Байки  (Прочитано 85033 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #820 : 02 Ноября 2018, 16:49:42 »
В старое воронежское село пришла ранняя апрельская Пасха.
По утрам еще схватывался на воде робкий ледок, но весна уже гнала, зримо наполняла воздух талыми запахами, гулкими звуками, голубой эмалевой вышиной. Звонче сверлили воздух детские голоса, яростней кричали петухи. Солнечный ветер щедро осыпал веснушками детские носы и щеки. На замшелых лицах стариков проклюнулись и блудили беспричинные улыбки. Старые ивы вдоль речки зашевелились, зашелестели зеленым шелком. Мощным талым озоном задышало великое Черноземье.
В этот день в селе хоронили столетнего старика, бывшего колхозного бригадира. Мало кто знал его по имени, соседи звали его Дед, или дед Сержант. Да еще, кто постарше, помнили, что за двадцать лет после войны в бригаде бывшего сержанта не посадили ни одного колхозника.
Дед пережил трех жен, семерых детей. Двое живых, сын и дочка , редко бывали на родине, давно отвыкли от родичей, от отца…. Последние годы Дед жил с внуком Митрофаном и невесткой Маней. Старик был не в тягость доброй и улыбчивой Мане. Он сам умывался, медленно, но своей рукой надевал портки, чистую рубашку, садился за стол. Любил поговорить.
– Митроня, что не хвалишься? Говорят, трактор иной марки получил?
– Получил, дедушка, немецкий. Дизель пятьсот сил, как у танка. Сто гектаров за смену пашет.
– Разбогател, значит, колхоз…. Кто там сейчас хозяин?
– Газпром. Мы теперь богатые, дедушка….
– Да, цены богатые… Мы после войны на колесных по три гектара пахали, а хлеб дешевый был. Наверно, грамотные люди в Газпроме больше есть стали? Почему цены на хлеб растут, Митроня?
Дед горячился, в тусклых глазах появлялся настырный блеск, голос срывался на фальцет. Внук не робел перед гвардейским натиском бывшего бригадира. Он любил деда в эти минуты, но боялся излишнего возбуждения старика и с терпеливым сочувствием помалкивал, изредка поддакивая. Дед утомлялся, начинал зевать и злиться на себя за свой пафос и в который раз клятвенно обещал:
– Все, больше выступать не буду! Я давно со своим колхозом лишний в этой жизни.
Дед подвигался ближе к окну, умолкал и часами глядел, как у старого коровника ребятишки на мотоциклах гоняли по глубокой силосной яме. Байкеры как с трамплина вылетали из ямы и зависали в воздухе под крики и визг болельщиков. Мотоциклы шлепались оземь всеми потрохами и, виляя и дымя, чудом выравнивали ход. Бывало, и не выравнивали…. Тогда мотоциклисты долго кувыркались вместе с мотоциклами но, слава Богу, до сих пор оставались целы.
Дед восхищенно стучал ладошкой по столу и с гордостью заключал:
– Ваш Газпром супротив наших ребят – мешок с говном!
Дед не говорил о смерти, но все тусклее и короче становились его дни. Старик вслух перебирал давно позабытые имена, путался, звал внучку:
– Маняша, в нашем взводе гармонист был, сибиряк…. Помнишь, как его звали? Не Иваном?
– Иваном, дедушка.
– Орел! Про священную войну в блиндаже под Сталинградом играл…. Почище Шаляпина наяривал!
Дед счастливо улыбался, пытался напевать далекую мелодию, слабо дирижировал ладошкой. Он еще мог вспоминать, еще воображал себя в молодой забубенной и веселой жизни. А во сне столь явственно чувствовал долгий поцелуй мокрых девичьих губ, что переставал дышать и опять звал внучку:
– Маняша…. А где эта, толстоморденькая. Как ее…. Соседка наша?
Недавно за обедом Дед решительно отодвинул миску и тихо произнес чужим голосом:
– На днях помирать буду. Пока в здравом уме, хочу попросить тебя, внучек….
Старик наклонился к Митрофану и стал что-то медленно говорить, переходя на шепот. Маня из деликатности вышла из комнаты.
– Можешь для меня? – робко спросил старик.
– Могу! – твердо сказал Митроня и обнял его маленькие худые плечи.
Деда хоронили, как хоронили всех сельских стариков. Просто, без слез, без речей. Без людской толпы, только соседи пришли постоять возле гроба.
Но все же необычность была.
Митроня подогнал к дому свой немецкий дизель с открытой полутележкой. На нее поставили красным ситцем обшитый гроб, как на армейский лафет. По узкому проулку до уличного асфальта трудно было проехать на машине. Дорога раскисла, разбитые колеи сровняло полой водой. И пешком не пройти с гробом. А дизель с двухметровыми и широкими, как перины колесами шел по проулку, как Гулливер среди лилипутов.
На главной улице остановились. Люди обчищали, обмывали в лужах сапоги, собираясь идти до кладбища. На асфальте стоял автобус, из которого резво выпрыгивали солдатики с духовыми инструментами. Через минуту медный оркестр в полной выкладке стоял за гробом, ожидая команды юного лейтенанта.
Процессия тронулась.
– Ба-а-мм!
Голосистая медь низкими нотами рванула в вышину. Люди вздрогнули, выпрямили спины. Мужики сняли шапки, и никто уже не опускал головы. Ребятишки сбоку дороги бежали за оркестром, за барабанщиком, который изо всех сил лупил тарелками, а конопатый низкорослый солдатик в такт ему утробно ухал широкополым раструбом контрабаса: бах-бах-ба-бах-ах! У солдатика мячиками надувались щеки, укрупнялись и лезли из орбит глаза. Шутка ли, на нем держались все низы оркестра, и ему чаще других подавал одобрительные знаки дирижер. Нежно голосили трубы, гортанно чеканили тромбоны, мужественно рокотали басы.
Внук Митроня выполнил просьбу деда. В воронежском селе совершалось невиданное доселе: военный оркестр впервые исполнял на похоронах знаменитую мелодию Великой Отечественной войны:
Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой!
Можно было видеть воочию, как отзывались на музыку люди. От каждого двора, бросая праздничные застолья и домашние дела, к траурной процессии присоединялись по двое-трое, а с детьми и по пятеро. На полдороге за гробом шли уже человек двести.
Музыка длинным дыханием заполняла улицы и проулки. Мощным, гулким дыханием океана. Солнце вышло из-за туч и яро вспыхнуло на тонкой отполированной меди. Светлы и строги были лица земляков. Они не только хоронили своего Деда, последнего солдата великой войны, они напоминали живым о себе. о своей дерганой жизни. Дед всегда был на их стороне. И они сегодня все за Деда, вместе с Дедом. От толпы шел молчаливый протест. Похороны всегда протест. У гроба это чувствует каждый особенно остро. И это трудно выразить словами. Сельские люди не любят речей на похоронах. Речи говорят на тризне начальников.

Пусть ярость благородная вскипает, как волна….
Было ощущение. что музыка исполняется впервые. Озноб дергал по коже, на скулах играли желваки. Решимость подступала к горлу, кровь стучала в висках. Твердыми губами люди шепотом подпевали:
Идет война народная, священная война….
Солдатики старались держать строй, не делали лишних движений, оркестр жег мелодию, как на параде, на Красной площади. Казалось, что гроб с покойником, сотни земляков за гробом, весна и Пасха, солнце и радость Праздника гармонично соединились в кипящей музыке, соединились в одно чувство. Можно представить, как ощутили это чувство русские люди в июне 1941 года, когда по всей стране зазвучала «Священная война», когда ее запели миллионы, когда ее впервые услышал и подхватил Дед, дед Сержант, которого звали Емельян Анподистович Воронов.
Пойдем ломить всей силою, всем сердцем, всей душой
За землю нашу милую, за наш Союз большой!

Станица Старочеркасская,

Ростовская область.

29 октября 2018 г.

