Байки  (Прочитано 71850 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #820 : 02 Ноября 2018, 16:49:42 »
В старое воронежское село пришла ранняя апрельская Пасха.
По утрам еще схватывался на воде робкий ледок, но весна уже гнала, зримо наполняла воздух талыми запахами, гулкими звуками, голубой эмалевой вышиной. Звонче сверлили воздух детские голоса, яростней кричали петухи. Солнечный ветер щедро осыпал веснушками детские носы и щеки. На замшелых лицах стариков проклюнулись и блудили беспричинные улыбки. Старые ивы вдоль речки зашевелились, зашелестели зеленым шелком. Мощным талым озоном задышало великое Черноземье.
В этот день в селе хоронили столетнего старика, бывшего колхозного бригадира. Мало кто знал его по имени, соседи звали его Дед, или дед Сержант. Да еще, кто постарше, помнили, что за двадцать лет после войны в бригаде бывшего сержанта не посадили ни одного колхозника.
Дед пережил трех жен, семерых детей. Двое живых, сын и дочка , редко бывали на родине, давно отвыкли от родичей, от отца…. Последние годы Дед жил с внуком Митрофаном и невесткой Маней. Старик был не в тягость доброй и улыбчивой Мане. Он сам умывался, медленно, но своей рукой надевал портки, чистую рубашку, садился за стол. Любил поговорить.
– Митроня, что не хвалишься? Говорят, трактор иной марки получил?
– Получил, дедушка, немецкий. Дизель пятьсот сил, как у танка. Сто гектаров за смену пашет.
– Разбогател, значит, колхоз…. Кто там сейчас хозяин?
– Газпром. Мы теперь богатые, дедушка….
– Да, цены богатые… Мы после войны на колесных по три гектара пахали, а хлеб дешевый был. Наверно, грамотные люди в Газпроме больше есть стали? Почему цены на хлеб растут, Митроня?
Дед горячился, в тусклых глазах появлялся настырный блеск, голос срывался на фальцет. Внук не робел перед гвардейским натиском бывшего бригадира. Он любил деда в эти минуты, но боялся излишнего возбуждения старика и с терпеливым сочувствием помалкивал, изредка поддакивая. Дед утомлялся, начинал зевать и злиться на себя за свой пафос и в который раз клятвенно обещал:
– Все, больше выступать не буду! Я давно со своим колхозом лишний в этой жизни.
Дед подвигался ближе к окну, умолкал и часами глядел, как у старого коровника ребятишки на мотоциклах гоняли по глубокой силосной яме. Байкеры как с трамплина вылетали из ямы и зависали в воздухе под крики и визг болельщиков. Мотоциклы шлепались оземь всеми потрохами и, виляя и дымя, чудом выравнивали ход. Бывало, и не выравнивали…. Тогда мотоциклисты долго кувыркались вместе с мотоциклами но, слава Богу, до сих пор оставались целы.
Дед восхищенно стучал ладошкой по столу и с гордостью заключал:
– Ваш Газпром супротив наших ребят – мешок с говном!
Дед не говорил о смерти, но все тусклее и короче становились его дни. Старик вслух перебирал давно позабытые имена, путался, звал внучку:
– Маняша, в нашем взводе гармонист был, сибиряк…. Помнишь, как его звали? Не Иваном?
– Иваном, дедушка.
– Орел! Про священную войну в блиндаже под Сталинградом играл…. Почище Шаляпина наяривал!
