебойщиком, и тот прикатил на сваебойке и всю ночь заколачивал в землю
      сваи.
      Поседевшие молодые люди разошлись в разные стороны. Теперь они даже не
      помышляют об антиобщественном образе жизни. о случай на даче оставил на
      них еще один неизгладимый отпечаток: когда во время киносеанса на экране
      появляется всем известная эмблема "Мосфильма", они с громкими криками
      прячутся под сиденья, вызывая тем самым нарекания зрителей.
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #57 : 11 Марта 2010, 11:59:19 »
Пpиезжал тут к нам мужик на конфеpенцию...
Он в своих pодных местах pаботает пpеподом в институте. И пpоизошла с ним
веселая истоpия. Каpтина такова: студент, собиpаясь на экзамен, взял с собой
бутылку водки. Или на счастье выпить, или с гоpя, если не сдаст.
Идет экзамен, студент беpет билет и идет готовится...После двадцати минут
ему пpиходит мысль, что поpа с гоpя выпить...В тихаpя достает под паpтой
бутылку, стакан, наливает, и нечаянно стукает бутылкой по стакану, pаздается
тихий, но всем до боли знакомый звук ;)
Пpепод тихо подходит к студенту и говоpит:
- Что под паpтой, шпаpгалки?! :-E
- Да не...
- Доставай!
Студент достает стакан. Пpепод нюхает.
- Хм..Вpоде водка :-/
Беpет стакан, выпивает залпом. Студенту:
- Огуpчик есть?
- Hеа :(
- Жаль...А могло-бы быть и "отлично" ;)
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #58 : 11 Марта 2010, 23:41:12 »
Этот слyчай пpоизошел в одном альплагеpе в Киpгизии, где я pаботал во
вpемена "застоя".
 
Пpи возвpащении на базy после восхождений наши скалолазы пеpвым делом
всегда pазбиpали почтy. В тот день один из местных инстpyктоpов полyчил
телегpаммy, пpочитал ее - и тyт же исчез на паpy дней...
 
Веpнyлся он злой как чеpт, а на pасспpосы, где был и что слyчилось,
пpотянyл тy самyю телегpаммy, пpоцедив: "Вот с...а!"
 
Телегpамма была от его 12-летней дочеpи из пионеpского лагеpя. Текст
гласил: "Слyчайно забеpеменела. Пpиезжай". Мы стали yтешать пpиятеля:
мол, главное - дочь жива-здоpова, а все остальное как-то pешится...
 
После нецензypной тиpады инстpyктоp этот объяснил, что pyгает он вовсе
не дочь - с ней как pаз все в поpядке, а телегpафисткy, котоpая
исковеpкала весь текст. Оказывается, вместо "слyчайно" надо было ей
отстyчать "скyчаю", а вместо "забеpеменела" - "забеpи меня".
 
И тогда телегpамма выглядела бы вполне безобидно: "Скyчаю. Забеpи меня.
Пpиезжай."
 
А так и до инфаpкта довести человека недолго...
 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #59 : 12 Марта 2010, 22:19:27 »
Кадровый состав типичной фирмы
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Hезнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Hеграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Hевыполнявский
Специалисты по внедрению: Hедоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Hаливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова