Байки  (Прочитано 74042 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1385
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #840 : 07 Февраля 2019, 08:31:22 »
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом,конечно,решили по «соточке» накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:

-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.


По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:

-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!

Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.

-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и вспоминать не хочу

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1385
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #841 : 07 Февраля 2019, 08:41:45 »
Два ветерана и больничная еда

В конце 90-х положили в отделение травмотологии детдомовского пацана. Лежал он в больнице очень долго и никто его не навещал, поэтому питался он очень плохо. Больничная еда тогда была очень скромной и разнообразием не отличалась: суп из мутной жижи и тремя вермишелинами и овсяная каша на воде и почему-то без соли. А вот ветеранам к этому скудному пайку ещё полагался кусок хлеба с маслом и сыром, яйцо и яблоко. И вот один из лежащих в отделении ветеранов прознал, что в соседней палате детдомовский пацан голодает и просил разносчицу еды свои ништяки ему отдавать, плюс домашние угощения передавал.

Женщина честно отдавала хлеб с маслом и яйцо парню и все это так не понравилось лежащему в этой же палате другому ветерану. Скандал был грандиозный. Сначала он обвинил женщину в краже еды у ветерана. Когда первый ветеран подтвердил, что он добровольно отказался от доппайка в пользу сироты , то второй ветеран тут же возмутился, что тогда в первую очередь эту еду надо было предложить ему, а не какому-то там сироте.

При этом свою порцию дед не ел - крошил её в тарелку и отдавал обратно разносчице , а питался исключительно домашней едой.

Закончилась история тем, что первый ветеран обозвал второго штабной крысой, который и в войну сволочью был и в старости ею же остался, а пацана попросил перевести в его палату. Просьбу удовлетворили.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1385
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #842 : 07 Февраля 2019, 08:53:00 »
Пятеро заядлых охотников, зимой поехали на УАЗ-469 на лося, взяли лицензию, как и полагается. Приехали на место, началась позёмка, которая вскоре усилилась. Какая охота когда непогода, переживают, ведь лицензия может пропасть… Сидят в машине выпивают, ждут, вдруг прекратится буран. Тут Н. вышел, присел сзади машины, где затишье, решил справить нужду. Следом выходит с другой стороны машины с лопатой его закадычный друг П., большой шутник, балагур и мастер розыгрышей. Он подкрался к сидящему на корточках, лопатой выкинул его «золото» и вернулся на место. Попросил остальных помолчать, и ждут, что же будет дальше.

 Н. встал, осмотрел место куда откладывал свой «клад», осмотрел свои штаны, ничего не найдя очень удивился, пожал плечами и вернулся. Все молчат, продолжают перекус, тут П. говорит Н. – «Что то воняет г...ном, ты случайно не обмарался…» Н. вспомнил что он не нашёл свой «клад» посмотрел вопросительно на других, у тех тоже кислая мина на лице. Н. снова выходит из машины, спускает по одному трое штанов и тщательно осматривает все складки, а нетуу… Все, четверо, лежат в машине и хохочут. Ничего не понимающий Н. возвращается и только тогда до него дошло, что его жестоко разыграл лучший друг. Скорый на руку Н., с матом набросился на П. да удержали драчуна. Насмеявшись вволю, на этот раз вернулись без лося…




Коль понравился случай на охоте, расскажу другой не менее смешной его же П. розыгрыш…

Он лежал в больнице, лечащий врач назначил ему клизму на следующий день. С утра его пригласила дежурная медсестра на назначенную процедуру. Надо сказать что медсестра была молоденькая, только что из училища. П. знал, кому попадает, «подготовился» и лёг на кушетку. Медсестра ввела ему в кишечник воды, он закатил глаза, и вода полилась у него изо рта. Медсестра в шоке, перепуганная побежала к доктору…

