Байки  (Прочитано 47058 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #740 : 21 Октября 2014, 07:48:15 »
"В германской пропаганде советский человек выступал как тупое эксплуатируемое существо, как так называемый «рабочий скот».
Сегодня немецкий сотрудник на основе выполняемой остарбайтерами работы и их мастерства ежедневно убеждается в прямо противоположном. В многочисленных агентурных докладах сообщается, что направленные на военные предприятия остарбайтеры своей технической осведомленностью прямо озадачивали немецких рабочих (Бремен, Райхенберг, Штеттин, Франкфурт–на Одере, Берлин, Галле, Дортмунд, Киль, Бреслау и Бейреут).
Один рабочий из Бейрейта сказал: «Наша пропаганда всегда преподносит русских как тупых и глупых. Но я здесь установил противоположное. Во время работы русские думают и вовсе не выглядят такими глупыми. Для меня лучше иметь на работе двух русских, чем пять итальянцев»
Во многих докладах отмечается, что рабочий из бывших советских областей обнаруживает особую осведомленность во всех технических устройствах. Так немцы на собственном опыте не раз убеждались, что остарбайтер, обходящийся при выполнении работы самыми примитивными средствами, может устранить поломки любого рода в моторах и т.д. Различные примеры подобного рода приводятся в докладе, поступившем из Франкфурта–на–Одере: «В одном имении советский военнопленный разобрался в двигателе, с которым немецкие специалисты не знали, что делать: в короткое время он запустил его в действие и обнаружил затем в коробке передач тягача повреждение, которое не было замечено немцами, обслуживающими тягач».
В Ландсберге–на–Варте немецкие бригадиры проинструктировали советских военнопленных, большинство которых происходило из сельской местности, о порядке действий при разгрузке деталей машин. Но этот инструктаж был воспринят русскими покачиванием головы и они ему не последовали. Разгрузку они произвели значительно быстрее и технически практичнее, так что их сообразительность очень изумила немецких сотрудников.
Директор одной силезской льнопрядильни (г. Глагау) по поводу использования остарбайтеров заявил следующее: «Направленные сюда остарбайтеры сразу же демонстрируют техническую осведомленность и не нуждаются в более длительном обучении, чем немцы» Остарбайтеры умеют из «всякой дряни» изготовить что–либо стоящее, например, из старых обручей сделать ложки, ножи и т.д. Из одной мастерской по изготовлению рогожи сообщают, что плетельные машины, давно нуждающиеся в ремонте, с помощью примитивных средств были приведены остарбайтерами снова в действие. И это было сделано так хорошо, как будто этим занимался специалист.
Из бросающегося в глаза большого количества студентов среди остарбайтеров немецкое население приходит к заключению, что уровень образования в Советском Союзе не такой уж низкий, как у нас часто это изображалось. Немецкие рабочие, которые имели возможность наблюдать техническое мастерство остарбайтеров на производстве, полагают, что в Германию, по всей вероятности, попадают не самые лучшие из русских, так как большевики своих наиболее квалифицированных рабочих с крупных предприятий отправили на Урал, но и эти русские ни в чем, или почти ни в чем не уступают немцам. Во всем этом многие немцы находят определенное объяснение тому неслыханному количеству вооружения у противника, о котором нам стали сообщать в ходе войны на востоке. Уже само число хорошего и сложного оружия свидетельствует о наличии квалифицированных инженеров и специалистов. Люди, которые привели Советский Союз к таким достижениям в военном производстве должны обладать несомненным техническим мастерством."

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #741 : 10 Ноября 2014, 19:53:16 »
Так почему их эовут "пендосами"?:))(сорри, если было)
"Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, – всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американцы.

