Байки  (Прочитано 76539 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #840 : 07 Февраля 2019, 08:31:22 »
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.

Первым делом,конечно,решили по «соточке» накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили. Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:

-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.


По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:

-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!

Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.

-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников «забега»-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и вспоминать не хочу

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #841 : 07 Февраля 2019, 08:41:45 »
Два ветерана и больничная еда

В конце 90-х положили в отделение травмотологии детдомовского пацана. Лежал он в больнице очень долго и никто его не навещал, поэтому питался он очень плохо. Больничная еда тогда была очень скромной и разнообразием не отличалась: суп из мутной жижи и тремя вермишелинами и овсяная каша на воде и почему-то без соли. А вот ветеранам к этому скудному пайку ещё полагался кусок хлеба с маслом и сыром, яйцо и яблоко. И вот один из лежащих в отделении ветеранов прознал, что в соседней палате детдомовский пацан голодает и просил разносчицу еды свои ништяки ему отдавать, плюс домашние угощения передавал.

Женщина честно отдавала хлеб с маслом и яйцо парню и все это так не понравилось лежащему в этой же палате другому ветерану. Скандал был грандиозный. Сначала он обвинил женщину в краже еды у ветерана. Когда первый ветеран подтвердил, что он добровольно отказался от доппайка в пользу сироты , то второй ветеран тут же возмутился, что тогда в первую очередь эту еду надо было предложить ему, а не какому-то там сироте.

При этом свою порцию дед не ел - крошил её в тарелку и отдавал обратно разносчице , а питался исключительно домашней едой.

Закончилась история тем, что первый ветеран обозвал второго штабной крысой, который и в войну сволочью был и в старости ею же остался, а пацана попросил перевести в его палату. Просьбу удовлетворили.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #842 : 07 Февраля 2019, 08:53:00 »
Пятеро заядлых охотников, зимой поехали на УАЗ-469 на лося, взяли лицензию, как и полагается. Приехали на место, началась позёмка, которая вскоре усилилась. Какая охота когда непогода, переживают, ведь лицензия может пропасть… Сидят в машине выпивают, ждут, вдруг прекратится буран. Тут Н. вышел, присел сзади машины, где затишье, решил справить нужду. Следом выходит с другой стороны машины с лопатой его закадычный друг П., большой шутник, балагур и мастер розыгрышей. Он подкрался к сидящему на корточках, лопатой выкинул его «золото» и вернулся на место. Попросил остальных помолчать, и ждут, что же будет дальше.

 Н. встал, осмотрел место куда откладывал свой «клад», осмотрел свои штаны, ничего не найдя очень удивился, пожал плечами и вернулся. Все молчат, продолжают перекус, тут П. говорит Н. – «Что то воняет г...ном, ты случайно не обмарался…» Н. вспомнил что он не нашёл свой «клад» посмотрел вопросительно на других, у тех тоже кислая мина на лице. Н. снова выходит из машины, спускает по одному трое штанов и тщательно осматривает все складки, а нетуу… Все, четверо, лежат в машине и хохочут. Ничего не понимающий Н. возвращается и только тогда до него дошло, что его жестоко разыграл лучший друг. Скорый на руку Н., с матом набросился на П. да удержали драчуна. Насмеявшись вволю, на этот раз вернулись без лося…




Коль понравился случай на охоте, расскажу другой не менее смешной его же П. розыгрыш…

Он лежал в больнице, лечащий врач назначил ему клизму на следующий день. С утра его пригласила дежурная медсестра на назначенную процедуру. Надо сказать что медсестра была молоденькая, только что из училища. П. знал, кому попадает, «подготовился» и лёг на кушетку. Медсестра ввела ему в кишечник воды, он закатил глаза, и вода полилась у него изо рта. Медсестра в шоке, перепуганная побежала к доктору…

