Байки  (Прочитано 45558 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #760 : 19 Мая 2017, 08:06:03 »
Из театральных баек.

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!". Вот до чего доводит людей искусство.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #761 : 30 Июня 2017, 20:01:29 »
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
- Вы у нас были?
- Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
- Точно были у нас?
- Да был я, был.
Не находится.
- А когда Вы у нас были?
- Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент тырить.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #762 : 30 Июня 2017, 20:06:42 »
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Бл**ь! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #763 : 07 Июля 2017, 08:14:21 »
Это волшебное слово "Сталинград"... В Турции на концерте в тесном, душном амфитеатре рядом немец (судя по разговору) долго не переставал курить, не обращая внимания (с виду просто не слышал, как будто) на мои просьбы на турецком, русском и английском. В итоге я в сердцах ляпнул жене: "Щас будет Сталинград", уже планируя небольшое рукоприкладство, после чего в течение 2 секунд сигарета была потушена, а весь остальной концерт дядечка сидел смирно (ладошки на коленках).

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #764 : 07 Июля 2017, 08:15:47 »
Первый чин Суворов получил, стоя в карауле.

Будущий генералиссимус начинал службу рядовым при дворе Елизаветы Петровны. В 1779 г. Семёновский полк, где служил Александр Васильевич, нёс караульную службу в Петергофе. Стоя на посту у Монплезира, Суворов так старательно и ловко отдавал честь императрице, что та, проходя мимо, решила уточнить, как его зовут и протянула солдату серебряный рубль. Суворов заявил, что на посту брать денег не положено, а Елизавета Петровна оставила монету у его ног и повелела забрать при смене караула. На следующий день рядового Суворова произвели в капралы, а рубль, подаренный императрицей, он хранил всю жизнь.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #765 : 15 Июля 2017, 16:18:41 »
– Что будем делать? – спросил Путин у членов экстренно собравшегося Совета Безопасности. – Мы не можем игнорировать требования такой мощной организации. У нас нет таких сил и таких белых касок.

– А где территориально находится её штаб квартира? – мрачно поинтересовался Шойгу, вынимая авторучку с эмблемой ВКС. – Какие там координаты?

– В Вене, – ответил президент и насторожился. – А зачем вам это, Сергей Кужегетович?

– Надо, – уклончиво ответил Шойгу.

– Не надо! – отрезал Путин.

– Понял, – Шойгу с сожалением спрятал ручку и скомкал листок, на котором уже начал было писать: «Начальнику ракетных войск и артиллерии Сухопутных войск. Приказ».

С места поднялся Лавров.

– Тут у меня декларация, Владимир Владимирович. С ассамблеи заслуженных ткачих Ивановской области. Пенсионерки, умницы, уважаемые люди в деле обеспечения безопасности и сотрудничества на придомовых территориях. Они вчера приняли резолюцию.

– Да? – заинтересовался президент. – Очень интересно, продолжайте, Сергей Викторович, батенька.

– В рамках восстановления суверенитета и исторической территориальной целостности Российской Федерации Крым не отдавать, – зачитал Лавров резолюцию. – А отдать нам землицу Алясочку, а так же вывести иностранные оккупационные силы из царства Польского, княжеств Курляндского, Лифляндского, Эстляндского, великого княжества Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. Всё.

– Вот оно как, – задумчиво произнёс президент. – Столкнулись две равноценные по влиянию и могуществу организации, а мы оказались между молотом и наковальней. Как будем выпутываться из столь непростой ситуации?

Руку робко поднял министр финансов.

– Владимир Владимирович, нужно принять требования ОБСЕ, всё-таки это солидная финансовая организация, много лет на рынке мира, согласия и систем наведения.

– Необыкновенный, большой наш человек, – слегка прищурился Путин. – Вы опутаны цепями жалости. Зайдите в ФСБ к товарищу Бортникову, поговорите с ним. У него необыкновенное чутьё на правду.

Министр поперхнулся.

– Уж лучше вы к нам, Владимир Владимирович, – прокашлял он.


– Бабушки обещали испечь всему Совету Безопасности вкусные пирожки с капустой, – веско добавил Лавров и поправил очки. – От наших западных партнёров таких обещаний не поступало.

– И не поступит, – отрезал Путин. – Вкусные пирожки с капустой могут печь только хорошие люди, а господа, считающие, что два миллиона человек это вещь, которую можно отдать, продать или обменять – таковыми не являются. Декларацию отправьте нашим западным партнёрам, а мне подготовьте мой самолёт, мы все летим в Иваново на ассамблею. Нельзя пропускать столь значимые мероприятия.

…………..

Прочитав ответ России, депутаты ПАСЕ долго искали на карте Иваново, потом при помощи нашатыря приводили в чувство представителей Польши, Финляндии и стран Балтии, и утешали рыдающего представителя от Украины, подарив ему спиннер, после чего тот немедленно успокоился и стал энергично крутить заграничный хайтек, заливаясь счастливым смехом.

Затем европейские парламентарии углубились в свою нелегкую повседневную работу, начав готовить проект резолюции о пересмотре итогов войны 1812 года с возвратом французам Москвы, незаконно захваченной вежливым кавалерийским авангардом русской армии под командованием полковника КГБ, графа Александра Христофоровича Бенкендорфа.



Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #766 : 10 Августа 2017, 20:45:24 »
Вот до тех пор пока есть такие рассказы - мы непобедимы ! Потому что рассказ этот недалеко ушел от правды, я это говорю, как человек. который знает. что такое армия с детства .

Больше не буду разглогольствовать - наслаждайтесь !

Итак, товарищи курсанты... Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну... Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и определенные воспитательные упущения.

Прежде всего это относится к таким умственно усталым личностям как, например, курсант Типчиков. Который в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей. Учтите, товарищи курсанты: в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты - это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом.

Далее. Теперь что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы?