Автор: Василий ВОРОНОВ

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #821 : 10 Ноября 2018, 18:09:12 »
Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух «атакующих» на такой «объект» многовато, одна «ромала» отваливает, вторая же начинает процесс «охмурения»…
Цыганка (Ц) — Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) — Отстань.
Ц: — Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: — Отстань, говорю….
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: — Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: — ???
Д: — Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: — Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: — Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: — (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых «в деревнях быки шарахаются». Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. «Ромала» отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, «приземляется» в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит: — Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): — Ага…

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #822 : 10 Ноября 2018, 18:16:24 »
Знакомый рассказал историю, произошла зимой. На новогодних праздниках:
"Решил я заработать, посоветовали смотаться в Абхазию за мандаринами. У меня японский грузовик. Будка большая. Купили три тонны, по 18 рублей за кило. Решили с женой продать их сами по 60 за кило. Прямо с грузовика. Поставили весы и стоим. Полдня простояли, наторговали вообще ерунду. С магазина напротив выходит парень (потом познакомились, азербайджанец), несёт картонку. Подходит, говорит :"машину туда отгони и поставь паралельно движению в поселок, чтоб видели товар, весы в будку поставь и оттуда взвешивай. Десять мешков-сеток с мандаринами вытащи и обложки машину. Один ящик для битых мандаринов поставь на пробу. И вот картонка с ценой" и ушёл обратно к себе в магазин. Мы с женой были немного в ступоре, постояли минут 5 и сделали как он сказал. На картонке была цена 65 рублей. Мы продали все с обеда с 13:00 до 21:00. Все продали!!! Когда мы как он нам сказал, то клиент повалил так что некогда было пойти поссать. Вот это я понимаю менеджер и маркетинг!!!"
Он с женой потом ещё две ходки в Абхазию делал. А парня того на следующий день отблагодарили хорошо. Он их потом научил выбирать товар и торговаться. Абхазы охренели что русский торгуется и выбирает товар как профи:)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #823 : 28 Ноября 2018, 08:16:30 »
«Лёгкое телесное повреждение», помешавшее вылету бомбардировщика

Полётная смена бомбардировочного полка дальней авиации была скомкана, ещё даже не начавшись. Главный герой разгоревшегося безобразного скандала сидел на КП полка, являя всем окружающим здоровенный фингал под левым глазом. Обладателем этого «украшения» был начальник политотдела авиадивизии полковник Хоменко. Он-то и должен был со своим экипажем вылететь одним из первых в эту лётную смену в качестве командира бомбардировщика ТУ-16. Но не вылетел.

Самое интересное то, что полковник не мог толком объяснить от кого и главное за что он получил такую плюху. Знал только: где и при каких обстоятельствах. Полковник прикладывал примочки под левый глаз, громко матерился и грозился всеми карами в адрес неизвестного злоумышленника, замахнувшегося, шутка сказать, на начальника политотдела. Но когда через какое-то время неизвестный террорист был найден и дал первые показания, боевой пыл полковника резко поубавился.


А дело было так. Прапорщик Олифиренко, техник того самого не вылетевшего ТУ-16, готовил свой самолёт к вылету. Дело уже подходило к завершению, но тут за чем-то прапорщику понадобилось более детально осмотреть и проверить левый двигатель «тушки». Сопло турбореактивного движка расположено на значительной высоте, поэтому техник вооружился авиационной стремянкой, приставил её к соплу и, поднявшись наверх, залез в двигатель. Причём залез он полностью, да так, что его не было видно со стороны. Возле стремянки оставался механик самолёта, рядовой-срочник.

И тут, как водится по закону подлости, всё пошло не по плану. Солдата кто-то зачем-то позвал, и он покинул свой пост. Кто-то другой, увидевший бесхозную стремянку, приставленную зачем-то к соплу самолёта, прибрал её к рукам и нацелил на свои неотложные нужды. А вскоре к месту действия в полном составе прибыл экипаж ТУ-16 во главе с полковником Хоменко. Подождав какое-то время, и не узрев техника самолёта, который по идее должен был встретить командира корабля и доложить о готовности машины к вылету, полковник Хоменко махнул рукой и в нарушение всех инструкций дал команду экипажу занять свои места и готовиться к вылету. Обычный командир самолёта вряд ли пошёл бы на такое нарушение, но начальник политотдела дивизии решил, что ему можно.

С этого момента события приняли просто таки критический оборот для техника самолёта, ни сном, ни духом не ведавшего о прибытии экипажа и отданных командиром корабля распоряжениях. Но когда он услышал звук запускаемого турбореактивного двигателя, несчастный прапорщик понял, что если он промедлит ещё какие-то мгновения, то будет скоропостижно изжарен аки цыплёнок табака.


Чтобы залезть в сопло ТУ-16 необходимо как минимум несколько минут. Вылетел же наш технарь назад за считанные секунды. Ввиду отсутствия стремянки, конечно же, грохнулся на бетон почти с двухметровой высоты, по счастью ничего себе не сломав. Такой трюк сделал бы честь любому хорошему каскадёру. Но наш прапор не стал заниматься самовосхвалениями, а будучи в полном расстройстве чувств, кинулся разбираться с виновником, подвигнувшим его на этот каскадёрский подвиг.

РЕКЛАМА
Оглядевшись по сторонам, он подхватил стоявшую в стороне стремянку, которую добрые люди вернули попользовавшись, приставил её к левой стороне пилотской кабины и, взлетев по ней наверх, от души поприветствовал командира корабля левым хуком через открытую форточку кабины. Что он при этом сказал и говорил ли что-то вообще, так и осталось тайной, но думается, сопроводительные словеса, если и были, то цитировать их в приличном обществе было бы неприлично. Удовлетворив справедливое чувство мести, он быстро скатился вниз и кинулся прочь зализывать моральные травмы и лечить стресс старым дедовским способом. Типа, в гробу я видал такие полёты. И точно ведь, едва не угодил в него.

Офонаревший в прямом и переносном смысле полковник, толком не понявший от кого и за что ему так прилетело, но понимая, что этот полет для него сегодня уже не состоялся, дал команду выключить движки и сворачиваться. Сам же в состоянии грогги отправился на командный пункт разбираться, искать виновного и управу на него.

Конечно же, раздувать эту историю и кричать о ней на всех углах не стали. Слава Богу, что она не закончилась ужасной и бесславной гибелью техника. В очередных шифровках, повествующих об авиационных катастрофах в ВВС, авариях и предпосылках к лётным происшествиям я об этом ничего не прочёл. В полковых второстепенных документах об этом инциденте было лишь глухо упомянуто как о «лёгком телесном повреждении, полученном полковником Хоменко в процессе подготовки к полёту в результате неосторожных непреднамеренных действий прапорщика Олифиренко, что и привело к отмене полёта».

После этого случая со всеми командирами экипажей и техниками самолётов была проведена разъяснительная работа, дополнительные инструктажи по обеспечению безопасности и прочие мероприятия, приличествующие случаю. Но на самолёте прапорщика Олифиренко полковник Хоменко больше никогда не летал. Ну а то, что целых два дня он мог ходить по вечерам в темноте без фонаря, хватало и своей подсветки, так это ведь мелочи. С кем не бывает, особенно в авиации.

(Все фамилии участников «боевых действий» по этическим соображениям изменены)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #824 : 30 Ноября 2018, 13:24:17 »
Вопрос армянскому радио: «Может ли брак по расчёту быть удачным?»

Ответ: «Может. Если расчёт был удачным».

Ну а если расчёт был не очень? Тогда, как говорится, не взыщите.

Был у нас в курсантской роте заместитель командира взвода сержант Паша Коротков. Обычно на должность замкомвзвода назначали старослужащих из числа сержантов, кто уже успел послужить до поступления в училище. Но на всю роту таких «старичков» не хватило, поэтому в первом взводе заместителем комвзвода назначили не служившего срочную курсанта. Таковым был Саня Чехов, нормальный парень, в меру требовательный, все его уважали и слушались. Но как-то попал он в опалу у начальства и был снят с должности. Место его занял товарищ Коротков, хитрый и пронырливый подхалим. Вполне возможно, что он и подсидел Саню. Хуже всего было то, что этот лизоблюд, стараясь выслужиться перед начальством, с особым смаком топтал в грязь ребят из своего взвода. Те просто стонали от его беспредела. Но сделать что-либо или просто пожаловаться не могли. Замкомвзвода ни на миллиметр не отходил от буквы устава. Но этим самым уставом буквально гнобил парней. Сначала мы просто посмеивались, наблюдая со стороны, как мужики из первого взвода гладят свои полотенца, чтобы те висели без единой складочки. Потом искренне жалели сослуживцев, кои оказались под властью самодура, потом вместе с ребятами обсуждали всевозможные «антисамодурские» планы. Но все сходились на том, что сделать реально ничего невозможно. Придётся терпеть до конца обучения и выпуска из училища. Ну а там уж воздадим за всё. Но, видимо, всё-таки есть Бог на свете. Не пришлось парням терпеть до самого выпуска. Всё разрешилось значительно раньше.