Когда доктор узнал, у кого это такая не стандартная реакция на стандартную процедуру, выгнал его из больницы с треском, поставив отметку о нарушении на больничном листке (он хорошо знал его художества). Оказывается, П. перед процедурой набрал полный рот воды и всего лишь приоткрыл рот во время процедуры… Вот такой был П. хохмач, мастер розыгрышей, да пусть ему земля будет пухом.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #843 : 09 Февраля 2019, 20:10:21 »
Был простой двухдневный выход. Ну как простой — сплошная тактика. Тут тебе и скрытное перемещение, и движение на марше, и «ночная» - в общем, всё в одном флаконе. Просто бегаешь по тайге - в «войнушку» играешь, правда, много и долго. Одно радует, что твои командиры и начальники любят тебя на расстоянии. То есть подарок это мне такой, согласно планов боевой подготовки. Короче, разрешили мне мои командиры послужить с ними отдельно. Проверить чуйства, так сказать. Жаль только, что - не годами.

В войнушку играем по-серьёзному. Вместо БК в РД у бойцов по два силикатных кирпича. Причём не просто сереньких, а расписных, некоторые даже «под хохлому». Ну и с моей подписью, естественно. Мне ротный писарь сделал для всех бойцов, красивенькие такие. На каждом «дарственная» от меня - «Самому Сильному Пулемётчику взвода!», «Изя — ты лучший!!! Чмоки, чмоки.», «От л-та А. Новикова, На долгую память.», ну и так далее.

Побегали, поигрались и привал, обед, типа. Пулемётчик с радистом грустят. Нет, не так - ГРУСТЯТ. Здоровенные они. Этот «сухпай» нормальному мужику при сутках активной работы так - «на один зуб». А для таких РАМ - это вообще издевательство.

Расположились на полянке. Море недалеко. Время года — поздняя осень, но сухо. Листва уже с деревьев облетела. Это, кстати, огромная проблема при отработке тактических навыков в лесу. Условия значительно меняются. Всё уже по-другому делать приходится. Свои тонкости, в общем.

Рядом заливчик небольшой. Места очень красивые. ЗКП ТОФа недалеко — когда-то была закрытая зона, КПП на дорогах стояли. А сейчас джипы по ней катаются, ну «на шашлыки», типа. Вот рядом одна такая компания и расположилась. Машины дорогие, лица в них тревожные, дамы с ними, соответствуют понятиям - со всеми наворотами. Сразу видно, младшие научные сотрудники из какого-то НИИ. Не, нам не жалко, конечно, да и мы первые сюда прибежали. В море уже, правда, за «чо пожрать» не полезешь — холодно. Сидим, отдыхаем.

Минут через двадцать подходят к нам два младших научных сотрудника, ну, чисто познакомиться. Один из них поздоровался.

- Здорово, военные. Вы из чьих будете? Штукатурка у вас на лицах (мы в боевом гриме) впечатляет.

- И тебе не хворать. С какой целью интересуешься?

- Да я мимо вас тут за дровами проходил, волыны на вас интересные.

Сотрудник кивнул на мой Вал.

- Да морпехи мы, морпехи. Видишь, Родину охраняем.

- Слышь, братан, а помацать можно?

Опять кивок на мой Вал. Я отсоединил магазин. Передёрнул затвор. Подобрал патрон. И протянул разряженный автомат сотруднику. Я на всех выходах всегда грубо нарушал меры безопасности. Оружие у всех было всегда заряжено. Патрон в патроннике. Оружие поставлено на предохранитель. Всё по-боевому. Боец тогда по-другому к своему оружию относится. Привыкает его уважать. Не бояться, а именно уважать. Эта штука убивает, а не просто на стрельбище мишени валит.

Два моих сержанта демонстративно положили свои автоматы себе на колени. Сотрудник манёвр оценил и уважительно хмыкнул. И обратился ко мне.

- Слышь, братан, ты же здесь, типа, за бригадира.

- Ну да. А это (кивок на сержантов) — звеньевые.