Такие как вы не только сами не умеют обращаться с оружием, но и учат тому же других. Короче. Если я, товарищ курсант, через пятнадцать минут после окончания нашего разговора побрезгую взять в руки ваше оружие - вы у меня позавидуете судьбе самого угнетенного из пролетариев! И попрошу всех запомнить: пролетарии, товарищи гвардии экскурсанты, подразделяются на прилетариев и улетариев из училища с треском! А те, кто не будет надлежащим образом следить за своим имуществом, на личном примере узнают, что такое зимовать раком. Будете у меня вращаться по диагонали и плакать на босу ногу!

Курсант Тушканчук! Застегните рот! Ваша улыбка так же далека от голливудских стандартов, как мои портянки от мира высокой моды. И советую вам не чистить зубы тем же, чем сапоги. Кстати, что у вас с сапогами? Такое впечатление, будто вы надевали их через голову. Между прочим, ко всем относится. Сапоги, товарищи курсанты, всегда должны выглядеть так, словно вы только что в них родились! И чтоб никаких мне морщин, гармошек, складок и прочих деталей позднего Ренессанса!

В солдате, если он человек, все обязано быть прекрасно. Поэтому давайте будем пугать противника оружием, а не внешним видом. А то распустились тут... Как лютики на могилке. Иногда глянешь на вас - и хочется тошнить, как тяжелобеременной женщине. Вы что, забыли, где вы находитесь? Так я напомню. Здесь вам, товарищи воины, не Америка с Михаилом Таратутой, а трижды в доску Краснознаменная орденов Кутузого и Суворого отдельная мотострелецкая дивизия имени Позора натовским оккупантам!

Это кто там икает? Это курсант Матрешко икает? Вы что, товарищ курсант, отравились собственным выхлопным газом? Если так, то идите к доктору, пусть прочистит вам дымоход. И ко всем обращаюсь: каждый из вас обязан лично следить за своим здоровьем. Особенно в летний период, когда резко обостряется дизентерийная обстановка. Но! Если кто-то думает полагать, что лучшей профилактикой болезней является принятие унутрь спиртосодержащих напитков, то официально предупреждаю: всякий, кто будет замечен в косовозбужденном алкоголическом упоении, будет немедленно и неотвратимо наказан в соответствии с законом товарища Архимеда. А именно: тело, нагруженное жидкостью, выталкивается на гауптвахту с той же силой, с какой оно стремилось напиться.

Курсант Иванов! Что вы гнетесь, словно рука в колене? А? Раскорячился, понимаешь, как конный памятник. Юрий Блудорукий верхом на мерине Пржевальского! Стоите точно так же, как ходите. Я сегодня за вами понаблюдал. Это у вас не строевой шаг, а танец маленьких дюбелей на похоронах Санта Клауса. Кстати, товарищ боец, и ваши конспекты по тактике тоже навеяли на меня некоторую печальную грусть. Обе тетради выглядят так, будто вы писали в них стоя на бровях, толчковой ногой, при свете паяльной лампы. Как там у вас сказано... "Железная каска, именуемая стальным шлемом, носится на голове тела в пулевую и осколочную погоду". Нда. Прямо не конспекты, а песня. Прямо не курсант Иванов, а народный казахский акын Тыбыдым Тыбыдымов. Но в общем, товарищ курсант, у вас довольно ясное представление о штатных средствах защиты.

Хотя... Ответьте-ка мне на один вопрос. Как вы думаете, мой друг, что такое отруби? Что? Неправильно. Отруби, товарищ универсальный солдат, - это то, что останется от ваших рук, если вы будете совать их куда попало. Это я о том, как вы обращались с хлеборезной машиной, будучи в наряде по кухне. И не надо сверкать на меня очками! У меня, между прочим, тоже минус четыре на оба глаза и пять с плюсом по всем предметам Академии Генерального штаба! Вот так-то. А вы, ежели такой умный, доложите мне, сколько будет дважды два в условиях невесомости. Не знаете? Столько же, сколько трижды три изнутри. Все. Стойте прямо и орально молчите.

Короче, товарищи недалекие в будущем господа офицеры... Последнее, что я хотел до вас довести сегодня - это напоминание о том, что еще две недели наше подразделение будет располагаться в непосредственной близости к населенному пункту Хотьково. Который некоторые из вас произносят как Хоть Кого. Поэтому, во избежание конфликтов с местными жителями, категорически не рекомендую в свободное время встречаться более чем с двумя подружками одновременно. И тем более - приводить их ночью в палатки. Если я еще раз не смогу уснуть из-за того, что кто-то из вас громко спит - конец моего терпенья будет коротким! А если кто-то очень устанет после активной дружбы с женщиной противоположного пола и не сможет на занятиях пройти полосу препятствий - я на того надену смирительные штаны и отправлю служить туда, где на сто километров рыхлого снега приходится один упругий пингвин. Так что прошу вас более серьезно отнестись к требованиям воинской дисциплины и не понуждать меня к публичному людоедству.

Все, товарищи курсанты. На этом пока закончим. Я иду отдыхать, а курсант Горлоносов поведет роту на ужин. А чтобы вам не скучно было идти, предлагаю к исполнению хорошую популярную песню. Слушайте и запоминайте слова.

Расцветали дыни и арбузы,

Поплыли туманы над водой.

Выносило на берег медузу,

Ну и гадость, Боженька ты мой!

Все. Левое плечо вперед, с песней - шагом марш!!!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #767 : 10 Августа 2017, 20:49:42 »
Дело было в Сальских степях в Советском Союзе. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат.

Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

– Ну что, Коля, можно начинать?

– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!

Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.

– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.

– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула она, задыхаясь. – Пропустите без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:

– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #768 : 13 Августа 2017, 17:31:06 »
3786 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на спине. Все устали как черти. Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже альпинисты, ага), и улетает.

Интуристы в сторону палатки вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как выпендрились!", и тоже объявляют бойкот. Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и - ТУАЛЕТ!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без дырки в днище.

Ставят этот туалет чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ почти 4000 метров!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!

Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и пошел в туалет. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не видали. Ему говорят:

- Че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.

Он засмущался:

- Да я объектив фотоаппарату протереть...

Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем:

- Схожу-ка я объектив протру...