На третьем курсе товарищ Коротков уже носил сержантские лычки и был в полном фаворе у отцов-командиров и преподавателей: отличник, спортсмен, кандидат в члены КПСС, словом, зелёная улица к красному диплому и хорошему распределению после выпуска. И тут решил наш товарищ Коротков ещё больше поднять свой рейтинг путём удачной женитьбы. И для этого выбрал себе не кого-то там, а дочь авторитетного и высокого чина из политотдела училища. Ну, сами знаете, какую роль играли политотделы и политработники в золотые для них семидесятые годы. Сыграли свадьбу как положено, стали молодые жить-поживать. Понятное дело, не где-то там, на съёмной квартире, что для полковничьей дочки не по чину, а под сенью родительского дома. И до поры до времени всё шло в новой семье мирком-ладком. Да вот где-то в начале выпускного четвёртого курса пробежала между молодыми чёрная кошка. Кошка та, видимо, была размером с булгаковского кота Бегемота, потому что довела молодую семью до развода.


Бывает, конечно. Но вот тут началось самое интересное, в дела семейные вмешался влиятельный папа экс-жены.

Вчерашний сержант-отличник, пример для всех курсантов и гордость отцов-командиров как-то разом оказался в отстающих. Нет, по специальным предметам он как получал хорошие оценки, так и продолжал их получать. А вот на кафедре марксистско-ленинской подготовки он как-то разом съехал с неизменных до этого пятёрок на жалкие троечки, что в те времена ну как-то совсем не красило будущего офицера Советской Армии. Очень быстро отыскались какие-то грехи в его службе, как из рога изобилия посыпались служебные взыскания, после чего вчерашний сержант-отличник впал в немилость, был разжалован до звания обычного курсанта и, само собой, снят с должности замкомвзвода.

Вся рота замерла в ожидании дальнейшего развития событий. Курсанты взвода, страдавшие от беспредела Паши, стали бурно обсуждать в своём кругу, как им следует воспользоваться таким нежданным подарком судьбы, отдающим в их руки низвергнутого с Олимпа вчерашнего врага. Конечно, раздавались голоса примитивно набить ему морду за все его гадости, но обсудив все «за» и «против» пришли к мнению, что не стоит марать руки, чай все взрослые люди. Поступили изящнее. С Пашей просто перестали разговаривать и общаться. Отныне его слово, сказанное по любому поводу, значило не больше, чем скрип двери. Если он задавал какой-то вопрос своим одногруппникам, от него просто демонстративно отворачивались, делая вид, что не слышат. Если в курсантской столовой он садился к кому-то за столик, все демонстративно вставали и пересаживались. И это было хуже всего. Уж лучше бы просто набили морду и простили.

РЕКЛАМА
Дальше – больше. Наступил момент, когда истёк срок его кандидатского стажа в КПСС. Для того чтобы стать полноправным членом партии необходимо было получить две рекомендации от членов КПСС со стажем. Как вы думаете, сколько получил он рекомендаций? Ни одной! Все командиры и преподаватели, к кому он обращался за этой нужной бумагой, отводили глаза и отвечали отказом. Приехали, что называется. Нет рекомендаций – не может быть и членства в руководящей и направляющей. Но тут призадумались и сами отцы-командиры. Дело в том, что специфика нашей службы совершенно не допускала в то время наличие беспартийного курсанта или офицера-шифровальщика. Не вступившие вовремя в партию и выбывшие из ВЛКСМ по возрасту, автоматически покидали наши стройные ряды. Отчисление же из училища по такой банальной причине тоже как-то не красило командование и политотдел. Решение нашли быстро, посоветовав несостоявшемуся коммунисту подать заявление о приёме в комсомол. Провели его через все необходимые процедуры рекомендаций, комсомольских обсуждений и собраний, которые все мы проходили ещё в школе. Конечно, всё это было чисто формально. Но стыда наш товарищ на этих собраниях, конечно, натерпелся.

Но и это был ещё не финиш. В числе выпускных экзаменов, которые надлежало сдать перед убытием на последнюю войсковую стажировку, была партийно-политическая работа. Ну, кто ещё помнит этот предмет, тот хорошо знает, что это чистой воды говорильня, требующая минимум знаний и хорошо подвешенный язык. Даже самый недалёкий и косноязычный курсант мог легко рассчитывать на этом экзамене на четыре балла только за «пролетарское происхождение». Как выдумаете, что поставили нашему герою? Тройку? Не угадали. Два балла! Это при том, что на партийно-политические темы изъяснялся он очень бойко. В общем, политотдел с кафедрой марксизма-ленинизма оторвались по полной программе. С тем и отправили двоечника на стажировку, наказав готовиться к переэкзаменовке по возвращению.

То количество грамот, благодарностей и призов, которые Паша привёз со стажировки, могло бы сделать честь любому отличнику военно-политической академии. Создалось впечатление, что на этой стажировке вместо тренировок и учёбы по специальности он денно и нощно занимался исключительно партийно-политической работой. Но это мало растрогало его экзаменаторов. Троечку ему все-таки поставили из жалости, ну не выгонять же подготовленного спеца за пять минут до выпуска.

Дошло дело до государственных экзаменов. Среди всех прочих дисциплин был, как водится в те годы, марксизм-ленинизм. Ну, в общем-то, та же наукообразная говорильня во славу КПСС и его отцов-основателей. Выпало так, что наш взвод сдавал этот предмет на несколько дней раньше первого взвода. А в нашем взводе был его однофамилец, тоже Коротков, только Витя. Заходит наш Витя в аудиторию пред ясные очи комиссии, докладывает о прибытии, называет свою фамилию. Председатель комиссии, офицер не из нашего училища сразу же делает стойку на услышанную фамилию, проронив что-то вроде: «А, это тот самый Коротков?» Училищный преподаватель, хорошо знавший, что к чему, тут же наклоняется к председателю и шепчет: «Нет-нет, это не тот. Это однофамилец». Председатель расслабляется, язвительно-ядовитый взгляд исчезает, далее экзамен идёт в обычном русле.

А через несколько дней Паше Короткову ставят на госэкзамене, основательно помурыжив перед этим, жалкую тройку, единственную на этом экзамене и во всей роте. Понятное дело, после всего этого о красном дипломе и достойном распределении можно было и не заикаться. Куда поехал Паша по распределению я так и не знаю, но сдаётся мне, в места, весьма удалённые от благ цивилизации. Вот что значит неудачный брачный расчёт для офицера.

(Имена и фамилии участников этих событий по этическим причинам изменены)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #825 : 05 Декабря 2018, 16:26:43 »
Шапка
В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.

- Эдуард, а где моя шапка?

Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:

- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.

Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?

Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.

- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.

Выглядывает штурман Андрюха

- Ты шапку мою не видел?

- Нет,- говорит Андрюха, - не видел Сей Саныч.

Да, у нас любили издеваться друг над другом не взирая на ранги и оттачивали это искусство на любом подвернувшемся под руку предмете. Старпом почесал за ухом. Миллиметр! Миллиметр, которого не хватило его пальцу до шапки, отделял нас с Андрюхой от званий "пед...сы". Но пронесло.

- Эд, - а дай-ка мне свою шапку, я в ней сбегаю

Ссылаться на корабельный устав, который запрещает мне находится без шапки, пока я дежурный по кораблю бесполезно, любимую поговорку старпома, когда кто-то ссылается на вышестоящее начальство, я знаю: "У командира (комдива, комфлота, министра обороны, господа бога), конечно, член толще, но мой-то ближе" , поэтому выдаю железную отмазку:

- Сей Саныч, ну у вас же сорок восьмой размер шапки, а у меня шестьдесят второй, - она же до плеч вам будет. Или вы, как принцесса в карете, в ней поедете до штаба?

Старпом у нас маленький и худенький. Прям вот игрушечный. Но, при этом, абсолютно комфортно чувствует себя в этом размере и шутить по этому поводу с ним можно не опасаясь. А энергии, как у голубого кита, прям непонятно чем она там у него вырабатывается в таком крошечном организме. Слушаются старпома все абсолютно, даже командир иногда. Но так как он умный и своевольный, то в штабах его не любят и пытаются вечно загнобить.

- Б......ь, как в штаб-то сходить? - грустит старпом. В штаб идти ему явно не хочется, а тут ещё и шапка пропала, как назло.