Оффлайн Стрелочник

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 96
Байки
« #742 : 16 Ноября 2014, 02:20:39 »
Мустафа спасибо за информацию.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #743 : 19 Ноября 2014, 19:11:20 »
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пгедставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пгомахнусь мимо полосы, то самолет гезко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пголетаешь пегвую пегебогку (загибает пальцы), вторую пегебогку, тгетью пегебогку и очутисься у меня в кабине. Спгашивается, а на х… ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #744 : 19 Ноября 2014, 19:15:46 »
Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование.
Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например, устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истр*бителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории, а аж до аэродрома назначения.
Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.
Но к тому времени пилотам истр*бителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника:
- Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо?.
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
- А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истр*бителях повторить не сможете?
- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
- Вот смотрите.
10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истр*бителей не выдерживает и выходит в эфир:
- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
- А я уже все сделал...
- Ну и что же ты сделал такого?!...
- Что-что... Сходил поср%ть и покурил...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #745 : 25 Ноября 2014, 16:54:55 »
Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами.
Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка.
Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.
Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять х… неликвидные в мусор вынес?!
В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев.
В общем, выиграли все. Кроме Петровича.


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #746 : 25 Ноября 2014, 16:58:18 »
Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия".
Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает – тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются.
В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж… это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #747 : 25 Ноября 2014, 17:01:11 »
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на антресоли. Ключ по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей - оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #748 : 01 Декабря 2014, 11:45:07 »
Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #749 : 01 Декабря 2014, 11:48:01 »
Однажды в молодости представился "счастливый" случай побывать в шкуре вожатого в пионерском лагере под Киевом. Тогда было, что ни день, то веселая история! Но одна запомнилась больше всего...
Была тогда с нами молодая девочка библиотекарь Танечка — ей только исполнилось 17 лет. Надо же как-то было отпраздновать день рождения, а где и когда?! Конечно ночью — в библиотеке, где ж еще!
В общем, пионеров уложили, стол накрыли — гуляем. А к нам должен был приехать знакомый одного из наших вожатых. Короче, успел он только на последнюю электричку, а дальше пешком через лес к лагерю. Кое как добрался он до лагеря поздно ночью уже, перелез через забор и... оказывается лицом к лицу с бабушкой - "божий одуванчик", но с огромным волкодавом на поводке! Дальше — картина уже в библиотеке: открывается дверь, заходит бабуля с собакой, а за ней наш знакомый с широкой улыбкой на лице. Бабуля:
— Ваш?
Мы (уже в кондиции):
— Наш, наш!!!
Он заходит и говорит:
— Ситуация анекдотическая! Два часа ночи — перелажу через забор, сталкиваюсь с бабкой и собакой. Она смотрит на меня, я — на нее, не
знаю, что сказать! Угадайте, что я спросил?
У нас взрыв хохота:
—... как пройти в библиотеку?!!!.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Байки
« #750 : 01 Декабря 2014, 11:51:07 »
Из морских баек...
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах.
Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д.
В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры... Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте.
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости.
А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т (кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был... МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке, речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цыбулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята – одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания (кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!). Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!! В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг... чудо – в контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика – долгожданное усиленное :
- ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты:
Щщщщщщёлк...
- ФФФуууу......
(женский быстрый шепот, с радостью):
- Ну, *ля, заработала...
(второй женский шепот, с нескрываемой злобой):
- Витя, сука, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые…т!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке). (Тоже мне, целки на «пассажире»), а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цыбулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул.
Ан нет.
Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох... (гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)... Все замерли в ожидании пламенной речи... но вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!! И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также... ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ!!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир:
- ЗЗАСИ... (видимо на Цыбулькином языке это означало "Доброе утро, уважаемые пассажиры!")
Пауза...
- СЁНЯ...
Пауза... (и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза... (и с еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло... (видимо из-за того, что народ опять лег (но уже не спать)). Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!!
А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ. ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ. Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве:
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА...
Очень большая пауза...
- И ВОДЫ...
Самая большая пауза...
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!! Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
Р.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали... с ней приключилась истерика... Но она сумела выдавить: - Радиотехник все-таки!!!
В рейсе, когда она мне это рассказала... радиотехником... был... Я!!!