Так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #769 : 19 Августа 2017, 08:38:28 »
Было в 90-е. Надо встретить в Домодедово жену с ребенком. Решил поехать на такси и на нем же вернуться. Когда ловил машину, около меня остановилась Волга-31, за рулем которой сидел настоящий негр. Парень очень хорошо говорил по-русски, цену запросил нормальную. По дороге рассказал, что уже пятый год в Москве, заканчивает технический вуз. А машина не его, а бизнесмена, у которого он работает водителем. Парень оказался разговорчивым, с интересными взглядами на нашу тогдашнюю жизнь. Приехали заблаговременно, я предложил выпить кофе. Когда стояли с стаканчиками, раздался радостный крик:

 Да это же наши люди! Ко мне двигались два хмыря, в которых узнал бывших сослуживцев, из конторы, в которой работал лет пять назад. Причем даже не помнил как их зовут. Мой студент, как воспитанный человек, отошел в сторону, когда они радостно полезли ко мне. По исходящему запаху уловил причину их веселого настроения. Начались тупые возгласы: Ну забурел. Выглядишь крутым. Чо делаешь? Не имея желания вступать в беседу с пьяными, с серьезным видом сообщил, что все путем, работаю в американской фирме. Хмыри еще больше воодушевились: Так этот черный ихний? Нет, он мой личный раб, мне по должности положено. А вообще-то тороплюсь, давайте до следующего раза. Не уверен, что они начали трезветь, но отходили от меня, с чем-то вроде поклонов и глуповато улыбаясь. Кивнув студенту, мы с ним пошли к месту встречи. Он спросил: Друзей встретил? Похоже ты у них в авторитете. Что есть, то есть.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #770 : 07 Сентября 2017, 19:06:46 »
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене.
А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер.
Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе
милиции.
Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю,
пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает
сомнений.
Итак.
Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-).
Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа
(на подхвате).
Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит,
смотрит прямо, короче, <готов к труду и обороне>. Hо тут произошло
непредвиденное - дополнительный вопрос!!!
Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала,
спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования
  подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого,
  и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Hу: Hапишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Hу, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью
  человеком писать рапорт?
Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него
доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в
другую сторону, вполне различимо шепчет:
- контрольный: контрольный выстрел:.
Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который
как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили,
выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОHТРОЛЬHЫЙ ВЫСТРЕЛ!
Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте.
Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет.
А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит:
- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #771 : 07 Сентября 2017, 19:14:24 »
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему_ По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет_ Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли_
 
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро_ При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается
к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного
убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из
под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
 
Далее представьте себе картину_ В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще
мол, мимо меня мышь не проскочит)_ Тут рядом с ближайшим к ней турникетом
останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то
вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
 
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и_ О,
чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и
наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром
московского метрополитена.
 
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду_ Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной
прихожанкой.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #772 : 12 Сентября 2017, 19:24:34 »
Поехали как-то два очень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть.

Взяли с собой, как водится, стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и т. д.

Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании, летающие в Москву и из нее, успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались.

По прибытии в в буржуйский немецкий аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу на микроавтобусе, быстренько решили все тарифные вопросы и поехали в гостиницу.

По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в конце микроавтобуса.

Из сумки были в аварийном темпе извлечены пол-бутылки водки и банка чёрной икры.

Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно.

Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку, точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит.

Как на беду, в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у бодрой совы и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку, которая к слову на Западе стоит обычно где-то $20000 неснижаемого остатка, и бедный фриц такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот от увиденного водила-немец впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы.

Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russiаns...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #773 : 21 Сентября 2017, 10:24:23 »


Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослабл**ь авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.

Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.

Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугубл**ь военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».

Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.

Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22–24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.

Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже – что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными лётными характеристиками.

Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».

«Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.

Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.

— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.

— Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).

Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.

— Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!

А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».

SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:

— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!

— Не могу оторваться, а двигатели – уже на форсаже!

Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:

— 738! Цель в захвате, к пуску готов!

«Черная птица» (наверное, икая от стр**а) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку… Победа была полная!

После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону…

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #774 : 21 Сентября 2017, 10:29:34 »
Помню на севере служил, мичман мне один прохиндеестый рассказывал..

Звероферма недалеко от военного городка была раньше, большая и богатая. И вечно мусор продовольственный рядом валялся. Огрызки рыб, шехуя всякая, не знаю еще что, не уточнял.
Так вот по заверениям мичмана, медведи в наших краях вид имели совершенно наетый, и ходили по округе с толстыми лицами, не соблюдая правил дорожного движения.
И вот в один незамечательный день ехал этот мичман на любимом жигуленке, в часть возвращался.
На пригорок въехал, а внизу - биомать! - миша по дороге топает. Наглый такой, толстожопый.
А так как мичман незаслуженно считал себя заслуженным юмористом СССР, внезапно решил он пошутить. Заглушился и на нейтралке под горку, чуть притормаживая и радостно хихикая.
А потапыч такого западла не ожидал конечно. Топал себе осоловело, рыбьи потроха переваривал, может даже песенку насвистывал, не знаю.
А тут заслуженный юморист.И сзади так легонечко его - бац! под зад.
Да каждый бы обделался. Но михалыч вообще постарался. Кормежка же хорошая была.
До лобового стекла достало.Вот. А потом развернулся ревя и лапой капот - херак! и вмял..
Мичман сначала испугался солидарно с медведем, а потом решил что уже достаточно пошутил - ключ на старт.. а фигвам.. медведь в технике разбирался, знал куда бить..Ну и понял мичман, что умирать сейчас будет, и еще раз испугался.
А медведь джентельменом оказался. Поорал для порядка, что мол невместно так себя вести в цивилизованном обществе, и ушел. Даже доставать мичмана не стал, учуял видимо, что тот уже два раза испугался.
А мичмана потом на троссе приволокли. И шутить с тех пор он перестал.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #775 : 26 Сентября 2017, 10:36:32 »
Их нравы:

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки.

( Читать дальше... )

Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

— Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

— Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

— Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

— Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

— Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

— Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

— Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.