В центральный входит командир:

- Серёга, ты же в штаб, вроде, собирался?

- Да вот, шапку где-то свою потерял.

РЕКЛАМА
Командир смотрит на старпома, смотрит на его шапку, смотри на меня. Я краснею, как вестфальская девственница и опускаю глаза в пол.

- Да вот твоя шапка, Серёга! - говорит командир и хлопает старпома по затылку, как бы одевая шапку, - у меня была!

Старпом смотрит на свою шапочку и на жбан командира (семьдесят четвёртый размер):

- А зачем она вам?

- Серёга, ты любознательный, как младенец прямо. Вали уже в свой штаб, мне комдив эрегированный три раза уже звонил, изъявляя желание немедленно тебя поиметь, так что беги, пока он без тебя не кончил.

Старпом убегает, стуча копытами по трапу над штурманской рубкой. Из рубки выплывает улыбка штурмана.

- Ну что, нашёл Саныч свою шапку?

Штурман видит командира и понимает, что зря он улыбаемся настолько широко. Командир смотрит на него, смотрит на меня:

- Ну п......сы же, - вздыхает, - натуральные. Что с вас взять?

И уходит на соседний борт пить чай. Мы дремлем дальше.


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #826 : 07 Декабря 2018, 16:48:52 »
Шуба в кредит. Из зала суда.

Одна дама купила шубу в кредит на пять лет. Но шубу в первый же год сожрала моль. Дама защищается в суде (отсюда).
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
…Прошло три месяца…
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #827 : 09 Декабря 2018, 17:47:58 »
На флоте юмор больше чем юмор. Юмор на флоте - форма выживания. Банальная фраза «На флоте любят юмор» приобретает в устах моряков особый подтекст.

«Ну и что?- скажет кто-то. - Юмор везде любят!» И будет прав. Юмор, действительно, любят везде и практически все. Но только на флоте юмор имеет столь глобально - масштабное и жизнеутверждающее значение. Недаром утверждает флотская поговорка: «Не служил бы я на флоте, если б не было так смешно!» И в этой поговорке определена суть проблемы, изложен основополагающий принцип терпимости к флотскому «дуракизму» и тяготам флотской службы.

Ну, действительно, не говорят же: «Не работал бы я на заводе (на фабрике, в поле, в театре и т.д. и т.п.) - если б не было смешно. Ни кому и в голову не приходит там ассоциация между смехом и возможностью честно выполнять свои профессиональные обязанности...

По-иному обстоят дела на флоте. Здесь подобная поговорка абсолютно органична, точна и наиболее исчерпывающе отражает суть происходящих внутри его процессов. Так что в том, что юмор ценят на флоте по-особому, вряд ли следует сомневаться. Хотя, конечно, серьезных дел и по-настоящему мужских поступков на флоте совершается множество. И смешное, комичное нисколько не умаляет заслуг флота перед обществом, а, наоборот, только подчеркивает их.

Юмор на флоте, безусловно, больше чем юмор.



Поспешишь – людей насмешишь

Торпедный катер целые сутки был в море. Проверяющему боевую подготовку на соединении катеров адмиралу давно это уже все надоело. Он устал. Ему хотелось в Москву, поближе к дому. Неосторожно адмирал дал команду: «Поторопиться в базу». Ретивый командир исполнил команду, как говорится, «на все сто процентов».

В родную бухту катер влетел на скорости 30 узлов, разрезая ахтерштевнем, как ножом сыр, спокойную водяную гладь залива. Вот уже завиднелся причал. Адмирал с дипломатом удовлетворенно вышел на бак. За 1 кабельтов до подхода к стенке причала командир командует в ПЭЖ (пост энергетики и живучести – прим. составителя): «Стоп, машины. Машины, самый полный назад!» А ему из машины несколько секунд спустя: «Хода назад не будет, реверс отказал...»

И катер на бешеной скорости врезается в причальную стенку. Трещат деревянные сооружения причала, мнется 10 мм железо корпуса катера, и адмирал... взлетает вверх и вперед вместе с дипломатом навстречу свите, встречающей его на берегу! А командир не находит ничего лучшего, как, при пересечении пятками адмирала линии форштевня катера, скомандовать по громкоговорящей связи на всю базу: «Смирно!»...

Недаром говорят: «Поспешишь - людей насмешишь!»

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #828 : 13 Декабря 2018, 11:13:49 »
ЭДИК
У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе, тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса). Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ. Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как-то вроде ни хрена не возмужал. — Что, — говорю, — у вас там за спец наз, если таких как ты берут? Он в ответ: — Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе... Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю... Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь. Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. Всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят... — Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас даже пальцем не тронем... Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной. Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы: — Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке... На полу-слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться. Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо: — А клево мы отбились... ? После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. Я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни... (хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать... Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил: — Эдик, а ты их не убил? — Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили живую силу и технику противника и ментовская разведка (в смысле менты) от них не узнает ни о количестве, ни о составе нашей группы... Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю... — А почему не прямо, мы что так путаем следы... ? — Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи... Я смотрел в полутьме на Бабу Ягу и резные качели, а сам размышлял. После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спец назе... ... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #829 : 13 Декабря 2018, 11:38:35 »
Лицензия

Конец 2000-х. Бухал Валера в УФСКН. Это такие люди, которые ищут наркотики и остальные весёлые вещества.

Всех срочно вызвали на внеплановую оперативку. Валеру закрыли в кабинете. Скучно.

Нашёл забытые печати и чисто для кругозора нашлёпал на чистые листы бумаги.

Во время утреннего похмелья приходит гениальная мысль в голову. Печатает на листах с печатью 2 лицензии, сроком на 2 месяца на торговлю героином.

Куда их деть? Ну есть же старые знакомые цыгане ))))

Сделка как всегда пролетела на ура.

Рассказывают уже знакомые опера из разных ведомств: "Мы сначала охренели. Цыгане В ОТКРЫТУЮ, прямо из окна торгуют героином!" Как в магазине. Вполне цивилизованная, хоть и небольшая очередь. Протёрли глаза: -Не, не мерещится. Закупились. Отправили на экспертизу. Героин.

На второй раз бахнули точку. Цыгане упорно трясли цветными нарядными бумажками и кричали: У нас всё законно!!! Лицензия!!! Притесняете малый бизнес. Нам Валера разрешил!!!

Помню, как Валера ржал. Изъяли прилично. Генерал бы рад до жопы результатом, но спецназу велел найти Валеру и отвезти в лес для профилактической беседы, чтобы пресечь его дальнейшие аферы.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #830 : 19 Декабря 2018, 13:44:05 »
Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные. Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему: — Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону! — Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно. Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #831 : 19 Декабря 2018, 13:58:39 »
Экспедиция
Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризма, только научные интересы — как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого. С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут — эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда — тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей — было непонятно. Стрелять — нечем, метать камни — они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги "археологи". Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так — "не знали". Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом — кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка — зверь очень умный, но насколько умен леопард — даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу — тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели — где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте — помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись. Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой — откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так — леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся — лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом — пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов — они хорошо разглядели. PS О чем это мой рассказ? Скажете об Украине, выборах, оппозиционерах? ? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только. А все аллегории — это просто совпадение.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #832 : 22 Декабря 2018, 08:45:01 »
Амба
 Второй случай продвижения науки был не такой эпичный и трагический, как первый, и вряд ли я посвящал бы ему отдельный рассказ, но место и обстоятельства наложили на него свой отпечаток, что и позволило ему задержаться в моей памяти так надолго, и вот он выдается в отдельном рассказе.

Случай этот происходил уже в двадцать четвёртой дивизии атомных подводных лодок Северного флота и, для начала, на примере этой дивизии, я расскажу вам о том, как толстолобые (то есть конструкторы и флотоводцы всех мастей) троллили подводников от всей своей учёной души и звание "пиджак" не то, что не оскорбляло их, а было слишком малой расплатой за их шуточки.