Сотрудник радостно заржал. Повертел в руках Вал и вернул мне.

- А ты молодец, в теме. Чё делаете то здесь?

- Да обеденный перерыв, типа, у нас.

- Да? Ну и как оно?

Тут уже не выдержал ГРУСТНЫЙ радист.

- Да. Бля! Щас к морю спустимся, пингвинов наловим, вот и пообедаем!

- Понял. Долго ещё здесь будете.

- Да ты понимаешь, с пингвинами щас не очень — не сезон. Так что мы пойдём скоро.

- Подожди, не уходи так сразу. Щас вернусь.

Сотрудник вернулся к трём своим джипам и начал что-то объяснять одному братку. Через некоторое время вернулся со здоровенным ящиком. Ящик даже по виду был тяжёлый и пах очень вкусно.

- Бригадир, это, типа от нашего стола — вашему столу. Чисто - уважуха от нас. Мы в понятиях. Дело вы правильное делаете. Родина — это святое.

- Ага. Спасибо. А хотел -то ты что. Ты дальше слова говори, пожалуйста.

- Не, ты не подумай, что я тебя впрягаю. Но пошмалять из этого можно?

- Почему нельзя? Уважу правильного человека. Сколько вас?

- Да так-то нас шестеро.

- Ладно. Дам вам два магазина. Только прошу очень — без непоняток. Злые мы.

- Ага, вижу. Эт точно, лица у твоих звеньевых добрые. Мы через полчаса подойдём, когда вы покушаете?

- Да не вопрос. Жду.

Пообедали мы достойно. Потом отстрелялись у меня эти «братки» по пенёчку за пятьдесят метров. На лицах щенячий восторг. Ну да. «Вал» очень сильное впечатление производит, когда из него первый раз стреляешь. Если фанат этого дела, конечно. Ну и потом последовал неожиданный вопрос.

- Бригадир, ты бы уже обозвался.

- Поручиком зови.

- Поручик? Крутое погоняло. Поручик, из чего другого у тебя пошмалять можно?

Я задумался.

- Ладно. Дай свой пейджер. А то мобила у меня на других частотах работает ( я хлопнул по рации). Если решу твой вопрос, сообщение скину — куда и когда подъехать. Но, обещать железно не могу. Там уже сам думай.

- Забились.

На следующий день вернулись в ППД. Как только сдали оружие в оружейку (после чистки!!!), помылись — переоделись, я рассказал ротному о своей неожиданной встрече. В канцелярии, кроме ротного, присутствовал грустный политрук Лёха.

Почему грустный? Вы не поверите. Каким-то образом Лёша умудрился «намотать на винты», причём не просто «намотать», а ему там знакомые девушки составили целую «екибану», вплоть до «лобковых БТРов». Медик так и сказал - «Полный комплект». К тому же, поделился «этим» со своей супругой. И в один прекрасный день она примчалась на КПП с криком - «Где эта блядь трипперная???!!!». Так что в настоящее время Лёхе кололи антибиотики, а он уже третий день скрывался в расположении батальона от гнева разъярённой супруги. И все офицеры роты разрабатывали ему легенду «Заражение венерическими заболеваниями военнослужащих МП неполовым путём». Не ну а что? Настоящий замполит, я считаю!

Начал я, как говорится, издалека.

- Костя, у тебя же день рождения на следующей неделе, так?

- Ну да, а что?

- Ну, ты там поляну уже хоть в теории подготовил?

- А то! Не сцыте, Поручик! Будут вам «вино и фрукты». Три литра «Шила» есть и две большие железные банки маринованной капусты.

- Молодца. Уважаю. Прям — свадьбу в Китае можно отпраздновать.

- Не, ну а ты что хотел? Кордебалет с шампанским?

- Неплохо бы, конечно, но не получится, хотя мысль одна есть.