… радио замолчало, интервью закончилось.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #776 : 26 Сентября 2017, 10:39:09 »
Проходная Сумско;го вы;сшего артиллери;йского кома;нднго два;жды Краснознамённого учи;лища и;мени М. В. Фру;нзе (СВАКДКУ)

На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства.

Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:

-Папаша!

-А?

-Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да?

-Ну?

-Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #777 : 26 Сентября 2017, 10:42:30 »
Мой отец учился в конце 1960-х в МИСИСе. Ясное дело там была военная кафедра, готовили будущих офицеров-танкистов. Не знаю как сейчас, а тогда, отец говорит, гоняли курсантов во время кафедры не на шутку и учения бывали очень серьёзные. И вот во время каких-то учений был сложный переход, потом куча каких-то заданий, потом ещё чего-то. Все курсанты вымотанные до нельзя, в глазах аж темно, а просвета не видно.

И надо было их обычному преподавателю куда-то отлучиться. Надо сказать что их обычный препод с кафедры был такой военный профессор, академию закончил, супер-дупер важный дядька. Теорию знал на пять и умные фразы говорил. Взамен над их группой принял коммандование другой преподаватель, Александр Петрович Оськин. Знаменит Александр Петрович был на весь институт (да и пожалуй на всю страну) хотя бы тем что в 1944-м он первым подбил "Королевский Тигр".

Он посмотрел на измотанных курсантиков и сказал "Теперь мы будем изучать практическое преодоление водных преград. Всем раздеться." и сам разделся. А потом заорал "на штурм... Айда в реку." И побежал со всеми купаться. Час купания в реке, и весь состав был бодрым и весёлым. Как будто заново родились. Все остальные задания закончили чётко, на ура.

А под конец дал будущим офицерам лучший урок за все годы военной кафедры, и всего одной фразой - "Солдата, братцы, понимать надо."

Что ещё можно сказать? Пожалуй нечего. Достойный был человек.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #778 : 07 Октября 2017, 19:14:04 »
Случилось это где-то в самом начале 1990х. Служил в одной из частей на юге нашей необъятной родины парень. С гордым именем Георгий. Правда звали его все Жорик, но история не об этом. Жорику как-то выпало 24 часа жизни вне родного полка. За какие-то там интеллектуальные заслуги по установке программы тетрис на компьютер комчасти. Жорик под завистливые взгляды сослуживцев отбыл за забор и немедленно растерялся. Незнакомый город, суетливый быт и люди, одетые не по уставу. Что нужно было сделать в последние 15 минут своего пребывания на воле — он знал. Купить две бутылки водки и попытаться пронести хотя бы одну. А что делать первые 23 часа и 45 минут — понимания не было решительно никакого. Жорик отложил от проходной перпендикуляр и побрел туда, куда глядели его девятнадцатилетние глаза.
Но не успел он пройти и пяти сотен метров, как жизнь его настойчиво продолжила меняться к лучшему. На шагающего строевым шагом Георгия с интересом смотрело миловидное создание женского рода. Не избалованный за последние пять месяцев вниманием слабой половины человечества, Жорик немедленно опустил глаза и словно хамелеон изменил окрас на пурпурный. А когда поднял, то понял, что незнакомая фея идет прямиком к нему.
— Привет, — издалека сказала она, и подойдя поближе спросила: — чего гуляешь? Вам же нельзя?
— Ну я… нельзя.. но…в общем мне разрешили, — смущенно улыбнулся воин.
— Ты ведь не отсюда, так? Меня, кстати, Света зовут.
— Георгий. Жора. Да, я из под Пскова.
— Пойдем, Жора, покажу где замечательные пончики продают, — беззаботно сказала девушка и взяв ошарашенного бойца за руку повела в сторону сквера.
Свободной рукой Жора потер глаза и больно ущипнул себя за щеку. Но факт оставался фактом. Его держала теплая и нежная женская ладошка, которая тащила Жору покупать замечательные пончики. Защитник родины покорился этому буксиру и лицо его блаженно расплылось в глупой улыбке.
Молодые люди ели липкие пончики и пили теплую пепси. Света без умолку щебетала обо всем, что видит, видела и хочет увидеть, а Жора поддакивал и гасил распирающую его газированную отрыжку. Когда солнце уже катилось к закату девушка вдруг остановилась, повернулась к Жоре, и, посмотрев секунду в его немного испуганные глаза, крепко поцеловала. Георгий зажмурился, и не глядя поправил ставший вдруг очень неудобным солдатский ремень.
— Пойдем ко мне? — Прошептала она, и Жоре окончательно показалось, что он теряет рассудок. Тысячи пульсов радостно заколотились во всех его членах.
— А родители?
— У меня есть ключи от квартиры маминой подруги. Когда тетя Галя надолго уезжает я ей цветы поливаю. А сегодня она у моей мамы останется. Они всегда так делают, когда папа с ее мужем на пьянку уходят.
— А пьянка точно будет? — еще не понимая до конца своего счастья спросил молодой Ромео
— Еще какая. У общего друга сегодня 50 лет. У-у-у! — девушка картинно закатила глазки.
Постояв еще несколько долгих секунд Жора вдруг, неожиданно для себя, положил Свете руку на заднюю часть головы и прижал свои губы к ее губам. После долгого поцелуя она засмеялась и потащила добычу в сторону троллейбусной остановки.
Квартира была с высокими потолками и длинным коридором. В просторной гостиной прильнул к стене огромный диван. Посередине комнаты расположился овальный стол с десятком стульев, а у окон стояли два кресла и журнальный столик, с шахматной доской. Света упала в кресло.
— Ну как?
— Класс, — согласился Жора, стесняясь своих черных носков, источавших не самый благостный аромат. Хорошо хоть ботинки спрятал в шкаф.
— Хочешь выпьем чего-нибудь? Вина? — Света направилась в сторону кухни.
И не успел Жора согласиться, как в замочной скважине с лязганием заелозил ключ. Света замерла у двери, ведущей в коридор и через секунду рванула к Жоре.
— Быстро, — зашептала она, подталкивая его к шифоньеру и открывая одну из створок — Залазь!
И Георгий скрылся глубинах платяного шкафа.
— Папа?!