Вот представьте на секундочку, что вы - подводник. Вам не очень повезло, и вы не попали служить в восемнадцатую дивизию, но повезло, что не попали в Гремиху или на остров Новая Земля. Вы прибываете в двадцать четвёртую дивизию, в которой состоят лодки проекта 971 ("Акула" по классификации НАТО и "Щука Б" по нашей собственной). Естественно, натовцы прозвали их "Акулами", то есть хищниками морей, не просто так: лодки бесшумны (пожалуй, единственный проект, способный незамеченным преодолеть систему SOSUS) , скороходны и глубоководны. Они вооружены торпедами, крылатыми ракетами и даже имеют на борту три контейнера (18 ракет) ПВО "Стрела - 3М", то есть вы, будучи натовцем, боялись бы их со страшной силой, так как это - основные ударные многоцелевые лодки СССР. И именно они фотографируют ваши военно-морские базы в свои перископы в то время, как вы и не подозреваете об этом, несколько недель потягивая коктейли в Мексиканском заливе и смотря на прекрасные пейзажи из полосатого шезлонга под защитой ВМФ США, а их перископы прямо из этих пейзажей вас и фотографируют, но вы -то об этом узнаёте уже потом, а не в момент любования. Мне бы было страшно потом, например.

И кроме всего прочего вам выдают вот такой вот прекрасный шеврон, на котором красноглазый от избытка опасности в крови леопард перекусывает "Лос- Анджелес", и объявляют, что дивизия называется "кошачьей", потому что в ней служат лодки с именами "Барс", "Тигр", "Пантера", "Леопард" и "Гепард" * . Ну, круто, чё! Вы пришиваете шеврон себе на левый рукав и гордо ходите левым плечом вперёд - ну красиво же и торжественно, правда?


Какие-то гениальные умы, правда, приписали к дивизии лодку с названием "Волк", ну да ладно, почти же тоже кошка, хоть и собака. Но "пиджаки" не утихомириваются и, кое-что модернизировав, присылают к вам служить "Вепрь". Не, ну нормальные вообще люди? Ну как травоядная свинья коррелируется с этими всеми благородными хищниками? Ну какая тут логика, а? Ну нельзя было его на Камчатку куда-нибудь спулить? Говорю же, издеваются над подводниками! Я уже молчу про приписанную к дивизии "Грушу", но это уж сами флотоводцы постарались.

Но знаете что? Подводники же русские и поэтому гордятся не "потому что", а "несмотря на", и любой подводник из двадцать четвёртой дивизии сказал бы вам гордо, что служит в "кошачьей дивизии", несмотря на волка, вепря и грушу.

Вот на этом самом "Вепре" мы и вышли двигать науку. Не знаю, как на счёт "вперёд", но точно не в Архангельск, потому что помогали учёным испытывать новый революционный акустический буй, который мог настолько точно срисовывать акустические портреты, что становилось ясно не то, что какой корабль мимо него прошёл, но и что там у них на обед сейчас готовят. Особенностью его было то, что он, сука, был дорогой. Главный учёный на испытаниях так и сказал:

- Ребята! Только он, сука, ужас, какой дорогой! Вы уж там поосторожнее!

- А мы-то что с ним сделать можем?

- Ну не заденьте там, когда галсами вокруг него ходить будете, да найдите потом его в море!

- В смысле "найдите"? Вы же на буксире будете, сами и ищите его потом!

- Понимаете, - откашлялся представитель военного штаба, который отвечал за испытания и взаимодействие, - у нас с соляркой очень напряжённо, а у вас же топливо бесплатное!

- Штоооооо? - выпучил глаза командир. - Что это значит - "бесплатное"?

- Ну вам же не надо заправляться - у вас реактор и всё такое!

- То есть, по-вашему, уран дешевле, чем солярка? Ну ладно, опустим этот момент, как несущественный, мне и так уже всё понятно, но, товарищ учёный, на чём основываются Ваши подозрения, что мы его заденем?

- Ну, понимаете, я же не в области управления кораблями специалист и догадываюсь, что управлять подводной лодкой сложно, особенно при таких условиях, поэтому... вот.

- Может, поспорим?

- Не-не-не-не-не! Меня коллеги категорически предупредили с подводниками не спорить вообще ни о чём!

- Ну ладно, хотя жаль, давайте ваши графики нашего движения.

А происходило всё это дело в самом что ни на есть Белом море в бухте Умба. В бухту Умба впадала река Умба, на её берегу располагался посёлок Умба, раболовецко-свиноводческий колхоз Умба и всё остальное, что располагалось вдоль этого берега называлось тоже, вы уже догадались, как. Походили мы надводными и подводными галсами вокруг этого буя, попеременно включая и выключая устройства и механизмы, а также меняя скорости хода, потом нашли его, словили, передали на буксир и зависли на пару дней в надводном положении, ожидая, пока учёные на буксире расшифруют полученные данные и дадут нам "добро" уходить, или всё заново придётся начинать. Но так как высокий уровень профессиональной выучки и исполнительности не давал нам оснований сомневаться в правильности выполнения нами всех предписаний, то мы считали, что просто отдыхаем. Подвахтенные убежали наверх помочить крючки своих удочек в серых водах Белого моря, потому как рыболовецкий колхоз не зря же вон прямо с борта виден!

- Тащ командир! Прошу разрешения с двумя членами экипажа убыть на берег, в посёлок Умба! - обратился к дремлющему в центральном командиру замполит.

- С двумя членами?

- Так точно!

- В Умбу?

- Совершенно верно!

- С целью?

- Ну наладить отношения с гражданским населением, может, там помочь чем им надо или лекцию в клубе прочитать живыми подводниками, ну и так, мало ли.

- Помочь?

- Ага!

- Колхозникам?

- Ну!

- Подводниками?

- Ими самыми!

- Не, ну ехайте, конечно, помогите.

Чтоб у вас не возникало никаких там всяких мыслей по поводу этого замполита, то скажу вам, что когда в море смыло волной двух подводников, то именно он держал страховочный конец, которым они были привязаны. Этим самым страховочным концом он разрезал себе ладони до костей, но не выпустил его из рук. Страховочный конец оборвался, потому что был гнилым, как и всё техническое и материальное состояние военно-морского флота в те годы, а замполит - нет, потому что был из гранита и стали, хоть и замполит.

- Так вот ты какая, Амба! - сказал замполит, сойдя на берег, и поклонился. - Ну что вы вылупились? Шутка юмора же!

- Аааа. А то мы уже и растерялись, что делать: смеяться или верёвками вам руки вязать, чтоб к доктору доставить!

РЕКЛАМА
- Тупорезы! Пошли председателя искать.

Заглянув во все двери и опросив малочисленное население, председателя нашли на свинарнике. Вместе с ещё двумя колхозниками он тащил вдоль загонов телегу и вилами сбрасывали в кормушки для свиней кету, лосося и сёмгу.


-Эссссс! Ссссселяне! А что это вы тут делаете такое!!!! - спросил замполит выпученными глазами.

Селяне почесали под шапками-ушанками, переглянулись, пожали плечами и ответили председателем:

- Ну свиней кормим, чо же ещё-то, незнакомый человек в чёрном!

- Свиней? Красной рыбой? - и замполит начал судорожно шарить по правому бедру в поисках пистолета, которого, к счастью для селян, там не было.

- Ну. А чем нам их кормить? Дошираками штоле? Так оне дороже у нас!

-Красной! Рыбой! Свиней! - замполит начал вращать глазами вокруг в поисках каких-нибудь свободных вил или кистеня, на худой конец.

-Да не переживай ты так, мы-то икру из неё вынули, какая в ней ценность осталась? Замполит завис на секунду. Он смотрел, как хрюшки радостно трескают рыбины размером с пол его оклада каждая и не мог разобраться - они ему при этом подмигивают дружески или издевательски?

- То есть как это никакой ценности? - решился он, наконец, уточнить у председателя свой разорванный в клочья шаблон.

- Да так! - сплюнул председатель. - Нам её перерабатывать негде, вот она и гниёт за сараем, а свиней кормить нечем, комбикорма нам дорого покупать!

- То есть как это гниёт?

- Так и гниёт! С мухами, слизью и неприятными запахами!

Теперь уже настала очередь замполита чесать под шапкой. Нет, он, конечно, же знал по роду своей специальности, что Россия - богатая страна, но вот как-то до сих самых пор не осознавал насколько. В тот момент, возможно, такой подход к использованию природных ресурсов страны казался ему мало рациональным, но был он уже капитаном второго ранга с седыми висками и знал, что стране-то он вряд ли поможет, а вот экипажу...

- Так это.... - решился наконец спросить замполит у председателя, - может, мы возьмём какой рыбки посвежей, ребят вот своих покормим?

- Вы с той лодки? - уточнил председатель.

- С неё, да.