Дед счастливо улыбался, пытался напевать далекую мелодию, слабо дирижировал ладошкой. Он еще мог вспоминать, еще воображал себя в молодой забубенной и веселой жизни. А во сне столь явственно чувствовал долгий поцелуй мокрых девичьих губ, что переставал дышать и опять звал внучку:
– Маняша…. А где эта, толстоморденькая. Как ее…. Соседка наша?
Недавно за обедом Дед решительно отодвинул миску и тихо произнес чужим голосом:
– На днях помирать буду. Пока в здравом уме, хочу попросить тебя, внучек….
Старик наклонился к Митрофану и стал что-то медленно говорить, переходя на шепот. Маня из деликатности вышла из комнаты.
– Можешь для меня? – робко спросил старик.
– Могу! – твердо сказал Митроня и обнял его маленькие худые плечи.
Деда хоронили, как хоронили всех сельских стариков. Просто, без слез, без речей. Без людской толпы, только соседи пришли постоять возле гроба.
Но все же необычность была.
Митроня подогнал к дому свой немецкий дизель с открытой полутележкой. На нее поставили красным ситцем обшитый гроб, как на армейский лафет. По узкому проулку до уличного асфальта трудно было проехать на машине. Дорога раскисла, разбитые колеи сровняло полой водой. И пешком не пройти с гробом. А дизель с двухметровыми и широкими, как перины колесами шел по проулку, как Гулливер среди лилипутов.
На главной улице остановились. Люди обчищали, обмывали в лужах сапоги, собираясь идти до кладбища. На асфальте стоял автобус, из которого резво выпрыгивали солдатики с духовыми инструментами. Через минуту медный оркестр в полной выкладке стоял за гробом, ожидая команды юного лейтенанта.
Процессия тронулась.
– Ба-а-мм!
Голосистая медь низкими нотами рванула в вышину. Люди вздрогнули, выпрямили спины. Мужики сняли шапки, и никто уже не опускал головы. Ребятишки сбоку дороги бежали за оркестром, за барабанщиком, который изо всех сил лупил тарелками, а конопатый низкорослый солдатик в такт ему утробно ухал широкополым раструбом контрабаса: бах-бах-ба-бах-ах! У солдатика мячиками надувались щеки, укрупнялись и лезли из орбит глаза. Шутка ли, на нем держались все низы оркестра, и ему чаще других подавал одобрительные знаки дирижер. Нежно голосили трубы, гортанно чеканили тромбоны, мужественно рокотали басы.
Внук Митроня выполнил просьбу деда. В воронежском селе совершалось невиданное доселе: военный оркестр впервые исполнял на похоронах знаменитую мелодию Великой Отечественной войны:
Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой!
Можно было видеть воочию, как отзывались на музыку люди. От каждого двора, бросая праздничные застолья и домашние дела, к траурной процессии присоединялись по двое-трое, а с детьми и по пятеро. На полдороге за гробом шли уже человек двести.
Музыка длинным дыханием заполняла улицы и проулки. Мощным, гулким дыханием океана. Солнце вышло из-за туч и яро вспыхнуло на тонкой отполированной меди. Светлы и строги были лица земляков. Они не только хоронили своего Деда, последнего солдата великой войны, они напоминали живым о себе. о своей дерганой жизни. Дед всегда был на их стороне. И они сегодня все за Деда, вместе с Дедом. От толпы шел молчаливый протест. Похороны всегда протест. У гроба это чувствует каждый особенно остро. И это трудно выразить словами. Сельские люди не любят речей на похоронах. Речи говорят на тризне начальников.