 -Света?! Ты чего тут делаешь?!
Удивительно, но строгий голос мужчины показался Жоре знакомым.
— Я… просто я мимо шла, к Кате. И решила зайти цветы полить. А ты? Разве ты не с дядей Мишей?
— Михаил попросил забежать, кое-какие фотографии прихватить. Когда он еще полковником был. У нас в части показать.
И тут Жора облился холодным потом. Он узнал этот властный голос. Бас принадлежал командиру части Жихореву Степану Степановичу, известному в части по прозвищу Жгут. Именно про его красавицу дочь ходили легенды. И байка. О том, как Жгут лично расстрелял срочника, который ущипнул девушку за попу когда та как-то раз зашла к папе на работу. В байку никто не верил, но она упорно пересказывалась вновь прибывшим новобранцам. Сейчас же Георгию почему-то было не до смеха. Наоборот, комок размером с бильярдный шар занял все его горло, а новая страшная догадка — весь его ненатертый фуражкой мозг. Дядя Миша, в чьем шкафу он сейчас сидел, был замком военного округа, обитавший в этом же городе генерал майор Михаил Олегович Снег.
— Так, дочь, поздно уже. Ты у Катерины на ночь?
— Ну да.
— Тогда дуй живо. Пока совсем темно не стало.
— Па-а-ап… я так устала что-то, — заныла Света, — давай я минут пятнадцать еще здесь посижу, и потом пойду. Дверь не забуду закрыть, обещаю.
— Через пятнадцать минут я позвоню Катерине, и если тебя там не будет — пеняй на себя! — привычным командным голосом отрезал Жгут.
— Ну па..
— Светлана! — рявкнул полковник. И быстрые удаляющиеся шаги дали Жоре понять, что он остался один на один с отцом-бультерьером.
Надеюсь, скоро свалит, подумал Жорик, лишь бы дверь открывалась изнутри без ключа. Четвертый этаж, все-таки.. Он старался не дышать.
Однако вопреки обещаниям, папаша уходить не собирался. Напротив, он ходил по квартире напевая под нос «мои мысли мои скакуны» и в какой-то момент брякнул бокалом. Прошло минут пятнадцать, когда снова раздался строгий бас.
— Катерина? Моя Света у вас? Дай сюда.
— Дочь? Дошла? Ну молодец.
И полковник громко положил трубку.
— Словно искры зажгут эту ночь, — промурлыкал он, и Жора различил слабый звук ключа в замке. Ну наконец-то, выдохнул он. И пошевелил затекшей ногой.
— Степа! — Раздался женский голос, — ты тут?
Смачный поцелуй послужил красноречивым ответом, что Степа действительно был где-то тут.
— Это хорошо, что ты задержалось, Галочка. Представляешь, Светка моя забегала цветы полить. Еле отбрехался.
Пленник в шкафу едва не застонал. Галочка! Тетя Галя! Генеральская жена! Жора зажал рот ладонью, с трудом осознавая, какие секреты теперь хранятся в его еще не успевшей пожить черепной коробке.
А свидание, тем временем, продолжало в своем развитии оправдывать аморальные ожидания шифоньерного узника. Весело брякнули бокалы, хлопнула пробка.
— А что Ирка? Как восприняла, что ты к ней не придешь сегодня? — набитым ртом спросил Степан откуда-то слева. Похоже, расположился на диване, смекнул Жорик.
— Расстроилась, конечно, — ответила Галя также со стороны дивана, — Я, говорит, столько обсудить с тобой хотела. Накипело… Но, раз у тебя так голова болит, то я понимаю. В другой раз.
Раздался звук поцелуя.
— Твой северный олень, кстати, тоже дулся. Но я не объяснял. Не могу остаться и точка. Выпили по одной и я уехал.
— Ты мой обманщик, — пропела неверная жена, но очередного поцелуя Жора не расслышал. Вместо этого противно и долго задребезжал входной звонок. И следом еще раз, уже коротко.

Нечистая пара вскочила с дивана и перешла на сдавленный шепот.