- Вот сколько хотите, столько и берите! Хотите, мы и лодку вам дадим, чтоб больше увезти!

- Конечно, хотим! И гребцов тогда!

- И гребцов, само собой.

- Не понял, - удивился командир, - а как это зам на одной лодке отчалил, а обратно на двух гребёт?

- На абордаж, видимо, взял там кого или контрибуцию везёт с покорённого им порта! - предположил старпом. - Боевой же офицер, а не труба на бане!

И вот тут-то и началось употребление красной рыбы на первое, второе, салат, десерт и компот. От крабов-то я и до этого нос уже воротил после голодных девяностых, но вот так красной рыбой не обжирался никогда, конечно. Селяне потом нам привезли ещё красной рыбы с икрой и продавали её по цене, примерно, булки хлеба за килограмм.

А с буем всё нормально было. Учёный, расшифровав данные, кричал нам с буксира спасибо, хлопал в ладоши и, сцепив руки в замок, махал ими над своей светлой головой:

- Грандиозно, ребята! Перфектно! Великолепно! Прорыв! Прорыв в науке! Прорыв, ребята! Эх, мы и зададим сейчас супостату!

- Ну да, ну да, - вежливо кланялся ему с рубки командир, - зададите, непременно!

На тот момент в его экипаже было процентов семьдесят прикомандированных людей при разрешённых согласно руководящим документам для выхода в море не более тридцати, и часть из них были прикомандированы из береговых частей. Они не проходили никакой подготовки и в море вышли вообще в первый раз, что категорически запрещалось всеми руководящими документами.

Командир не спал уже неделю, как и тридцать процентов его родного экипажа, потому что было уже откровенно страшно, нет, не за себя, а за того, кто стоял бы на посту, если бы ты позволил себе расслабиться и поспать. Да и за себя тоже, конечно, ведь каков бы ни был ты герой, а жить хочется. И детей растить и, может быть, даже ходить в театры и на выставки в картинные галереи, да даже если и не на Айвазовского, а на выставки авангардистов, но лишь бы ходить. Щуриться на солнце и держать за ручку своего маленького сыночка или доченьку и никогда больше с ними не прощаться навсегда, уходя в море на неделю. Просто поправлять бантик перед школой, готовить омлет с зелёным горошком, учить, как завязывать шнурки и давать отпор хулиганам, а ещё обязательно - целовать носики перед сном. Всё сложное просто на самом деле, как ни крути.

Начинались двухтысячные.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #833 : 26 Декабря 2018, 09:32:05 »
Самонаводящаяся ракета «Сазан-1»
Байка-быль из жизни Средиземноморской эскадры

В порт Тартус сирийские власти разрешали заход на мелкий ремонт по одной подводной лодке сроком на три недели. Так и получалась: одна советская лодка выходит из порта, другая тут же пересекает границу сирийских территориальных вод и направляется в Тартус. Вот и в этот раз подводная лодка Б-74 («Йошкар-олинский комсомолец») под командованием капитана 3 ранга Сазанского встретилась в точке рандеву с только что подремонтированной «единичкой» Б-444. Рядом как всегда крутился американский корвет, который сопровождал вышедший из Тартуса подводный корабль в точку погружения, а потом передавал контакт противолодочным самолетам «Орион» или другим «шаркхантерам» - охотникам на «советских акул». Оторваться от слежения было не просто.

Лодки сошлись почти борт о борт – на голосовую связь – и легли в дрейф. Командир «сорок четверки» попросил Сазанского повременить с заходом в порт и отвлечь корвет на себя, так как его лодку не успели довести до кондиции, надо было отладить систему всплытия-погружения. Старший военно-морской начальник в Тартусе капитан 1 ранга Иванников подтвердил просьбу командира Б-444 по УКВ:

- Петрович, уведи от «единички» вертухая буки-буки и дай ей исполнить «грунт».

Вся эта абракадабра была предельно понятна Сазанскому и почти не понятна американским радиоразведчикам. Если перевести ее на строгий военно-морской язык, то это звучало бы примерно так: «Командиру подводной лодки «Йошкар-олинский комсомолец» капитану 3 ранга Евгению Петровичу Сазанскому как можно быстрее увести от подводной лодки Б-444 корвет-конвоир и дать ей возможность скрытно погрузиться».

Короче, Сазанский просьбу коллеги понял и принял. Оставалось только одно – придумать, как увести за собой корвет-конвоир. И Сазанский придумал…

Американский корвет аж накренился на левый борт, обращенный к «Йошкар-олинскому комсомольцу», когда на кормовую надстройку подводной лодки вышла рослая грудастая деваха в белой мини-юбке. Через плечо у нее была перекинута толстая коса, прихваченная за спиной поперечной лямкой ярко-синего бюстгалтера. Деваха выплеснула что-то из ведра за борт, перевернула его кверху дном, уселась на него и с большим энтузиазмом стала брить ноги, а затем и руки. Американцы смотрели на нее во все глаза и во все бинокли. И не только потому, что для них было открытием: на русских подводных лодках служат женщины, но еще и потому, что бесстыжая гёрл, проводя депиляцию, все выше и выше, подвертывала свою и без того не слишком длинную юбку. Потом к девахе подошел матрос и поставил перед ней дымящий кальян! Дива покончила с бритьем, взяла в рот мундштук, пустила облако дыма и только тут заметила американских зрителей. Ее фотографировали! Девица послала фотографам воздушный поцелуй, чем привела в восторг своих непрошеных зрителей. Тем временем «Йошкар-олинский комсомолец» дал малый ход и пошел на юг. А корвет – вслед за странной подводной лодкой. Разумеется, наблюдать за ней было намного интереснее, чем за Б-444, лениво лежавшей в дрейфе. Тем более, что на кормовую надстройку «Йошкар-олы» выбрался матрос с балалайкой и, присев рядом с дамой, ударил по струнам:

Светит месяц, светит ясный!

На вызов американцы ответили адекватно: на палубе корвета появился матрос с банджо и исполнил что-то ковбойское. Тогда из ограждения рубки вылез мичман-баянист и развернул меха во всю ширь: «Раскинулось море широко…»

- И волны бушуют вдали! – Подхватила почему-то басом девица. – Товарищ, мы едем далеко, подальше от этой земли!

С корвета раздались аплодисменты. На шкафуте появился афроамериканец с саксофоном и затянул знаменитый «Караван» Дюка Эллингтона.

Тогда баянист грянул «Яблочко» да так рьяно и залихватски, что не выдержал и сам командир: как был в голубых разовых трусах и тропической пилотке с козырьком, так и пустился в пляс. И девица его поддержала – поддернула юбку и пошла вприсядку!

Ну, откуда американцам было знать, что пару Сазанскому составил старшина команды торпедистов Юра Шило, назначенный старпомом по случаю недавнего Нового года Снегурочкой в пару к боцману Деду Морозу? А наряд ей шили из камбузного одеяния коков. А косу сплели из размочаленного джутового троса. Теперь все это пошло в ход по новой в связи с поставленной задачей отвлечь конвоира. А тот и рад был отвлекаться! Рутина боевого патрулирования сменилась неожиданным концертом в открытом море. Удивительное дело: на подводной лодке и на корвете на время забыли, что они «вероятные противники» и поражали друг друга не огнем бомбометов и торпедных аппаратов, а коленцами самодеятельных артистов, игрой на банджо и балалайке.

Поставленную задачу капитан 3 ранга Сазанский выполнил: увел корвет подальше от Б-444 и дал товарищам по эскадре скрытно уйти под воду. После чего лег на курс в Тартус.

В Тартусе привели в порядок механизмы и нервные системы. Сходили в город, попили арабского пива, закупили «колониальные товары». Шесть офицеров и три мичмана обзавелись латунными кальянами. Помощник командира купил для своей жены роскошный парик с золотистыми локонами. А Сазанский…

А Сазанский за время стоянки у борта плавбазы соорудил вместе со старшиной команды мотористов макет ракеты класса «корабль-воздух». На что ушло восемь пустых банок из-под пайковой тараньки. Коническая боеголовка была выкрашена в устрашающе красный цвет, стабилизаторы, покрытые кузбасс-лаком, угрожающе чернели. По золотистым бокам черной же краской была выведена маркировка: «СРС -174», что означало «Самонаводящаяся ракета Сазанского плюс бортовой номер ПЛ». Ракета очень легко насаживалась с помощью резинового колпачка на головку зенитного перископа и вращалась вместе с ним. А чтобы она могла выискивать цель в вертикальной плоскости, для этого к ее «боеголовке» был подвязан тонкий штертик типа шпагат. Ракета блестяще прошла «натурные» испытания, когда Тартус облетал израильский самолет-разведчик. Сазанский сам наводил ракету из боевой рубки, а матрос-сигнальщик мастерски выбирал штертиком угол места. Самолет, пролетая над гаванью, побыстрее закончил осмотр акватории и скрылся в южном направлении.