Когда доктор узнал, у кого это такая не стандартная реакция на стандартную процедуру, выгнал его из больницы с треском, поставив отметку о нарушении на больничном листке (он хорошо знал его художества). Оказывается, П. перед процедурой набрал полный рот воды и всего лишь приоткрыл рот во время процедуры… Вот такой был П. хохмач, мастер розыгрышей, да пусть ему земля будет пухом.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1385
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #843 : 09 Февраля 2019, 20:10:21 »
Был простой двухдневный выход. Ну как простой — сплошная тактика. Тут тебе и скрытное перемещение, и движение на марше, и «ночная» - в общем, всё в одном флаконе. Просто бегаешь по тайге - в «войнушку» играешь, правда, много и долго. Одно радует, что твои командиры и начальники любят тебя на расстоянии. То есть подарок это мне такой, согласно планов боевой подготовки. Короче, разрешили мне мои командиры послужить с ними отдельно. Проверить чуйства, так сказать. Жаль только, что - не годами.

В войнушку играем по-серьёзному. Вместо БК в РД у бойцов по два силикатных кирпича. Причём не просто сереньких, а расписных, некоторые даже «под хохлому». Ну и с моей подписью, естественно. Мне ротный писарь сделал для всех бойцов, красивенькие такие. На каждом «дарственная» от меня - «Самому Сильному Пулемётчику взвода!», «Изя — ты лучший!!! Чмоки, чмоки.», «От л-та А. Новикова, На долгую память.», ну и так далее.

Побегали, поигрались и привал, обед, типа. Пулемётчик с радистом грустят. Нет, не так - ГРУСТЯТ. Здоровенные они. Этот «сухпай» нормальному мужику при сутках активной работы так - «на один зуб». А для таких РАМ - это вообще издевательство.

Расположились на полянке. Море недалеко. Время года — поздняя осень, но сухо. Листва уже с деревьев облетела. Это, кстати, огромная проблема при отработке тактических навыков в лесу. Условия значительно меняются. Всё уже по-другому делать приходится. Свои тонкости, в общем.

Рядом заливчик небольшой. Места очень красивые. ЗКП ТОФа недалеко — когда-то была закрытая зона, КПП на дорогах стояли. А сейчас джипы по ней катаются, ну «на шашлыки», типа. Вот рядом одна такая компания и расположилась. Машины дорогие, лица в них тревожные, дамы с ними, соответствуют понятиям - со всеми наворотами. Сразу видно, младшие научные сотрудники из какого-то НИИ. Не, нам не жалко, конечно, да и мы первые сюда прибежали. В море уже, правда, за «чо пожрать» не полезешь — холодно. Сидим, отдыхаем.

Минут через двадцать подходят к нам два младших научных сотрудника, ну, чисто познакомиться. Один из них поздоровался.

- Здорово, военные. Вы из чьих будете? Штукатурка у вас на лицах (мы в боевом гриме) впечатляет.

- И тебе не хворать. С какой целью интересуешься?

- Да я мимо вас тут за дровами проходил, волыны на вас интересные.

Сотрудник кивнул на мой Вал.

- Да морпехи мы, морпехи. Видишь, Родину охраняем.

- Слышь, братан, а помацать можно?

Опять кивок на мой Вал. Я отсоединил магазин. Передёрнул затвор. Подобрал патрон. И протянул разряженный автомат сотруднику. Я на всех выходах всегда грубо нарушал меры безопасности. Оружие у всех было всегда заряжено. Патрон в патроннике. Оружие поставлено на предохранитель. Всё по-боевому. Боец тогда по-другому к своему оружию относится. Привыкает его уважать. Не бояться, а именно уважать. Эта штука убивает, а не просто на стрельбище мишени валит.

Два моих сержанта демонстративно положили свои автоматы себе на колени. Сотрудник манёвр оценил и уважительно хмыкнул. И обратился ко мне.

- Слышь, братан, ты же здесь, типа, за бригадира.

- Ну да. А это (кивок на сержантов) — звеньевые.

Сотрудник радостно заржал. Повертел в руках Вал и вернул мне.

- А ты молодец, в теме. Чё делаете то здесь?

- Да обеденный перерыв, типа, у нас.

- Да? Ну и как оно?

Тут уже не выдержал ГРУСТНЫЙ радист.

- Да. Бля! Щас к морю спустимся, пингвинов наловим, вот и пообедаем!