Пусть ярость благородная вскипает, как волна….
Было ощущение. что музыка исполняется впервые. Озноб дергал по коже, на скулах играли желваки. Решимость подступала к горлу, кровь стучала в висках. Твердыми губами люди шепотом подпевали:
Идет война народная, священная война….
Солдатики старались держать строй, не делали лишних движений, оркестр жег мелодию, как на параде, на Красной площади. Казалось, что гроб с покойником, сотни земляков за гробом, весна и Пасха, солнце и радость Праздника гармонично соединились в кипящей музыке, соединились в одно чувство. Можно представить, как ощутили это чувство русские люди в июне 1941 года, когда по всей стране зазвучала «Священная война», когда ее запели миллионы, когда ее впервые услышал и подхватил Дед, дед Сержант, которого звали Емельян Анподистович Воронов.
Пойдем ломить всей силою, всем сердцем, всей душой
За землю нашу милую, за наш Союз большой!

Станица Старочеркасская,

Ростовская область.

29 октября 2018 г.

Автор: Василий ВОРОНОВ

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #821 : 10 Ноября 2018, 18:09:12 »
Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух «атакующих» на такой «объект» многовато, одна «ромала» отваливает, вторая же начинает процесс «охмурения»…
Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) — Отстань.
Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: — Отстань, говорю….
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: — ???
Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: — Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: — Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: — (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых «в деревнях быки шарахаются». Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. «Ромала» отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, «приземляется» в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит: — Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): — Ага…

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #822 : 10 Ноября 2018, 18:16:24 »
Знакомый рассказал историю, произошла зимой. На новогодних праздниках:
"Решил я заработать, посоветовали смотаться в Абхазию за мандаринами. У меня японский грузовик. Будка большая. Купили три тонны, по 18 рублей за кило. Решили с женой продать их сами по 60 за кило. Прямо с грузовика. Поставили весы и стоим. Полдня простояли, наторговали вообще ерунду. С магазина напротив выходит парень (потом познакомились, азербайджанец), несёт картонку. Подходит, говорит :"машину туда отгони и поставь паралельно движению в поселок, чтоб видели товар, весы в будку поставь и оттуда взвешивай. Десять мешков-сеток с мандаринами вытащи и обложки машину. Один ящик для битых мандаринов поставь на пробу. И вот картонка с ценой" и ушёл обратно к себе в магазин. Мы с женой были немного в ступоре, постояли минут 5 и сделали как он сказал. На картонке была цена 65 рублей. Мы продали все с обеда с 13:00 до 21:00. Все продали!!! Когда мы как он нам сказал, то клиент повалил так что некогда было пойти поссать. Вот это я понимаю менеджер и маркетинг!!!"
Он с женой потом ещё две ходки в Абхазию делал. А парня того на следующий день отблагодарили хорошо. Он их потом научил выбирать товар и торговаться. Абхазы охренели что русский торгуется и выбирает товар как профи:)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #823 : 28 Ноября 2018, 08:16:30 »
«Лёгкое телесное повреждение», помешавшее вылету бомбардировщика

Полётная смена бомбардировочного полка дальней авиации была скомкана, ещё даже не начавшись. Главный герой разгоревшегося безобразного скандала сидел на КП полка, являя всем окружающим здоровенный фингал под левым глазом. Обладателем этого «украшения» был начальник политотдела авиадивизии полковник Хоменко. Он-то и должен был со своим экипажем вылететь одним из первых в эту лётную смену в качестве командира бомбардировщика ТУ-16. Но не вылетел.

Самое интересное то, что полковник не мог толком объяснить от кого и главное за что он получил такую плюху. Знал только: где и при каких обстоятельствах. Полковник прикладывал примочки под левый глаз, громко матерился и грозился всеми карами в адрес неизвестного злоумышленника, замахнувшегося, шутка сказать, на начальника политотдела. Но когда через какое-то время неизвестный террорист был найден и дал первые показания, боевой пыл полковника резко поубавился.


А дело было так. Прапорщик Олифиренко, техник того самого не вылетевшего ТУ-16, готовил свой самолёт к вылету. Дело уже подходило к завершению, но тут за чем-то прапорщику понадобилось более детально осмотреть и проверить левый двигатель «тушки». Сопло турбореактивного движка расположено на значительной высоте, поэтому техник вооружился авиационной стремянкой, приставил её к соплу и, поднявшись наверх, залез в двигатель. Причём залез он полностью, да так, что его не было видно со стороны. Возле стремянки оставался механик самолёта, рядовой-срочник.

И тут, как водится по закону подлости, всё пошло не по плану. Солдата кто-то зачем-то позвал, и он покинул свой пост. Кто-то другой, увидевший бесхозную стремянку, приставленную зачем-то к соплу самолёта, прибрал её к рукам и нацелил на свои неотложные нужды. А вскоре к месту действия в полном составе прибыл экипаж ТУ-16 во главе с полковником Хоменко. Подождав какое-то время, и не узрев техника самолёта, который по идее должен был встретить командира корабля и доложить о готовности машины к вылету, полковник Хоменко махнул рукой и в нарушение всех инструкций дал команду экипажу занять свои места и готовиться к вылету. Обычный командир самолёта вряд ли пошёл бы на такое нарушение, но начальник политотдела дивизии решил, что ему можно.

