Байки  (Прочитано 49252 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #780 : 14 Октября 2017, 12:16:27 »
К истории о портфеле с сургучными печатями: знаю и я одну исторую, передающуюся в семьях ракетчиков из поколения в поколение.

Значит сейчас подошел и мой черед: В те же самые времена, когда некие товарищи швыряли портфели за сургучными печатями из окон поезда, остальная часть страны клепала ракеты дабы защитить себя от угрозы империализма. В один прекрасный день на одном из таких заводов во глубине Уральских руд (а таких заводов там было ну просто немеряно) случилась маленькая заминка - забыли проверить трубопровод в одной свеже-сделанной ракете готовой заступить на защиту Родины. Всего-то и делов - посмотреть в трубопровод, и поставить галочку в графе воен-приемки.
Но не сделали вовремя. Нехорошо. По этой причине исполнять операцию проверки послали Мастера. Не того, булгаковского, но тоже очень хорошего, с большой буквы, да по совместительству работавшего мастером цеха. Мастер привычно заглянул в трубопровод, отметил качество сделаной работы, и уже было совсем собрался высунуться обратно, как вдруг заметил что-то необычное. В общем, заметить краем глаза за доли секунды в стесненном пространстве было как выиграть в лотерею миллион. Но случается. Заметил какие-то следы клея, где клея никак быть не могло. Странно. Стал смотреть, откуда клей, заглянул за поворот в трубе, а там - заглушка.
Это почти как в рассказе про Мальчиша-Кибальчиша, помните, где Плохиш нашел место, где лежали черные бомбы, белые снаряды, и желтые патроны, и взорвал все это к чертовой матери? Так вот, найти заглушку в трубопроводе было почти как за секунду до взрыва Плохиша найти его зажженый фитиль и погасить. Если бы Мастер не заметил - залили бы ракету топливом, запечатали, послали на далекое море, загрузили б в субмарину, ну, или там просто в подводную лодку. В момент учений дали б залп, а ракета вместо того что б выпрыгнуть на поверхность, долбанула бы внутри, отправив всех моряков на дно.
В общем, сразу после этого момента за дело взялись особисты. С особистами никому приятно общаться не было - такие они люди по природе. Но в даном случае особисты вычислили нужного человека. Пришли к нему побеседовать. Тот инженер (!) видимо когда-то считал себя перспективным, а начальство посчитало наоборот. Чтобы отомстить начальству, он вставил заглушки на нескольких готовых ракетах перед отправкой. О чем сам признался особистам. Сделал все умно (на то и инженер), так что заглушки никто обнаружить бы не смог. Взывы ракет на старте приписали бы к плохому качеству в цехе сборки, с увольнением неценящего начальства. В общем, простая шахматная комбинация, если бы не наблюдательный Мастер.

Хеппи-эндом для этого инженера история не закончилась. Его судили и расстреляли. Всех с кем он общался когда-нибудь в своей жизни - допросили особисты, искали не было ли у него идейных сторонников. Историю рассказал мне мой отец, учившийся с саботажником в одной группе...


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #781 : 14 Октября 2017, 12:17:42 »
Сейчас это уже не секрет, но еще недавно эта информация была строго засекречена.
А касалась она способа, по которому контрразведчики и просто милиция в отечественную войну определяла шпионов и диверсантов. Никогда не догадаетесь.
Достаточно было патрулю открыть документы при проверке, как шпион-диверсант арестовывался.
Изобличить фальшивые документы по внешнему виду и содержанию было просто нельзя - для их изготовления использовались настоящие и реальные бланки. Фамилии имена должности имели проверенные легенды и тоже были вполне реальными.
Но была одна тонкость. Документы эти носились на груди. Пот заставлял ржаветь скобки на настоящих документах, а немецкая сталь скобок на поддельных доках - не ржавела. Слишком хорошая была. Поэтому патрулю не составляла труда по следу ржавчины вычислять предателей.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #782 : 05 Ноября 2017, 20:31:23 »
Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:
— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #783 : 05 Ноября 2017, 21:12:03 »
Муж у меня – заядлый рыбак. В свободные выходные обязательно едет куда-то посидеть с удочкой у воды. Говорит, это ему и релаксация, и возможность спокойно подумать, и с друзьями пообщаться.

А я и не против! Можно долго поваляться в постели, готовить не надо. Муж приезжает к вечеру, замученный и довольный. Пару рыб в плюсе, а восторгов – на целого осетра.

Поэтому я и была не против. Но до одного момента. Соседку встретила, тетю Валю, любительницу сплетен. Спрашивает она меня так язвительно:

– А куда это твой благоверный с самого раннего утра в воскресенье опять уехал?

– На рыбалку – говорю.