- Понял. Долго ещё здесь будете.

- Да ты понимаешь, с пингвинами щас не очень — не сезон. Так что мы пойдём скоро.

- Подожди, не уходи так сразу. Щас вернусь.

Сотрудник вернулся к трём своим джипам и начал что-то объяснять одному братку. Через некоторое время вернулся со здоровенным ящиком. Ящик даже по виду был тяжёлый и пах очень вкусно.

- Бригадир, это, типа от нашего стола — вашему столу. Чисто - уважуха от нас. Мы в понятиях. Дело вы правильное делаете. Родина — это святое.

- Ага. Спасибо. А хотел -то ты что. Ты дальше слова говори, пожалуйста.

- Не, ты не подумай, что я тебя впрягаю. Но пошмалять из этого можно?

- Почему нельзя? Уважу правильного человека. Сколько вас?

- Да так-то нас шестеро.

- Ладно. Дам вам два магазина. Только прошу очень — без непоняток. Злые мы.

- Ага, вижу. Эт точно, лица у твоих звеньевых добрые. Мы через полчаса подойдём, когда вы покушаете?

- Да не вопрос. Жду.

Пообедали мы достойно. Потом отстрелялись у меня эти «братки» по пенёчку за пятьдесят метров. На лицах щенячий восторг. Ну да. «Вал» очень сильное впечатление производит, когда из него первый раз стреляешь. Если фанат этого дела, конечно. Ну и потом последовал неожиданный вопрос.

- Бригадир, ты бы уже обозвался.

- Поручиком зови.

- Поручик? Крутое погоняло. Поручик, из чего другого у тебя пошмалять можно?

Я задумался.

- Ладно. Дай свой пейджер. А то мобила у меня на других частотах работает ( я хлопнул по рации). Если решу твой вопрос, сообщение скину — куда и когда подъехать. Но, обещать железно не могу. Там уже сам думай.

- Забились.

На следующий день вернулись в ППД. Как только сдали оружие в оружейку (после чистки!!!), помылись — переоделись, я рассказал ротному о своей неожиданной встрече. В канцелярии, кроме ротного, присутствовал грустный политрук Лёха.

Почему грустный? Вы не поверите. Каким-то образом Лёша умудрился «намотать на винты», причём не просто «намотать», а ему там знакомые девушки составили целую «екибану», вплоть до «лобковых БТРов». Медик так и сказал - «Полный комплект». К тому же, поделился «этим» со своей супругой. И в один прекрасный день она примчалась на КПП с криком - «Где эта блядь трипперная???!!!». Так что в настоящее время Лёхе кололи антибиотики, а он уже третий день скрывался в расположении батальона от гнева разъярённой супруги. И все офицеры роты разрабатывали ему легенду «Заражение венерическими заболеваниями военнослужащих МП неполовым путём». Не ну а что? Настоящий замполит, я считаю!

Начал я, как говорится, издалека.

- Костя, у тебя же день рождения на следующей неделе, так?

- Ну да, а что?

- Ну, ты там поляну уже хоть в теории подготовил?

- А то! Не сцыте, Поручик! Будут вам «вино и фрукты». Три литра «Шила» есть и две большие железные банки маринованной капусты.

- Молодца. Уважаю. Прям — свадьбу в Китае можно отпраздновать.

- Не, ну а ты что хотел? Кордебалет с шампанским?

- Неплохо бы, конечно, но не получится, хотя мысль одна есть.

Я красочно, в лицах, описал ротному свою встречу с младшими научными сотрудниками и предложил идею — бандосы стреляют у нас на полигоне и платят нам за это деньги. А мы на них устраиваем феерический дебош в ближайшем баре «Снежинка» (в народе «Сугроб»), посвящённый дню рождения любимого командира роты.

Ротный от такой моей наглости аж прибалдел и молча открывал рот, не в силах что-либо проорать. Лёха, автоматом пролетающий мимо — ему антибиотики колят, пить нельзя, возмутился.

- Сядем все!

- Молчи уже, замполит трипперный! Твою тельняшку, вон, в углу, две бледные спирохеты с кокер-спаниеля размером с рычанием терзают!