С этого момента события приняли просто таки критический оборот для техника самолёта, ни сном, ни духом не ведавшего о прибытии экипажа и отданных командиром корабля распоряжениях. Но когда он услышал звук запускаемого турбореактивного двигателя, несчастный прапорщик понял, что если он промедлит ещё какие-то мгновения, то будет скоропостижно изжарен аки цыплёнок табака.


Чтобы залезть в сопло ТУ-16 необходимо как минимум несколько минут. Вылетел же наш технарь назад за считанные секунды. Ввиду отсутствия стремянки, конечно же, грохнулся на бетон почти с двухметровой высоты, по счастью ничего себе не сломав. Такой трюк сделал бы честь любому хорошему каскадёру. Но наш прапор не стал заниматься самовосхвалениями, а будучи в полном расстройстве чувств, кинулся разбираться с виновником, подвигнувшим его на этот каскадёрский подвиг.

РЕКЛАМА
Оглядевшись по сторонам, он подхватил стоявшую в стороне стремянку, которую добрые люди вернули попользовавшись, приставил её к левой стороне пилотской кабины и, взлетев по ней наверх, от души поприветствовал командира корабля левым хуком через открытую форточку кабины. Что он при этом сказал и говорил ли что-то вообще, так и осталось тайной, но думается, сопроводительные словеса, если и были, то цитировать их в приличном обществе было бы неприлично. Удовлетворив справедливое чувство мести, он быстро скатился вниз и кинулся прочь зализывать моральные травмы и лечить стресс старым дедовским способом. Типа, в гробу я видал такие полёты. И точно ведь, едва не угодил в него.

Офонаревший в прямом и переносном смысле полковник, толком не понявший от кого и за что ему так прилетело, но понимая, что этот полет для него сегодня уже не состоялся, дал команду выключить движки и сворачиваться. Сам же в состоянии грогги отправился на командный пункт разбираться, искать виновного и управу на него.

Конечно же, раздувать эту историю и кричать о ней на всех углах не стали. Слава Богу, что она не закончилась ужасной и бесславной гибелью техника. В очередных шифровках, повествующих об авиационных катастрофах в ВВС, авариях и предпосылках к лётным происшествиям я об этом ничего не прочёл. В полковых второстепенных документах об этом инциденте было лишь глухо упомянуто как о «лёгком телесном повреждении, полученном полковником Хоменко в процессе подготовки к полёту в результате неосторожных непреднамеренных действий прапорщика Олифиренко, что и привело к отмене полёта».

После этого случая со всеми командирами экипажей и техниками самолётов была проведена разъяснительная работа, дополнительные инструктажи по обеспечению безопасности и прочие мероприятия, приличествующие случаю. Но на самолёте прапорщика Олифиренко полковник Хоменко больше никогда не летал. Ну а то, что целых два дня он мог ходить по вечерам в темноте без фонаря, хватало и своей подсветки, так это ведь мелочи. С кем не бывает, особенно в авиации.

(Все фамилии участников «боевых действий» по этическим соображениям изменены)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #824 : 30 Ноября 2018, 13:24:17 »
Вопрос армянскому радио: «Может ли брак по расчёту быть удачным?»

Ответ: «Может. Если расчёт был удачным».

Ну а если расчёт был не очень? Тогда, как говорится, не взыщите.