А эта тетя Валя и заявляет:

– Ага! Это сейчас так называется! Любовница у него – сто процентов!! А ты – ропуха, ушами дома хлопаешь!

Нет же! Я в своем муже уверена, больше чем в себе самой!!!

Но! Зерно сомнений уже было засеяно.

Короче. Я решила, во чтобы то ни стало, напроситься на очередную рыбалку – проверить, какую это «рыбку» мой муж «ловит» по выходным!!! Заранее предупреждать не стала, а вот в воскресенье встала вместе с ним и поставила перед фактом – я тоже еду на рыбалку. Муж начал интенсивно отговаривать, что еще больше убедило меня в правильности решения. Как он не сопротивлялся, но вынужден был меня взять.


Мы, действительно, поехали на рыбалку. С его друзьями, которые были очень удивлены таким пополнением компании. Приехали на чудесное озеро. Рассвет, туман, цапли, кувшинки – красота неимоверная. И тут начинается сама история.

Для меня хорошей удочки не оказалось, нашли в багажнике какую-то складную бамбуковую палку, прицепили к ней толстенную леску и привязали, хихикая, крючок размером с мизинец. Сказали – это на большую рыбу. Отсыпали червей в банку, показали, как подсекать надо. Меня оставили рыбачить у машин, а сами ушли дальше, на свое тихое место. Недалеко ловили рыбу три местных рыбака, видно, старые знакомые мужа, так как он попросил их за мной присматривать.

Короче. Открыла я банку с червями, а они такие противные, шевелятся. Не смогла своими наманикюренными пальчиками взять эту гадость. Решила попросить помощи у рыбаков. Вы бы видели их лица, когда я подошла с червями и своей шикарной удочкой. Сдерживая смех, один выбрал самого толстого червяка, насадил на крючок и я пошла ловить рыбу. Ржали они долго, мне слышно было.

Закинула, скоро что-то клюнуло, я выдернула – ершик попался, с тот же мизинец размером. Но червя он проглотил! Как тот влез – не знаю. Идти просить опять рыбаков я больше не хотела, да еще с таким уловом!

Вспомнила, что рыбу можно ловить на хлеб. Вытащила бутерброд с маслом и колбасой, отщипнула, скатала конкретный шарик – ну, размером под крючок, зацепила и забросила. И через пару минут мой поплавок медленно стал погружаться и ушел куда-то в сторону. Я с перепугу так дернула, что рыба вылетела из воды, как ракета на старте, пролетела у меня над головой, на лету отцепилась и плюхнулась в траву метров за двадцать.

Наступила мертвая тишина. Я в ступоре, рыбаки встали с открытыми ртами, оглушенная рыба тоже молчала. Тут мы все побежали ее искать. Нашли – оказался карп, потом взвесили 1 кг 100 г. Карпа поместили в ведро, меня рыбаки поздравили, попросили толстых червей и побежали тоже ловить большую рыбу.

А я скатала еще один хлебный шарик и села опять ловить. Через некоторое время опять мой поплавок начал ходить в стороны. Я пробовала дернуть, но ничего не получилось. Еле удочку удержала, ноготь сломала. Позвала на помощь, рыбаки прибежали, один перехватил удочку и стал улов подводить к берегу, другой залез в воду с сачком и таки выловил рыбу. Это тоже был карп. Вес потом оказался 5 кг 600 г. По длине – больше ведра. В общем, я была в трансе, рыбаки тоже. Стали меня расспрашивать, что и как. Пришлось делиться бутербродами…

К приходу мужа с друзьями у меня было еще 2 карпа по килограмму и 4 конкретных карася. Рыбаки тоже на хлеб поймали хороших красавцев. А муж с компанией принес 6 карасиков с ладошку. Мой улов был спрятан в кустах. Все надо мной подшучивали, сломанный ноготь жалели. Муж съязвил, что если бы я осталась дома, то такой катастрофы не произошло бы.

А когда они увидели моих карпов – немая сцена была еще та!!!

В общем, теперь я тоже заядлый рыбак, муж даже ревнует меня к уловам и своим друзьям. Я научилась насаживать червей, управляться со спиннингом, чистить рыбу, запекать карпов и готовить фаршированную щуку по-еврейски.

А тете Вале – спасибо! Без нее я бы и не узнала, что такое рыбалка!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #784 : 16 Ноября 2017, 18:56:05 »
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #785 : 08 Января 2018, 15:07:46 »
Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу - нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать - есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, - говорю, - ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

- Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #786 : 10 Января 2018, 07:55:54 »
1. В юные годы, еще учась в семинарии Сталин писал довольно неплохие стихи. Они даже издавались в те годы в местном журнале под фамилией Джугашвили. Незадолго до шестидесяти-летнего юбилея вождя секретарь союза писателей с группой авторов пришел к Сталину. Мы предлагаем переиздать большим тиражом ваши юношеские стихи уже под революционной фамилией Сталин!Сталин задумчиво затянулся трубкой и отказался:

- Грузия, товарищи, всегда была богата талантливыми людьми. Весь мир знает грузинских писателей и поэтов, настоящих классиков литературы. Пусть будет на одного классика меньше!