- Не, поручик, он прав!

- Да мы по уму всё сделаем. Двух бойцов на КПП с рацией — на стрёме. И запаркуются они не на въезде, а в сторонке. Ну и на обеде отстреляются. Всё равно все боеприпасы еле успеваем отстрелять.

- Костя, сядем все!

- Поручик, мне тока с особистами проблем не хватало!

РЕКЛАМА
- Да я просто на шлагбаум замок повешу и бойцов своих в кустах поставлю. Не спалимся. Я уже тройную систему безопасности продумал.

- Костя, сядем все!

- Костя! День рождения — это святое! С этим не шутят!

- Костя, сядем все!

Короче, уломал я ротного. Да и возможностей вагон — рота три раза в неделю стреляет. Подобрал день, когда наши офицеры (ДШБ) и по полку, и по автопарку стоят, чтобы оповестили, если что. Скинул на пейджер сообщение бандосам. Приехали. Первый раз их четверо было. Я сразу с ними определился.

- Товарищи братва, в одну шеренгу становись! Слушай меры безопасности при проведении стрельб из стрелкового оружия.....

Все как надо до них довёл. Два сержанта с ним занятие провели «изготовка к стрельбе». Что докладывать и как действовать они у меня уяснили.

Стреляли они из всего. Вплоть до АГСа. Там много. Всё как положено. Обычные УКС (упражнения контрольных стрельб). Правда, бойцы не в камуфляжах, а в кожаных куртках. Ну и два сержанта сзади с заряженными автоматами — мало ли что.

Ротному организация понравилась. Всё «по уму». Бандюги просто в щенячьем восторге. Очень фотки просили сделать. Но, у меня ума хватило жёстко отказать. Вот, думаю, если что, какой хороший ментам подарок будет.

Как закончили (в час уложились), подходит ко мне их бригадир.

- Поручик, ну спасибо, уважил! Скока я тебе торчу за боеприпасы?

Я набрался наглости.

- Двести (тогда в России всё в у.ё. меряли).

Не, ну а что? По полтиннику с персоны, за такой «Праздник Души»? Я считаю — даром.

- Не вопрос. Держи. Чот ты так, символически. В следующий раз когда?

- Я маякну.

- Договорились.

Бригадир протягивает мне 800, ВОСЕМЬСОТ ДОЛЛАРОВ !!! Видимо посчитал по двести с братка. Сказать, что полученная сумма меня немного шокировала — культурно промолчать. При моей-то зарплате, в пятьдесят баксов, два месяца назад!

Разделили всё красиво. По сотне всем офицерам, кто присутствовал, включая трипперного Лёху. Ну и блок хороших сигарет и торт - сержантам-инструкторам. Осталось у нас триста. День рождения прошёл шикарно. Не пошлая пьянка в ротной канцелярии, а «культурный выход с очередными любимыми женщинами». Авторитет наш в «Сугробе» взлетел до небес.

На следующей неделе сотрудники приехали уже вшестером. Прошли через КПП. Их ко мне направили. Я как раз со взводом занятие по тактике проводил - «Бой в городе». Не первый раз уже. Бойцы по дому (был на полигоне один — как раз для таких целей) очень красиво и эффектно скачут. Братва ооочень впечатлилась. Бригадир их аж вопрос задал.

- Поручик, а моих так натаскать можно?

- Да было б желание. В цирке медведи на велосипедах ездят.

- Так может ты это — проконсультируешь? Не обижу.

- Подумаем.

Отстрелялись они у меня опять, расплатились по установленной таксе и уехали. У меня уже мысли всякие в голове нехорошие бродят — Чё я в этой армии делаю? Это же ведь не уже просто - «Так, повезло, на халяву», а уже серьёзный стабильный доход.

Подхожу к ротному.

- Костя, тут такое дело, братва просит с ними занятие по «Бою в городе» провести.

- Да ???!!! Ты, ваще уже оборзел !!! Ты мне ещё план-конспект проведения занятия на подпись принеси!!! Инструктор хренов!!! Тебя Родина чему учила?! Братву натаскивать?!