— Ждешь кого-то?
— Нет! Ты что!
— Светка что ли опять вернулась? Иди прогони ее. Скажи, что спишь. Вот паршивка.
Галина подошла к глазку и, отпрянув от него, как ошпаренная, торопливо вернулась в комнату будучи совершенно белого цвета.
— Это Ира! — с ужасом проговорила она.
— Не открывай! — прошипел полковник, но снова раздался звонок.
— Галя, это я. Я же знаю, что ты не спишь! — будто издалека донесся глухой голос Степановой жены.
— Бокалы, бутылки, — прошептала Галя, и бросилась в коридор.
— Не открывай, ты что дура?! — почти в голос возопил Степан Степанович, но Галя и не думала открывать.
— Сейчас, что-нибудь наброшу, — сказала она ожидающей за дверью подруге, схватила солдатские ботинки полковника, тяжелый китель, фуражку и вернулась в гостиную.
— На, держи, — Галина всунула любовнику в руки одежду, открыла створку шкафа и затолкала мужчину внутрь.
— Я постараюсь не долго, — прошептала она дубовой дверце и пошла в коридор, где уже надрывался противным зудом дверной звонок.
— Ну ты чего? Условились же в другой раз встретиться, — Галя старалась говорить заспанным голосом, с трудом скрывая раздражение от визита непрошеной гостьи.
— Прости, Галка, но мне что-то так плохо, — Ирина отодвинула тяжелый стул и со вздохом опустилась, — На душе прям скребет. Пошла прогуляться, и ноги сами до тебя дошли. А тут смотрю — свет горит. Значит не спишь. Вот я и пришла. Ты прости, дуру. Я все-таки разбудила, да?
Скрипнул второй стул.
— Ничего, ничего, — уже ласково проговорила Галина. — Давай минут пятнадцать посидим, и по домам. Что стряслось то?
В полуметре от сидящего на дне шкафа солдата стояли ноги полковника Жихорева. Было слышно, как сопят ноздри Жгута и Жора вдруг представил, как Степан Степаныч стоит сейчас, супит брови и держит в руках одежду и ботинки, словно новобранец на приеме у врача. Невеселое положение сокамерника, оказавшегося в схожей ситуации вызывало улыбку. Жоре тоже нестерпимо захотелось встать. Затекшие ноги покалывало, но внутри шкафа был слышен каждый вздох и попытка приподняться непременно выдала бы его.
А что, подумал вдруг Жора, может схватить его сейчас за ляжку, да как заорать. Все равно, похоже, кончится все плохо, так хоть поржать перед смертью. Во глаза у теток будут. Челюсти отвалятся.
Строя коварные планы разоблачения Георгий отвлекал себя от немеющих ног и затекшей правой руки. Жгут же, напротив, весь обратился в слух и внимал жалобам своей жены. Выяснялось, что она беспокоится ослабевающим вниманием супруга. И близости нет вот уже как три месяца. И работы стало больше. Что ждет с нетерпением, когда Степан получит свои 35 дней отпуска, и они уедут вдвоем на Черное море, в Ялту, где уже никакая работа не будет отнимать у нее любимого мужа.
Комполка шумно сглотнул. Он уже давно вынашивал план, как бы улизнуть на пару недель с Галей в Крым. Жене бы что-то наплел, она доверчивая. А вот с генералом не складывалось. Был бы Степан старшим по званию — проблемы бы даже не возникло. А сейчас приходится думать. И еще сидеть в душном, воняющим потными носками шкафу. Это полковнику очень не нравилось. Включая шкаф.
Прошло уже минут двадцать, а Галя все не предпринимала попыток выставить подругу за дверь. Женская солидарность, похоже, одерживала в противоречивой натуре генеральши локальную победу. Она искренне переживала за подругу, и теперь считала справедливым, что подлец Степа немного помучается в пыльном шифоньере с ботинками в руках. Не веря своим ушам гардеробный узник открывал для себя новые грани своей низкой сущности, в красках описываемые Галочкой. Эгоист и карьерист. Паршивый отец и деспотичный командир. Кто знает, каких эпитетов еще удостоился Жгут, если бы дверной звонок, который робко брякнул и прервал задушевную беседу.
Миша!? Пронеслось в голове у Галины. Да нет, он после таких праздников обычно только следующим вечером возвращается. И ключи у него есть. Женщина поднялась, и пошла к двери.
— Светик, ты что тут делаешь? Время почти двенадцать.
— Света? — Ирина тоже вышла в коридор и удивленно смотрела на дочь.
— Здрасьте теть Галь. Мамуля, хорошо что ты тут. А то я звоню тебе домой, а там никто не отвечает.
— Ты почему не у Кати? Я тебя утром ждала.
— Мы поссорились, — пробурчала девушка. — Вот я и решила, вдруг ты тут, раз дома трубку не берешь.
— Ну проходи, — кивнула головой Галина, чего в дверях то стоять.
Жгут быстро и часто засопел. Жора даже позволил себе немного переменить позу. В такой момент папаше не до сторонних внешних раздражителей. Тут можно разом перед всей семьей так опозориться, что в пору стреляться.
На плите зашумел чайник. Зазвенели блюдца. Расходиться бабье собрание точно не планировало.
— Куда вы пойдете, — услышал Жора голос Галины из кухни, — ночь на дворе. Ложитесь у нас, в спальне. А я тут, на диване.
— Да неудобно, Галь, хозяйке на диване то. Может мы тут со Светиком? Валетом?
- Брось, — замахала руками хозяйка. — Чего выдумала. Идите, ложитесь. И поставь посуду! Утром уберем.
Галя пошла стелить на диване, и, проходя мимо шкафа, пробарабанила пальцами по потемневшему дереву. И именно в этот момент Света вдруг встретилась взглядом с маминой подругой. Обе женщины вмиг ощутили ледяную испарину, будто глаза сейчас все выдали, словно их тайна известна кому-то еще.
— Спокойной ночи, — немного с хрипотцой сказала Галина и, кашлянув, проводила Свету долгим недоверчивым взглядом.
Свете не спалось. А может он уже не там? Может быть между папой и тетей Галей было время и Жора успел выскочить из квартиры? А замок?
Мама всхрапывала рядом, в ночной тишине отчетливо тикали часы. Света аккуратно откинула оделяло и стараясь не скрипнуть пружинами села на кровати. Надо проверить. Она вышла в коридор и босиком дошла до двери. Посмотрев на замок она еще раз убедилась — выйти без ключа невозможно. Значит парень все еще сидит взаперти. Бедняга.
Света покралась обратно, прилипая голыми ногами к немытому кафелю. Уже повернув в спальню, она вдруг заметила, как у двери в гостиную мелькнула чья-то голова.
-Жора! — прошептала она, но голова отчего-то больше не появилась и Света на цыпочках потрусила вперед. Раскрыв двойные двери с замутненными стеклами она обомлела от ужаса. Галина стояла около шкафа, открыв правую дверцу.
— Тетя Галя, — неожиданно громко вскрикнула Света, и генеральша захлопнула створку резко, словно Наф-наф перед волком, — вы чего ночью в шкафу ищете?
— Посмотреть хотела. Нужно ли завтра Мишин парадный китель в чистку отнести, — совсем не удивившись этому дерзкому и странному вопросу от непрошеной постоялицы ответила Галя, — а ты чего не спишь?
— Да мне показалось, что кто-то ходит. Вот я и пошла посмотреть.
— Конечно, это я ходила. Иди, ложись. Поздно уже.
Тетя Галя заметно нервничала и голос ее предательски дрожал. Не будь кровь Светы также обильно сдобрена адреналином, она конечно бы отметила это, но сейчас важно было лишь то, что ее секрет пока остается секретом.
— Спокойной ночи, — прошептала Света и со странными мыслями добралась до своей постели.
Прижавшись спиной к теплому маминому боку девушка приходила в себя от пережитого нервного потрясения и разум начинал задавать все новые и новые вопросы. Какой китель? В темноте? И стояла потом у шкафа так, будто охраняла. Нет, она точно знает что он там. Но почему мне не сказала? При маме — это понятно. Но а сейчас то? Сейчас то можно было сказать, что нашла Жору? Или правда взбрело в голову ночью китель посмотреть?
Света снова поднялась с кровати и подошла к двери, ведущей в коридор. Медленно нажимая на ручку, чтобы не издать ни малейшего звука, она на сантиметр приоткрыла дверь и испугано отшатнулась. Перед ней стояла Галина, скрестив руки на груди.
— Так, ну что опять? — Генеральша, похоже, тоже взяла себя в руки, и теперь с нескрываемой злостью смотрела на светину ночную вылазку.
— Надо поговорить, — неожиданно для самой себя громко прошептала Света и почти оттолкнув Галину, вышла в коридор, закрыв за собой дверь. — Пойдемте в гостиную?
— Здесь нельзя что ль?
— Здесь — нет предмета разговора, — дерзко ответила Света и первая пошла в сторону гостиной.
Зайдя в зал она сразу бросила взгляд на шкаф и это не ускользнула от внимания Галины. Генеральша отодвинула стул и кивнула на него.
— Садись.
Света уселась, оказавшись спиной к заветному шифоньеру. Тетя Галя опустилась в кресло напротив.
— Я про один секрет хотела поговорить, — начала девушка, — мы ведь можем, по-женски, обсудить секреты?
Галина помрачнела. Неужели девчонке все известно? И что она теперь будет делать? Шантажировать? Просить прекратить?