Вот с таким замечательным «оружием» Б-74 покинула Тартус в положенный срок. По счастью, Сазанскому дали открытый переход в тунисский залив Хамамет, где его поджидал штаб бригады подводных лодок на борту плавбазы «Федор Видяев». Поджидал с нетерпением, поскольку «северный шиловоз», как называли в штабе Средиземноморской эскадры полярнинские лодки, еще не отдал свою дань проверочной комиссии со всеми ее многочисленными флагманскими специалистами. Все они – и флагштурман, и флагмех, и флаг-РТС, и флаг-связист, и флагминер, и флагврач, и флагхимик, не говоря уже про комбрига и начальника политотдела, давно уже приготовили объемистые портфели и бездонные «шильницы» под корабельный спирт, тараньку, пайковое вино, твердокопченую колбасу и прочие деликатесы. Так уж повелось на оперативной эскадре и стало почти ритуалом, с помощью которого можно было повысить оценку Комиссии по меньшей на балл.

Переход из Тартуса в залив Хамамет занимал несколько суток, и каждый день над одиночной подводной лодкой кружили американские патрульные самолеты «Орионы». Вой их моторов раздражал, как зуденье больших тундровых комаров. Но первый же «Орион», который стал облетать «Йошкар-олинский комсомолец», едва он вошел в нейтральные воды, был встречен наведенной на него ракетой. Красное жальце ракеты следило за самолетом в режиме АСЦ – автоматического сопровождения цели. Летчики прекрасно знали, что на дизельных подводных лодках не было никаких средств ПВО. А тут – сюрприз! От испуга ли, от удивления «Орион» сбросил два РГБ – радиогидроакустических буя и улетел в сторону своей базы. Буи тут же выловили, отыграв учение «человек за бортом». Их длинные цилиндрические тела были начинены следящей, звукозаписывающей и радиопередающей электроникой, которая высоко котировалась среди корабельных умельцев. Они делали из «трофейных» плат и транзисторов великолепные цветомузыкальные приставки к магнитофонам. Поэтому один буй оставили для передачи в разведку, а второй быстро растребушили на проводки и детальки. «Напуганный» «Орион» вернулся с еще одним крылатым собратом. Оба облетели подводную лодку по несколько раз, ведя бешеную фотосъемку. Они выставили отсекающий барьер из шести буев, и скрылись в небесной мгле. На «Йошкар-оле» сыграли тревогу «Человек за бортом» и вытащили с помощью лассо всех шестерых «человеков» на радость мастерам электронных дел. Видимо, доклады о необычной советской подводной лодки пошли по системе оповещения всех флотов НАТО, потому что через два часа полюбоваться на новейшую ракету СРС-174 прилетел английский противолодочный самолет «Нимрод» серьезная машина с массивным форкилем и мощными обтекателями поисковых аннтен. За ним пожаловал его соотечественник британский противолодочный самолет «Шеклтон».

Лодочный разведчик мичман Атоманюк сбился с ног, фотографируя воздушный парад противолодочных самолетов. Он был в полном восторге, когда над кораблем стал виражировать новейший итальянский «охотник за акулами» - «Пьядже-Аванти». Итальянца сменил французский немного устаревший, но все еще опасный для подводников «Атлантик». Затем, видимо с Сицилии, прилетел американский противолодочный самолет «Посейдон» с торчащим из-под хвоста блестящим штырем магнитометра.

- Все флаги в гости будут к нам! – Радостно продекламировал капитан 3 ранга Сазанский, весьма довольный тем, что его ракета взорвала воздушную морскую разведку НАТО. Он приказал снять ракету с перископа и спрятать в ограждении рубки.

К вечеру прилетел «Орион»-первооткрыватель. Не найдя ракету на штатном месте летчик разочаровано показал подводникам жестом: «Где?»

- В Караганде. – Молвил Сазанский и послал ответный жест, который означал – «сбрось буи, тогда покажу!» Летчик понял сигнал правильно и по курсу подводной лодки упали два буя. Ракета тут же вернулась на место и ярко засияла жестяными боками.

- Ну, прямо, как щуки на блесну идут! – Удивился старпом.

- Представляешь, сколько они за сегодня топлива сожгли? А это же авиационный керосин, дорогого стоит! – Потирал руки Сазанский, который в юные годы работал авиамехаником.

С остальными визитерами торг был тот же: хочешь увидеть новейшую секретную разработку советского ВПК – сбрасывай буй. А буй дорогой, каждый из них обходился американским налогоплательщикам в стоимость хорошего «форда».

На плавбазе ждали подхода подводной лодки «Йошкар-олинский комсомолец». Флагманские спецы уже толпились за спиной комбрига.

- Что это у него там на перископе? – Удивленный комбриг вскинул бинокль. – О, никак ракета! Откуда? Почему не знаю? Минер – что у него там за х…ня такая?

Минер, только что выпустившийся из академии, не желая ударить в грязь лицом, важно пояснил:

- Это ПЗРК «Игла» - переносной зенитный ракетный комплекс. Ракета класса «корабль-воздух», «корабль-корабль». Дальность полета…

Когда Сазанский закончил доклад о переходе, комбриг сказал ему:

- Ну, хорошо, командир, покажи нам твою новую елду! Что-то мы такой никогда не видели.

- Невозможно, товарищ комбриг!

- Не понял?! – Обиделся комбриг, мужчина с большим апломбом и таким же животом.

- По ошибке сняли третью ступень предохранения, и теперь она может стартануть в любой момент. К ней близко подходить нельзя!

- Так выстрели ее на хер в море!

- Она самонаводящаяся. – Сазанский выразительно посмотрел на лениво кружащий «Орион». – Долбанет нечаянно супостата, потом международный скандал выйдет.

- Та-а-ак, - протянул комбриг в мрачном раздумье. – Почему не доложили о ЧП?

- Не успел, товарищ комбриг! Это только что на подходе к плавбазе произошло. Хотел убрать ракету по-походному и нечаянно снял третью ступень.

РЕКЛАМА
- А больше вы ничего не сняли?!! – Начал закипать грозный начальник. – Вы бы… Ты бы… Я бы… В общем, «два» вам по итогам проверки!

- Товарищ комбриг, я сам исправлю свою ошибку! – Патетически воскликнул Сазанский. – Я ее ввел в боевой режим, я ее и выведу!

Комбриг задумался.

- А старпом у тебя допущенный?

- Допущенный. В случае чего он меня подменит - не сомневайтесь. – Сазанский снял часы. – А это моей жене отдайте. Скажите, чтоб не поминала лихом.

Все помрачнели и насупились. С одной стороны на их глазах совершался подвиг, а с другой – ясно было, что никаких даров с «северного шиловоза» теперь не перепадет.

- Иди, отвали от борта и на бакштов становись. – Благославил героя комбриг. – У нее какой радиус поражения?

- Тридцать метров.

- На сорок метров. Нет, лучше на полкабельтова.

- Товарищ комбриг, если она стартанет, то на наши трубы может навестись. – Вполголоса подсказал флагманский минер. – Они же горячие, а у нее инфракрасная головка наведения.

- Так, командир, уходи подальше в безопасный район, чтобы твоя елда ни на кого не навелась!

- Есть! – Сазанский козырнул и вернулся на мостик своей лодки. Но вместо того, чтобы отдать швартовы, он стал снимать с перископа ракету. Все зажмурились и даже пригнулись, ожидая неминуемого взрыва. Но взрыва не последовало. Более того, Сазанский, обняв ракету, понес ее на плавбазу. Нехорошая мысль возникла в голове комбрига: «Вот, гад, решил и нас на тот свет с собой прихватить! У самоубийц такое бывает…» Но убегать от сошедшего с ума командира было постыдно и комбриг, обливаясь холодным потом, мужественно стоял в окружении таких взмокших спецов. Тем временем Сазанский поставил ракету на стабилизатор и с гордостью объявил:

- Перед вами ракета СРС-174 – самонаводящаяся ракета Сазанского. Заводское название «Тарань-Сазань-1»!