Был у нас в курсантской роте заместитель командира взвода сержант Паша Коротков. Обычно на должность замкомвзвода назначали старослужащих из числа сержантов, кто уже успел послужить до поступления в училище. Но на всю роту таких «старичков» не хватило, поэтому в первом взводе заместителем комвзвода назначили не служившего срочную курсанта. Таковым был Саня Чехов, нормальный парень, в меру требовательный, все его уважали и слушались. Но как-то попал он в опалу у начальства и был снят с должности. Место его занял товарищ Коротков, хитрый и пронырливый подхалим. Вполне возможно, что он и подсидел Саню. Хуже всего было то, что этот лизоблюд, стараясь выслужиться перед начальством, с особым смаком топтал в грязь ребят из своего взвода. Те просто стонали от его беспредела. Но сделать что-либо или просто пожаловаться не могли. Замкомвзвода ни на миллиметр не отходил от буквы устава. Но этим самым уставом буквально гнобил парней. Сначала мы просто посмеивались, наблюдая со стороны, как мужики из первого взвода гладят свои полотенца, чтобы те висели без единой складочки. Потом искренне жалели сослуживцев, кои оказались под властью самодура, потом вместе с ребятами обсуждали всевозможные «антисамодурские» планы. Но все сходились на том, что сделать реально ничего невозможно. Придётся терпеть до конца обучения и выпуска из училища. Ну а там уж воздадим за всё. Но, видимо, всё-таки есть Бог на свете. Не пришлось парням терпеть до самого выпуска. Всё разрешилось значительно раньше.

На третьем курсе товарищ Коротков уже носил сержантские лычки и был в полном фаворе у отцов-командиров и преподавателей: отличник, спортсмен, кандидат в члены КПСС, словом, зелёная улица к красному диплому и хорошему распределению после выпуска. И тут решил наш товарищ Коротков ещё больше поднять свой рейтинг путём удачной женитьбы. И для этого выбрал себе не кого-то там, а дочь авторитетного и высокого чина из политотдела училища. Ну, сами знаете, какую роль играли политотделы и политработники в золотые для них семидесятые годы. Сыграли свадьбу как положено, стали молодые жить-поживать. Понятное дело, не где-то там, на съёмной квартире, что для полковничьей дочки не по чину, а под сенью родительского дома. И до поры до времени всё шло в новой семье мирком-ладком. Да вот где-то в начале выпускного четвёртого курса пробежала между молодыми чёрная кошка. Кошка та, видимо, была размером с булгаковского кота Бегемота, потому что довела молодую семью до развода.


Бывает, конечно. Но вот тут началось самое интересное, в дела семейные вмешался влиятельный папа экс-жены.

Вчерашний сержант-отличник, пример для всех курсантов и гордость отцов-командиров как-то разом оказался в отстающих. Нет, по специальным предметам он как получал хорошие оценки, так и продолжал их получать. А вот на кафедре марксистско-ленинской подготовки он как-то разом съехал с неизменных до этого пятёрок на жалкие троечки, что в те времена ну как-то совсем не красило будущего офицера Советской Армии. Очень быстро отыскались какие-то грехи в его службе, как из рога изобилия посыпались служебные взыскания, после чего вчерашний сержант-отличник впал в немилость, был разжалован до звания обычного курсанта и, само собой, снят с должности замкомвзвода.

Вся рота замерла в ожидании дальнейшего развития событий. Курсанты взвода, страдавшие от беспредела Паши, стали бурно обсуждать в своём кругу, как им следует воспользоваться таким нежданным подарком судьбы, отдающим в их руки низвергнутого с Олимпа вчерашнего врага. Конечно, раздавались голоса примитивно набить ему морду за все его гадости, но обсудив все «за» и «против» пришли к мнению, что не стоит марать руки, чай все взрослые люди. Поступили изящнее. С Пашей просто перестали разговаривать и общаться. Отныне его слово, сказанное по любому поводу, значило не больше, чем скрип двери. Если он задавал какой-то вопрос своим одногруппникам, от него просто демонстративно отворачивались, делая вид, что не слышат. Если в курсантской столовой он садился к кому-то за столик, все демонстративно вставали и пересаживались. И это было хуже всего. Уж лучше бы просто набили морду и простили.