Продолжение следует)))

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1320
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #779 : 07 Октября 2017, 19:16:14 »
Продолжение:

— Можем, конечно, — неуверенно пробормотала она, продолжая размышлять, куда все может вырулить, если, вдруг, связь со Степаном откроется. Для нее это была интрижка, ради которой перечеркивать двадцать лет брака явно не стоило. А вот Степу, похоже, засосало более основательно. Что же делать? А вдруг она вообще ничего не знает? — смотря о чем, правда, — добавила Галина и приготовилась слушать.
— Знаете, у всех есть какие-то скелеты в шкафу. Наверняка и у вас имеются.
Галину передернуло. Тонкие пальцы стиснули подлокотники кресла, но все-таки оставалась еще надежда, что Светина идиома случайно попала в цель.
— Ты о конкретном шкафе сейчас говоришь? — осторожно переспросила Галя и кивок девушки окончательно убедил ее, что ситуация хуже некуда.
Шифоньер тем временем не спал. То, что Галина начала разговор с дочерью Жгут понял, но о чем заговорщическим шепотом велась беседа разобрать никак не удавалось. Когда они уже спать пойдут?!
— Ты понимаешь, что этот секрет должен остаться секретом? — С надеждой в голосе спросила Галина и на удивление получила немедленное согласие.
— Конечно, тетя Галя. Думаю, это должно остаться между нами.
Цену набивает, паршивка, пронеслось в голове у генеральши. Что ей предложить?
— Ты что-то от меня хочешь? Мы же обе понимаем, что это было не серьезно? Просто интрижка, да?
— Естественно, теть Галь. По другому и быть не может.
— Ты от меня — чего хочешь? — еще раз повторила свой вопрос генеральша.
— Да ничего. Давайте вы сейчас в ванную пойдете, а я скелетик из шкафа быстренько достану. И все всё забудем.
Галина опешила.
— Ты знаешь, я не уверена, что это хороший вариант. Мне кажется, лучше ты иди в спальню, а я все сделаю.
Настала очередь удивляться Свете.
— Ну, мне этот скелетик все ж роднее, — прошептала она. — Давайте я.
Но выбрать, кто дарует свободу мебельному затворнику, женщины так и не успели. Входная дверь залязгала ключом и с шумом распахнулась, ударившись об ограничитель. Солдатские ботинки отчеканили несколько шагов и генеральский голос рявкнул в спальне:
— Галина!
Женщины вскочили и выбежали в коридор. На пороге спальни стоял генерал-майор Снег и, держа в правой руке наградной ПМ, продолжал орать:
— Где он?! Где он?!!
— Миша, ты в своем уме?!
Генерал резко обернулся и на его багряное лицо налипла гримаса изумления.
— Галя? Света? А это кто? — Михаил поднял оружие в темноту спальни, откуда уже выходила разбуженная жена полковника.
— Ирина… ты чего тут? — Генерал совсем растерялся.
— Миша! — строго сказала жена, — Ты совсем мозги пропил? Что это за цирк?
Миша сник, словно пена от шампанского. Он, стараясь не встречаться ни с кем взглядом, принялся засовывать оружие в кобуру и бормотал.
— Стыд то какой, товарищи. Стыд то… А эти.. Тоже мне, друзья.. И так правдиво, главное, говорят, езжай мол сейчас, Олегыч, если не веришь. Одной пулей можешь обойтись…
Генерал поднял глаза и глядя, почему-то, на Ирину сказал тихо, но весьма отчетливо:
— Вы простите меня, бабы. Водки я многовато скушал.
— Раздевайся, — строго сказала Галина и добавила, — я пока чаю поставлю. Все равно после такого выступления сон как рукой..
Женщины снова проследовали в гостиную, а Жгут, не стоявший столько на ногах со времен Брежнева, скрипнул зубами, да так, что Жорик покрылся мурашками.
— Перестреляй их уже, — вдруг раздался шепот полковника, явно потерявшего остатки нервов в нафталиновых глубинах шкафа.
Но не успел, чайник даже начать шуметь, как едва восстановившийся хрупкий мир семьи Снег был взорван громовым голосом генерала.
— Ирина, Света, быстро марш домой!
— Ты чего,- попыталась возразить Галя, но натолкнувшись на мечущий молнии взгляд, уже робко добавила, — ночь ведь.
— Водитель у подъезда. Живо! Сорок пять секунд на сборы! Ну!! — Рыкнул генерал, и Свету с мамой сдуло в спальню. Через минуту хлопнула входная дверь.
— Мозги, говоришь, пропил, — стиснув зубы прошипел Михаил расстегивая кобуру.
— Миша, ты чего? — Неверная жена вжалась в кресло, — что с тобой?
— А ботиночки в шкафчике чьи стоят? — выплевывая ядовитые слюни процедил замком округа.
Жорик закатил глаза. Ну ё-маё. Угораздило же аккуратному генералу свою обувь в тот же шкаф запихнуть. Жгут тем временем ощупал пальцами кожу тяжелых бот, которые он держал в руках уже четвертый час. Претензии старшего по званию ему были непонятны. На понт берет, решил он. Ну теперь не проколись, Галка.