2. Товарищ Сталин не любил вешать себе медали и ордена по любому поводу. В 1939 году за индустриализацию ему было присвоено звание Героя Социалистического Труда. Это единственная золотая звезда, которую вождь носил на кителе.

Когда в июне 1945 года Сталин был представлен к Герою Советского Союза он на Политбюро отказался получать эту награду. Сталин тогда сказал:

- Товарищи, благодарю за честь. Но в атаку я из окопов не поднимался, трехлинейкой врага не колол, личного героизма не проявлял. У нашего народа есть настоящие герои войны - вот их и наградим!

3. Однажды Вячеслав Михайлович Молотов подписался под деловой запиской к материалам доклада Сталину "С преданностью, В. Молотов". Получив записку Сталин вспылил и немедленно перезвонил давнему революционному товарищу:

- Что Вы себе позволяете, товарищ Молотов? Преданность попрошу выражать социалистическому делу, нашей партии, заветам Ленина, а не мне!

4. Товарищ Сталин достаточно много давал интервью зарубежной прессе. Он всегда старался как можно яснее обозначить социалистические цели и позицию нашей страны, донести до читателей наши представления о справедливости. В одном из таких интервью немецкой газете писатель Эмиль Людвиг спросил не усматривает ли товарищ Сталин схожести между собой и Петром Первым. Сталин ответил:

- Параллели в исторических событиях - всегда дело шаткое. Эта же параллель вообще смысла не имеет.

5. В 1943 году в Большом театре состоялся торжественный прием, посвященный новому государственному гимну СССР. Сталин посадил за свой стол авторов гимна Михалкова и Эль-Регистана и весь вечер поднимал за них тосты

.Эль-Регистан поднялся и произнес ответный тост:

- Поднимаю этот бокал за тех, кто помогал этому гимну состояться. За товарища Ворошилова, товарища Молотова, ну и, конечно, за нашего товарища Сталина!

Сергей Михалков ядовито заметил, что с товарища Сталина нужно было начинать. Его соавтор слегка опешил, хотел как-то объясниться, но Сталин сам перебил его:

- У нашего замечательного писателя Чехова есть шуточный рассказ про купца. Этот купец много пожертвовал на церковь. Больше всех. А в газете его имя указали последним. Купец был в обиде. Так вот я, товарищи, не купец! 

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #787 : 10 Января 2018, 15:47:14 »
Ветеринарная академия.

-Гы. Ты ветеринарный академик,выходит?

-Не смешно. И бородато.

-М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила...

-Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее..

-Рассказывай.

-Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные ,свинарки и так далее.Кровь с молоком.Коня на скаку.Все как на подбор-плечисты в заду. А тут поступает к нам Танюня. Москвичка родословной с 1147 года.Косички,очечки,навоз какашкой зовет и мило краснеет при этом. Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помогать-и к нам. Представь,лекция идет,лектор :

-Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу...

И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы..

Танюня,кто ж еще.

-Что такое?

-Ззззайку жалко!! Ыыыыы!

В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-вы****ить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермособиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин.

И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули?

-Юннатку?

-Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазками хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну , наверное. Танюня в шоке.

Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за *** и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то , зачем она тут,да и как зовут ее , похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть.

А танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает.

Ее там мотает-туда сюда,об корову колотит,только косички мелькают,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть.

Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет:

-Увэреннэй , Танюня, увэрэнней!

Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же и кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно.И то потому,что очечки чудом не свалились. Полный ****ец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар.

И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой-

-Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила?

-Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык.

-Хрррр! Жестоко!!! И что?

-И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление.

-и куда подалась?

-В монастырь. Грехи замаливать.

-Чьи?

-Коровьи , видать.

Аминь

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1328
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #788 : 20 Января 2018, 19:31:14 »
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоемизма-двуликим разорванным Анусом.

Поначалу два призывника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

Ангел хранитель к этому времени улетел по своим делам. Невезучие сварщики бродили в поисках другого вместилища знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пистюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту куйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная самка пролетария, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Разломила миленку булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Мол , надорвал боец попку от усердия на погрузо-разгрузочных. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , новость о трудовом свершении облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только куи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.

Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

-Это ты насрал!

-Нет ты!

-Во твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.

-Коля, а где твоя форма?

-Ы?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.

-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.

-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.

Собственно, кто б сомневался.

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.

Потом решили побелить.

Получилось.

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя.

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.

Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к еманой матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.