РЕКЛАМА
Дальше – больше. Наступил момент, когда истёк срок его кандидатского стажа в КПСС. Для того чтобы стать полноправным членом партии необходимо было получить две рекомендации от членов КПСС со стажем. Как вы думаете, сколько получил он рекомендаций? Ни одной! Все командиры и преподаватели, к кому он обращался за этой нужной бумагой, отводили глаза и отвечали отказом. Приехали, что называется. Нет рекомендаций – не может быть и членства в руководящей и направляющей. Но тут призадумались и сами отцы-командиры. Дело в том, что специфика нашей службы совершенно не допускала в то время наличие беспартийного курсанта или офицера-шифровальщика. Не вступившие вовремя в партию и выбывшие из ВЛКСМ по возрасту, автоматически покидали наши стройные ряды. Отчисление же из училища по такой банальной причине тоже как-то не красило командование и политотдел. Решение нашли быстро, посоветовав несостоявшемуся коммунисту подать заявление о приёме в комсомол. Провели его через все необходимые процедуры рекомендаций, комсомольских обсуждений и собраний, которые все мы проходили ещё в школе. Конечно, всё это было чисто формально. Но стыда наш товарищ на этих собраниях, конечно, натерпелся.

Но и это был ещё не финиш. В числе выпускных экзаменов, которые надлежало сдать перед убытием на последнюю войсковую стажировку, была партийно-политическая работа. Ну, кто ещё помнит этот предмет, тот хорошо знает, что это чистой воды говорильня, требующая минимум знаний и хорошо подвешенный язык. Даже самый недалёкий и косноязычный курсант мог легко рассчитывать на этом экзамене на четыре балла только за «пролетарское происхождение». Как выдумаете, что поставили нашему герою? Тройку? Не угадали. Два балла! Это при том, что на партийно-политические темы изъяснялся он очень бойко. В общем, политотдел с кафедрой марксизма-ленинизма оторвались по полной программе. С тем и отправили двоечника на стажировку, наказав готовиться к переэкзаменовке по возвращению.

То количество грамот, благодарностей и призов, которые Паша привёз со стажировки, могло бы сделать честь любому отличнику военно-политической академии. Создалось впечатление, что на этой стажировке вместо тренировок и учёбы по специальности он денно и нощно занимался исключительно партийно-политической работой. Но это мало растрогало его экзаменаторов. Троечку ему все-таки поставили из жалости, ну не выгонять же подготовленного спеца за пять минут до выпуска.

Дошло дело до государственных экзаменов. Среди всех прочих дисциплин был, как водится в те годы, марксизм-ленинизм. Ну, в общем-то, та же наукообразная говорильня во славу КПСС и его отцов-основателей. Выпало так, что наш взвод сдавал этот предмет на несколько дней раньше первого взвода. А в нашем взводе был его однофамилец, тоже Коротков, только Витя. Заходит наш Витя в аудиторию пред ясные очи комиссии, докладывает о прибытии, называет свою фамилию. Председатель комиссии, офицер не из нашего училища сразу же делает стойку на услышанную фамилию, проронив что-то вроде: «А, это тот самый Коротков?» Училищный преподаватель, хорошо знавший, что к чему, тут же наклоняется к председателю и шепчет: «Нет-нет, это не тот. Это однофамилец». Председатель расслабляется, язвительно-ядовитый взгляд исчезает, далее экзамен идёт в обычном русле.

А через несколько дней Паше Короткову ставят на госэкзамене, основательно помурыжив перед этим, жалкую тройку, единственную на этом экзамене и во всей роте. Понятное дело, после всего этого о красном дипломе и достойном распределении можно было и не заикаться. Куда поехал Паша по распределению я так и не знаю, но сдаётся мне, в места, весьма удалённые от благ цивилизации. Вот что значит неудачный брачный расчёт для офицера.

(Имена и фамилии участников этих событий по этическим причинам изменены)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #825 : 05 Декабря 2018, 16:26:43 »
Шапка
В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.

- Эдуард, а где моя шапка?

Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:

- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.

Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?

Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.

- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.

Выглядывает штурман Андрюха

- Ты шапку мою не видел?