- Не, ну а чо? Время-то можно выкроить.

- Ага! А на КПП табличку сменить на «Учебный центр «Пацанский»! Нет, бля! И так из-за тебя всей толпой по лезвию гуляем!

В общем. Не получилось у меня «штурмовую группу беспредельщиков» подготовить. А мысль была интересная.

После того, как бандосы третий раз на полигон приехали, я понял — Жизнь Удалась! Я даже парфюм себе дорогой купил, ну слабость у меня такая, после вшей на первой чеченской. «Мыльно - рыльные» себе обновил, как у принца Монако. В «Сугробе» мы уже, по ходу, жить стали. Даже мысли всякие глупые в голову лезть начали — «гражданку» себе купить штоли?

Через неделю, когда ротный проводил совещание (график несения службы, с дикими воплями, офицеры роты обсуждали), прибежал посыльный от дивизионных особистов. И сразу ко мне.

- Тащ, лейтенант, вас в особый отдел вызывают, срочно.

Занавес. Немая сцена - «К нам едет ревизор!». Ротный сбледнул с лица. Лёха собрался падать в обморок.

Прихожу в застенки. Встретили меня два наших гестаповца очень ласково. С добрыми улыбочками фельдфебеля расстрельной команды.

- Ну чо, Новиков, как оно? Как пизднес?

- Мне ваши беспочвенные намёки очень даже странны.

- Да в курсе мы уже всего. Нам просто интересно твою версию послушать.

Я на минуту задумался, потом отчаянно махнул рукой и с решительным видом сказал.

- Ладно! Записывайте! Сдам всех.! Значит так. Складские всю нормальную тушёнку на китайскую «Стену» поменяли. На паёк только её выдают. ГСМщики спирт на перевод техники на зимний период — зажали. Стопудово — сами выжрали. Вещевики такие «камки» хотели выдать, что на них шевроны МП пришивать — мужества не хватит. Расцветка - «Пленные Румыны». Что ни вечер - в батальоне дикие пьянки. Свою «пятёрку» по утрам - уже еле бегаю. Короче, товарищи особисты, принимайте меры! Служить так - у меня уже никаких сил нет!

Особисты выслушали меня с искренним сочувствием на лицах. Мы все хором с ними немного помолчали. Повздыхали. Потом старший из них (капитан) ласково меня спросил.

- Тебе чо, щас начать яйца в дверь пихать, штоли? Ты ж, падел, на полигоне криминальный учебный цент организовал. Ты действительно хочешь, чтобы ОМОН по городу на танках ездил?

- Ничо подобного! Ликвидирую, так сказать, пропасть во взаимопонимании между военными и шпаками. Прививаем патриотизм и чуйство сопричастности в деле обороны Родины, так сказать.

- В общем, так! Считай, что беседу мы с тобой провели. Края тебе указали. Дальше сам думай. Всё. Давай. Дуй отсюда.

Уже когда выходил, мне в спину.

- Ты про подоходный налог у барыг слышал? Такие дерзкие в пизднесе не живут!

Пришёл в роту. Пересказал ротному всю беседу, даже в лицах. Выводы он сделал правильные.

- Значит так. Кто нас сдал - уже не важно. У нормального особиста в каждой роте по паре стукачей должно быть — работа такая. Тему закрываем. Или потом у нас с тобой бригада пропишется, а деньги мимо пойдут. А когда спалимся, то никто нас прикрывать не будет. Из армии как пробки вылетим. Всё! Ты братве обещал чего?

- Да нет. Просто, «если есть возможность, маякну».

- Считай, больше у тебя её нет! Понял?

- Есть!

Вот так. А как хорошо всё начиналось. Да и младшие научные сотрудники расстроились.

В общем, не получалось у меня никогда, чтоб одновременно всё было — и деньги, и служба интересная. Нет, бывали, конечно, «моменты», но, к сожалению, ооочень эпизодически. Понятия эти, как я понял, несовместимые. Хотя, всё логично — если ты фанат профессии, то нафига тебе ещё и платить за получаемое тобой удовольствие.