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #751 : 27 Декабря 2016, 20:42:22 »
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где–то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали–ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что–нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #752 : 27 Декабря 2016, 20:45:34 »
Вот вам настоящий рассказ военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.
В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д., отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете, пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука - не то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете, как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом идут и грабят припасы, тушёнку-сгущёнку, сухари всякие. А потом, наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы покушать.
Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги - плывущий неподалёку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобождён, а пиратское отродье - обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый". Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.
В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно разревелся. Максим подошёл к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко честный человек. И ещё парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму и просит его отпустить.
Максим подумал немного, а потом сказал:
- Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу.
Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом.
- Вот смотри, это моя родина - Мурманск.
С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре.
- У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А зимой всё время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Смотри дальше. Вот это - моя однокомнатная квартира. Я живу здесь вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша всё время протекает. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Нет, дружок, это ещё не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это - моя жена!
Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни разу ни о чём не попросил.

 :D :ai: :yahoo:

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #753 : 06 Января 2017, 08:11:21 »
Один знакомый мент рассказывал: к ним в отдел пришел вояка, не добравший стаж до пенсии. Почему ушел из войск, долго не кололся, но потом по пьянке рассказал. Далее, от первого лица.

Служили мы на заполярной станции ПВО. Тихо, начальства нет, еда-запчасти вертолетом. Год за полтора, в общем лафа. Жилье - очень теплые финские домики. Мне повезло особенно. Сосед по домику командир части. Единственный анахронизм-чаша генуя вместо унитаза. ЗАСОРИЛАСЬ КАНАЛЬЯ!! Сантехников, ессно, нет. Решил проявить офицерскую смекалку. Взял взрывпакет, блин от штанги, зажег, кинул в засор, накрыл блином и сам встал (110 кг). Бумкнуло изрядно, снял блин, генуя целая и ЧИСТАЯ. Не успел порадоваться своей находчивости, как влетел командир в крайнем состоянии ярости, даже говорить ничего кроме мата не мог. Притащил в свой сортир, там ессно все в засоре, но самое страшное то, что потолок чистый. Все, что должно было быть там, находилось на обратной стороне его жены, которая вся в дерьме и обмороке лежала на половичке у входа в туалет. 72 часа на сборы, как российским дипломатам, легкое сотрясение мозга и вот, стажа не хватило.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #754 : 11 Января 2017, 09:31:53 »
    
Судил одного человека за побои. Уголовное дело частного обвинения. Как часто бывает в таких делах, потерпевший изначально вел себя не очень правильно с точки зрения морали, чем спровоцировал конфликт и за что был потрёпан соседом. Как полагается, попытался я их примирить, разъяснял все прелести дружного соседства и так далее. Подсудимый уже был согласен заплатить требуемые пятьдесят тысяч рублей. Но, услышав это, потерпевший решил ни в какую не примиряться. Он во всем слушал свою супругу, которая вдруг решила, что подсудимый может и больше заплатить.
Подсудимый, напротив, оказался человеком нормальным, да и в спорной ситуации был морально прав, напрасно лишь кулаки распустил. Ближе к прениям сторон я уже и сам был готов накостылять раздухарившимся потерпевшему и его супруге, чья жадность росла с космической скоростью - они потребовали сначала двести тысяч, а потом и полмиллиона за примирение. Подсудимый отчаялся и просил вынести приговор поскорее, лишь бы это все закончилось. Когда я огласил приговор (штраф 5000р и компенсацию морального вреда 1000р), потерпевшие начали возмущаться, а осужденный спросил: Ваша честь, а можно я его за пять тыщ еще разок ударю?