- Нет,- говорит Андрюха, - не видел Сей Саныч.

Да, у нас любили издеваться друг над другом не взирая на ранги и оттачивали это искусство на любом подвернувшемся под руку предмете. Старпом почесал за ухом. Миллиметр! Миллиметр, которого не хватило его пальцу до шапки, отделял нас с Андрюхой от званий "пед...сы". Но пронесло.

- Эд, - а дай-ка мне свою шапку, я в ней сбегаю

Ссылаться на корабельный устав, который запрещает мне находится без шапки, пока я дежурный по кораблю бесполезно, любимую поговорку старпома, когда кто-то ссылается на вышестоящее начальство, я знаю: "У командира (комдива, комфлота, министра обороны, господа бога), конечно, член толще, но мой-то ближе" , поэтому выдаю железную отмазку:

- Сей Саныч, ну у вас же сорок восьмой размер шапки, а у меня шестьдесят второй, - она же до плеч вам будет. Или вы, как принцесса в карете, в ней поедете до штаба?

Старпом у нас маленький и худенький. Прям вот игрушечный. Но, при этом, абсолютно комфортно чувствует себя в этом размере и шутить по этому поводу с ним можно не опасаясь. А энергии, как у голубого кита, прям непонятно чем она там у него вырабатывается в таком крошечном организме. Слушаются старпома все абсолютно, даже командир иногда. Но так как он умный и своевольный, то в штабах его не любят и пытаются вечно загнобить.

- Б......ь, как в штаб-то сходить? - грустит старпом. В штаб идти ему явно не хочется, а тут ещё и шапка пропала, как назло.

В центральный входит командир:

- Серёга, ты же в штаб, вроде, собирался?

- Да вот, шапку где-то свою потерял.

РЕКЛАМА
Командир смотрит на старпома, смотрит на его шапку, смотри на меня. Я краснею, как вестфальская девственница и опускаю глаза в пол.

- Да вот твоя шапка, Серёга! - говорит командир и хлопает старпома по затылку, как бы одевая шапку, - у меня была!

Старпом смотрит на свою шапочку и на жбан командира (семьдесят четвёртый размер):

- А зачем она вам?

- Серёга, ты любознательный, как младенец прямо. Вали уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.

Старпом убегает, стуча копытами по трапу над штурманской рубкой. Из рубки выплывает улыбка штурмана.

- Ну что, нашёл Саныч свою шапку?

Штурман видит командира и понимает, что зря он улыбаемся настолько широко. Командир смотрит на него, смотрит на меня:

- Ну п......сы же, - вздыхает, - натуральные. Что с вас взять?

И уходит на соседний борт пить чай. Мы дремлем дальше.


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #826 : 07 Декабря 2018, 16:48:52 »
Шуба в кредит. Из зала суда.

Одна дама купила шубу в кредит на пять лет. Но шубу в первый же год сожрала моль. Дама защищается в суде (отсюда).
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
…Прошло три месяца…
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #827 : 09 Декабря 2018, 17:47:58 »
На флоте юмор больше чем юмор. Юмор на флоте - форма выживания. Банальная фраза «На флоте любят юмор» приобретает в устах моряков особый подтекст.

«Ну и что?- скажет кто-то. - Юмор везде любят!» И будет прав. Юмор, действительно, любят везде и практически все. Но только на флоте юмор имеет столь глобально - масштабное и жизнеутверждающее значение. Недаром утверждает флотская поговорка: «Не служил бы я на флоте, если б не было так смешно!» И в этой поговорке определена суть проблемы, изложен основополагающий принцип терпимости к флотскому «дуракизму» и тяготам флотской службы.

Ну, действительно, не говорят же: «Не работал бы я на заводе (на фабрике, в поле, в театре и т.д. и т.п.) - если б не было смешно. Ни кому и в голову не приходит там ассоциация между смехом и возможностью честно выполнять свои профессиональные обязанности...