Только тут до штаба стало доходить, что перед ними самоделка, собранная из жестянок из-под тараньки. Только тут… И маска ужаса и гнева на лице комбрига сама собой сменилась на гримасу робкой улыбки. Потом улыбка растянулась до ушей и… грянул хохот:

- Ну, Сазан… Мать твою в лоб!... Ну, мля… Ну, ты даешь!.. Ах-ах-ха-ха-ха!!!

Пережитый стресс мгновенно переродился в гомерический гогот. Нервы разряжались, как лейденская банка. Королевский смех комбрига подхватила вся свита. Смеялись и матросы, которые и вовсе не знали в чем дело – просто потому что невольно заразились общим весельем. Смешинка попала в рот и дежурному по кораблю, который вместо того, чтобы объявить по трансляции «Команде приготовиться к обеду!» заржал в микрофон нервным козлиным смешком, и смешок этот тут же подхватили в кубриках и каютах. Смеялись коки на камбузе, утирая слезы белыми колпаками, смеялись мотористы-маслопупы, промокая слезы ветошью. Хохотала вся плавбаза да так, что корабль слегка покачивался на якоре. Люди корчились, словно их схватили невыносимые колики. И флагврач стал опасаться, что на корабле возник прецедент массового психоза. Но он тоже смеялся, стараясь прекратить смех уже явно нездоровый. И чем больше он старался, тем сильнее задыхался от нехватки воздуха. Не смеялся только один Сазанский, стоя в обнимку с ракетой «Тарань-Сазань – один». А иностранные летчики все кружили и кружили, едва не задевая мачты и антенны «Федора Видяева», и видимо, не могли понять, почему все люди на палубе корчатся, извиваются, приседают?

Всему приходит конец. Вот и смех, такой редкий на боевой службе, иссяк сам собой. Настало время выносить «доклады» для членов проверочной комиссии. Тем более, что флагманцы воспрянули духом и быстро нашли свои портфели.

Тогда капитан 3 ранга Сазанский взял «матюгальник» (мегафон) и направил его раструб на мостик подводной лодки:

- Маша, Маруся! Выноси «доклады»!

На сходне, ведущей на шкафут плавбазы, появилась статная черноволосая мулатка, которая несла гирлянду увесистых пластиковых пакетов.

У комбрига снова отвисла челюсть:

- Это что еще за бл..дь-царица?! – Ахнул он!

- Товарищ комбриг, в Тартусе к нам пристала, зашхерилась в трюмах. Мы ее только на переходе обнаружили.

- Почему не доложили?

- Радио дал и в эскадру и в штаб бригады.

Комбриг грозно глянул на флагсвязиста. Тот пожал плечами:

- Ничего не получали! Разберусь!

Но разбираться не пришлось. Комбриг вовремя заметил, что с щетинистого лица «мулатки», капает растаявший на солнце шоколад, что руки у нее белые, и что вообще, это переодетый мичман...

И он снова стал жадно хватать воздух ртом!

- Са-са-са-за-за-зан… ски… Сгинь… Ух-ух-уходи… Ху-ху-ху-ху-лиган… Уводи свой плавцирк! Не будем тебя проверять, а то помрем со смеху. За-за-зачет!

Сазанский унес свою ракету на лодку. Корабельные запасы тараньки и «шила» были в значительной мере спасены, тогда как у морской авиации потенциального противника запасы топлива и гидроакустических буев были изрядно растрачены.

Примечание:

Все фамилии, за исключением Евгения Петровича Сазанского, изменены. Совпадения случайны. История доподлинная.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #834 : 11 Января 2019, 20:04:06 »

Ехал я как-то в трамвае. Hа задней площадке стояла очень симпатичная
пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи,
мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня,
кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним
словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое
поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что
самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает
краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих
граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради
мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же,
встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам
и громко со сталью в голосе произнес: "Hу вы, @@ вашу мать, за..ли своим
матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя
повернулся к своей подруге.
Hадо было видеть ее глаза.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #835 : 11 Января 2019, 20:15:09 »
Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая
во всех отношениях. Hесколько человек дожидаются очереди на прием
в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон
и секретарша спокойно разводит всех звонящих.
Короче, идет нормальный рабочий процесс. Hаконец начинается.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Пауза. Дальше следует  убийственная фраза:
- Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь...
Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола
секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом.
Звонки прекращаются.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #836 : 11 Января 2019, 20:23:48 »

Выносить - так выносить :)
 
Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. Hа
которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и
прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и
высококачественные :))
 
Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы -
дефицит, аднака, времена оныя... )
 
Заполняются продуктом... герметизируются...
 
И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на
территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.
 
Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго
вычисленное очко местного сортира...
 
Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по
проектно-сметной документации канализационного колодца...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #837 : 25 Января 2019, 08:07:12 »
Детская месть

Когда мне было примерно 9 лет, я с друзьями сделали много мини-снеговиков на тротуаре, чтобы посмотреть, сколько мы их можем сделать. Но какой-то придурок заехал машиной на тротуар и всех их развалил, придурочно при этом смеясь.

Мы сделали еще. Придурок вернулся через несколько минут и развалили их опять.

Когда он отъехал, мы быстро построили снеговика вокруг пожарного гидранта с кучей мини-снеговиков вокруг.

Придурок вернулся и - бинго! - разбил машину об гидрант.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #838 : 06 Февраля 2019, 08:37:57 »
Дело было в конце 90-х. У одного бравого, но вполне обычного русского офицера, была вполне себе нормальная военная и семейная жизнь.

Службу офицер нес исправно, с боевых командировок возвращался с наградами. Жена красавица, супруга любит. И поскольку любит, всегда переживает, когда он уезжает туда где идут боевые действия. А это нервы, дурные мысли перед сном и ожидание в неизвестности.

Ну и как-то раз, когда муж вернулся из очередной командировки, решила она снять стресс алкоголем. Офицер, поскольку тоже измотался на работе, был не против, сходил в магазин купил несколько литров пива, рыбки пожирней. В общем, в результате такого снятия стресса, у жены сильно разболелся живот.

Добрую часть ночи мучилась горемыка, мужу спать не давала. А ей, до кучи, еще и самой с утра рано вставать, на работу ехать. Скорую отказалась вызывать. Мол, не настолько все плохо. Офицер таблетки поискал, нет ничего.

Тут смотрит, лежит на столе в кухне газета "Спид-Инфо". Кто помнит, раньше была довольно популярной мейнстримной газетой. Там постоянно всякие маги и чудо-целители всплывали с рекламой своих услуг. Вплоть до Чумака и Кашпировского, которые обещали даже через фото вылечить россиянам все - начиная от паховой грыжи и заканчивая внематочной беременностью.

Ну и, вспомнилось что-то офицеру про экстрасенсов этих. Кричит жене из кухни, мол, в качестве предпоследнего средства давай полечим тебя фотографией Кашпировского. Та была на одной из страниц. Супруга, не долго думая, согласилась. И тут у мужа созрела забавная идея...

Вернулся с газетой в спальню, не включая свет прилег рядом, наугад нашел фото и вырвал из газеты. При этом он точно знает, что на фото никакой не Кашпировский. Зато про эффект Плацебо весьма наслышан.

РЕКЛАМА
Приложил офицер неизвестное фото к больному животу жены, побурчал в нос какие-то магические слова, типа "абракадабра, Кашпировский помоги". Через 20 минут спросил у жены, как самочувствие.

Та радостная как ребенок. Боль прошла, Кашпировский гений и чудо-целитель. Идиллия. До утра засыпают.

Утром офицер просыпается от дикого, яростного крика жены и ощущения что по его щеке чем-то хлещут. Оказывается, это супруга схватив газету "Спид-Инфо" дубасит мужа, параллельно истеря.

Во второй ее руке вырванная фотка, которой она пытается тыкнуть в заспанные глаза супруга. И кто бы вы думали на ней? Кобзон. И ладно бы не помог! Но, помог ведь, помог!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1408
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #839 : 06 Февраля 2019, 10:56:00 »
В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига. Парень и девушка, поехали в горы Кавказа. Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву.

Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо — это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно. Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом.

На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:

— Гутен морген.

Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия. Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.

Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):

— Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн". Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:

— "яволь"

Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.

РЕКЛАМА
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.

Представьте — как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...

Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами



"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение... " Козьма Прутков.