— Какие ботинки? Что ты несешь? — с искренним изумлением ответила Галина. Правда, после секундной паузы, за время которой она еще раз вспомнила, что обувь выдала вместе с верхней одеждой Степе лично в руки.
— Я несу? — взорвался генерал, схватил жену за запястье и поволок в коридор. — А это что?!
Он кивнул на пару пыльных штиблет, выуженных им из обувного шкафа и теперь красноречиво стоящих посреди прихожей.
— Сорок первый, Галя! У меня сорок третий! Ты мне сейчас сама все расскажешь или нужны еще какие-то доказательства?
Галя подошла к обуви, взяла башкам, перевернула и убедилась, что размер был действительно сорок первым. Ситуация попахивала подставой. У Степы тоже нога сорок третьего. Она молча прошла мимо пышущего яростью мужа и опустилась в кресло.
— Я не знаю, где ты это взял, — тихо сказала она, — но я понятия не имею чьи это. Клянусь жизнью. Сегодня Ирка с дочерью были. Может кто-то забыл. Я правда не знаю.
Она подняла глаза на мужа, и тот увидел, как по щеке начинает прокладывать мокрую дорожку выпавшая слеза.
Генерал, как и любой мужик, не мог смотреть равнодушно на слезы любимой женщины. Рука с пистолетом повисла плетью, и он опустился на корточки, взяв жену за руку.
— Знаешь, — начал он, но не договорил, потому что уставший Жорик выбрал очень плохое время, чтобы переменить немного положение ноги. В полной тишине негромкий стук в шкафу слышен был идеально. И если Жгут не придал этому особого значения, так как предполагал, что источник шума — это генеральская пара, то Михаил Олегович все понял мгновенно.
— Он еще тут, да? А бабы твои пришли и спугнули его, да?
Генерал стремительно развивал легенду, отлично укладывающуюся во все произошедшие этой ночью.
— А ты его в шкаф, да?! — Резюмировал он страшную догадку.
Жгут до крови укусил себя за губу. По ту сторону дверцы раздался знакомый звук передернутого затвора.
— Выходи! — Скомандовал генерал, и направил ствол в самый центр мебели. — Считаю до трех! Раз!
Будь Жорик поумнее, он бы обсчитал эту проблему двух узников. Будь он поумнее, может и поступил бы в институт. Но сейчас он не стал учитывать, что Жгут точно так же не хочет, чтобы дубовый шкаф положили горизонтально и закопали его, не тратясь на гроб. Что Степан Степанович не знает, что у него был сосед по нафталиновой камере. И что сидя на полу, шанс словить пулю у него довольно невысокий. Жорик просто толкнул дверь вперед и вывалился из шкафа на свежий воздух, прямо под ноги генералу.
— Так!! — Заревел обманутый муж, — а вот и хозяин ботинок! Встать!!
Жора с трудом поднялся на отсиженных ногах, и увидел, как генерал налился абсолютно багровым гневом.
— С солдафоном!
— Я объясню, — начал было Жора, но удар левой, которым тридцать лет назад сержант Снег не раз укладывал строптивых воинов, оборвал это откровение.
— С солдафоном мне! Генералу! Да ты понимаешь, б-ь, что я теперь обязан застрелиться?!
— Давай, Мишка, — машинально прошептал Жгут, находясь, как и Галина, в той же степени растерянности, как и пятилетний ребенок, из уха которого достают живого кролика.
— Как.. Как ты могла! — обреченно проорал генерал и вдруг понял, что его рука по-прежнему сжимает пистолет.
— Прости, Галина, — неожиданно спокойно сказал он, — но рогатых генералов я не встречал. Фуражка, знаешь ли, на рогах не держится. Так что всем нам дорога теперь одна. И пацану душу загубила, дрянь.
Михаил медленно поднимал руку, направляя дуло жене точно в лоб.
— Есть что сказать то, на прощание?
— Миша, Мишенька, — Галина упала с кресла на колени, — миленький, я не знаю кто этот парень, правда. Не бери грех, Миша, клянусь тебе, не знаю кто это! Первый раз его вижу!
— В своем шкафу мужика случайно нашли, — мрачно усмехнулся генерал, — прямо волшебный ящик. Может там еще кого поищем?
В несчетный раз за сегодня Жгут укусил себя за губу. С ним точно церемониться не станут.
— Мишенька, я не знаю, как тебе доказать, что я в первый раз его вижу! — Прорыдала жена и опустилась на пол.
Генерал молча подошел к дивану, взял подушку, положил Галине на голову и приложил пистолет.
— Видит Бог, я не хотел.
— Дядя Миша, не надо!
Голос вывел генерала из полузабытья. В гостиной стояли Ирина и ее дочь.
—Это я спрятала его в шкаф. Я его привела сюда, думая, что никого нет, простите меня, дядь Миш.
В глазах женщин стояли озера слез.
Михаил отпустил пистолет, и он с грохотом упал на пол.
— Что ж ты наделала, дура, — прошептал он. — Я же сейчас чуть…
Он обнял всхлипывающую жену и беззвучно зарыдал.
Жора не дослужил свои два года в в/ч№… Генерал попросил командира части перевести его поближе к Пскову, а Степан Степанович незамедлительно подписал это. Жизнь у парня только начиналась. :D