По-иному обстоят дела на флоте. Здесь подобная поговорка абсолютно органична, точна и наиболее исчерпывающе отражает суть происходящих внутри его процессов. Так что в том, что юмор ценят на флоте по-особому, вряд ли следует сомневаться. Хотя, конечно, серьезных дел и по-настоящему мужских поступков на флоте совершается множество. И смешное, комичное нисколько не умаляет заслуг флота перед обществом, а, наоборот, только подчеркивает их.

Юмор на флоте, безусловно, больше чем юмор.



Поспешишь – людей насмешишь

Торпедный катер целые сутки был в море. Проверяющему боевую подготовку на соединении катеров адмиралу давно это уже все надоело. Он устал. Ему хотелось в Москву, поближе к дому. Неосторожно адмирал дал команду: «Поторопиться в базу». Ретивый командир исполнил команду, как говорится, «на все сто процентов».

В родную бухту катер влетел на скорости 30 узлов, разрезая ахтерштевнем, как ножом сыр, спокойную водяную гладь залива. Вот уже завиднелся причал. Адмирал с дипломатом удовлетворенно вышел на бак. За 1 кабельтов до подхода к стенке причала командир командует в ПЭЖ (пост энергетики и живучести – прим. составителя): «Стоп, машины. Машины, самый полный назад!» А ему из машины несколько секунд спустя: «Хода назад не будет, реверс отказал...»

И катер на бешеной скорости врезается в причальную стенку. Трещат деревянные сооружения причала, мнется 10 мм железо корпуса катера, и адмирал... взлетает вверх и вперед вместе с дипломатом навстречу свите, встречающей его на берегу! А командир не находит ничего лучшего, как, при пересечении пятками адмирала линии форштевня катера, скомандовать по громкоговорящей связи на всю базу: «Смирно!»...

Недаром говорят: «Поспешишь - людей насмешишь!»

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #828 : 13 Декабря 2018, 11:13:49 »
ЭДИК
У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса). Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ. Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал. — Что, — говорю, — у вас там за спец наз, если таких как ты берут? Он в ответ: — Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе... Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю... Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь. Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. Всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят... — Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас даже пальцем не тронем... Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной. Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы: — Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке... На полу-слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться. Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо: — А клево мы отбились... ? После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. Я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни... (хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать... Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил: — Эдик, а ты их не убил? — Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили живую силу и технику противника и ментовская разведка (в смысле менты) от них не узнает ни о количестве, ни о составе нашей группы... Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю... — А почему не прямо, мы что так путаем следы... ? — Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи... Я смотрел в полутьме на Бабу Ягу и резные качели, а сам размышлял. После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спец назе... ... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1371
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #829 : 13 Декабря 2018, 11:38:35 »
Лицензия

Конец 2000-х. Бухал Валера в УФСКН. Это такие люди, которые ищут наркотики и остальные весёлые вещества.

Всех срочно вызвали на внеплановую оперативку. Валеру закрыли в кабинете. Скучно.

Нашёл забытые печати и чисто для кругозора нашлёпал на чистые листы бумаги.

Во время утреннего похмелья приходит гениальная мысль в голову. Печатает на листах с печатью 2 лицензии, сроком на 2 месяца на торговлю героином.

Куда их деть? Ну есть же старые знакомые цыгане ))))

Сделка как всегда пролетела на ура.

Рассказывают уже знакомые опера из разных ведомств: "Мы сначала охренели. Цыгане В ОТКРЫТУЮ, прямо из окна торгуют героином!" Как в магазине. Вполне цивилизованная, хоть и небольшая очередь. Протёрли глаза: -Не, не мерещится. Закупились. Отправили на экспертизу. Героин.

На второй раз бахнули точку. Цыгане упорно трясли цветными нарядными бумажками и кричали: У нас всё законно!!! Лицензия!!! Притесняете малый бизнес. Нам Валера разрешил!!!

Помню, как Валера ржал. Изъяли прилично. Генерал бы рад до жопы результатом, но спецназу велел найти Валеру и отвезти в лес для профилактической беседы, чтобы пресечь его дальнейшие аферы.