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #755 : 11 Января 2017, 09:36:42 »
Лекция по физике
В институте я научился одной замечательной вещи - с серьёзным видом в течении долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему. На сессиях помогало: преподаватель, слыша, что слова умные, а голос серьёзный и уверенный, часто не вникает в смысл ответа. Институт давно в прошлом, а умение никуда не далось.
На днях в сервис на балансировку колёс приехала ушатанная десятка, гнилая, гремящая и чадящая из глушителя сизым дымом. Колёса под стать машине. Ржавые кривые диски, резина потрескавшаяся от старости. Протектор стёрт почти налысо. Хозяин машины – тощий, дёрганный, с полустёртыми от времени «перстнями», наколотыми на пальцах, и надвинутой на глаза кепочке – суетиться рядом.
- Слышь, браток, не первый раз уже на таком аппарате кручу, а руль всё равно бьёт.
- Ну, а что вы хотите, этим колёсам уже давно на свалке прогулы ставят, - отвечаю спокойно, выводя гуляющее по всем плоскостям колесо в «нули», - тут волшебником надо быть, чтобы полностью дисбаланс убрать.
- А эта фиговина тогда на что? – он пренебрежительно тыкает пальцем в балансировочный станок.
- Я здесь только статический дисбаланс убрать могу, а динамический-то никуда не денется. В смысле, резина как была кривая, так и останется и на ходу бить может начать.
- Чё гонишь? Какой ещё статически-динамический? Причём тут резина? А бабки тогда за что берёшь, если результат не гарантируешь!? - начинает истерить клиент.
Беда с таким контингентом. Человек реально считает, что если он часть своей жизни провёл на казённой баланде, то теперь прав по жизни. Начинать ему объяснять на пальцах про балансировку - записать себя в терпилы, с полной уверенностью, что через пару дней этот тип приедет с претензией за плохо выполненную работу и требованием вернуть деньги. Идти на открытый конфликт с клиентом - тоже как-то неправильно. Вот и пригодилось умение вешать околонаучную лапшу, обретённое в ВУЗе.
- А бабки я беру за то, что уравновесил колесо относительно оси его вращения, - спокойным тоном устраиваю лекцию по физике мужчине, не отвлекаясь от работы. - Но когда вы его ставите на машину, при движении начинает проявляться динамическая составляющая, из-за которой ось движения колеса не совпадает с осью инерционного движения машины. А с учётом того, что колесо крутиться, мы имеем не просто статичное расхождение, а вполне четкую гармонику, амплитуда и частота которой прямо пропорциональны скорости. Она и сама по себе неприятна, а на определённых режимах ещё и вступает в резонанс с собственными колебаниями элементов подвески и тормозной системы. Чем больше дефектов на колесе, тем больше посторонних гармоник, следовательно, тем выше вероятность резонансных явлений. Понятно?
Мужчина ошарашено помолчал, поднял кепку повыше и проговорил:
- А… Вон чо... Ну, тогда базара нет...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #756 : 11 Января 2017, 09:40:22 »
Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.
Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки". И они засмеялись, поняли, что шучу. Смеясь, они продвигаются на выход. И тут на соседнем сидении вдруг вскидывается доселе дремавший мужичок самого затрапезного вида: "Auf Wiedersehen!" громко чеканит он. Лица этих интуристов я запомнила на всю жизнь.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #757 : 14 Мая 2017, 18:22:41 »
... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в нетрезвом виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.

Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.

Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.

Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.

- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.

Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #758 : 14 Мая 2017, 18:25:17 »
В курилке зазвонил телефон одной уважаемой дамы из бухгалтерии. На экране появилось фото парня в тельняшке, выглядывавшего из люка. По разговору было понятно, что звонил муж. Она и сама это подтвердила: Ну ничего без меня не может. Я спросил: А он у вас не на Северном флоте служил? Да, подводник, а что, сам тоже? Нет, когда-то хотел, но не попал. Разумеется, не стал говорить, что этот люк и этот ракурс мне знаком уже много лет. Мой старший брат служил в стройбате флота, и вся часть фотографировалась в тельняшке, сидя в варочном котле столовой, и отправляла фотографии девушкам.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1323
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #759 : 14 Мая 2017, 18:41:16 »
У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:

- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!

всегда срабатывало)))