Я красочно, в лицах, описал ротному свою встречу с младшими научными сотрудниками и предложил идею — бандосы стреляют у нас на полигоне и платят нам за это деньги. А мы на них устраиваем феерический дебош в ближайшем баре «Снежинка» (в народе «Сугроб»), посвящённый дню рождения любимого командира роты.

Ротный от такой моей наглости аж прибалдел и молча открывал рот, не в силах что-либо проорать. Лёха, автоматом пролетающий мимо — ему антибиотики колят, пить нельзя, возмутился.

- Сядем все!

- Молчи уже, замполит трипперный! Твою тельняшку, вон, в углу, две бледные спирохеты с кокер-спаниеля размером с рычанием терзают!

- Не, поручик, он прав!

- Да мы по уму всё сделаем. Двух бойцов на КПП с рацией — на стрёме. И запаркуются они не на въезде, а в сторонке. Ну и на обеде отстреляются. Всё равно все боеприпасы еле успеваем отстрелять.

- Костя, сядем все!

- Поручик, мне тока с особистами проблем не хватало!

РЕКЛАМА
- Да я просто на шлагбаум замок повешу и бойцов своих в кустах поставлю. Не спалимся. Я уже тройную систему безопасности продумал.

- Костя, сядем все!

- Костя! День рождения — это святое! С этим не шутят!

- Костя, сядем все!

Короче, уломал я ротного. Да и возможностей вагон — рота три раза в неделю стреляет. Подобрал день, когда наши офицеры (ДШБ) и по полку, и по автопарку стоят, чтобы оповестили, если что. Скинул на пейджер сообщение бандосам. Приехали. Первый раз их четверо было. Я сразу с ними определился.

- Товарищи братва, в одну шеренгу становись! Слушай меры безопасности при проведении стрельб из стрелкового оружия.....

Все как надо до них довёл. Два сержанта с ним занятие провели «изготовка к стрельбе». Что докладывать и как действовать они у меня уяснили.

Стреляли они из всего. Вплоть до АГСа. Там много. Всё как положено. Обычные УКС (упражнения контрольных стрельб). Правда, бойцы не в камуфляжах, а в кожаных куртках. Ну и два сержанта сзади с заряженными автоматами — мало ли что.

Ротному организация понравилась. Всё «по уму». Бандюги просто в щенячьем восторге. Очень фотки просили сделать. Но, у меня ума хватило жёстко отказать. Вот, думаю, если что, какой хороший ментам подарок будет.

Как закончили (в час уложились), подходит ко мне их бригадир.

- Поручик, ну спасибо, уважил! Скока я тебе торчу за боеприпасы?

Я набрался наглости.

- Двести (тогда в России всё в у.ё. меряли).

Не, ну а что? По полтиннику с персоны, за такой «Праздник Души»? Я считаю — даром.

- Не вопрос. Держи. Чот ты так, символически. В следующий раз когда?

- Я маякну.

- Договорились.

Бригадир протягивает мне 800, ВОСЕМЬСОТ ДОЛЛАРОВ !!! Видимо посчитал по двести с братка. Сказать, что полученная сумма меня немного шокировала — культурно промолчать. При моей-то зарплате, в пятьдесят баксов, два месяца назад!

Разделили всё красиво. По сотне всем офицерам, кто присутствовал, включая трипперного Лёху. Ну и блок хороших сигарет и торт - сержантам-инструкторам. Осталось у нас триста. День рождения прошёл шикарно. Не пошлая пьянка в ротной канцелярии, а «культурный выход с очередными любимыми женщинами». Авторитет наш в «Сугробе» взлетел до небес.

На следующей неделе сотрудники приехали уже вшестером. Прошли через КПП. Их ко мне направили. Я как раз со взводом занятие по тактике проводил - «Бой в городе». Не первый раз уже. Бойцы по дому (был на полигоне один — как раз для таких целей) очень красиво и эффектно скачут. Братва ооочень впечатлилась. Бригадир их аж вопрос задал.

- Поручик, а моих так натаскать можно?

- Да было б желание. В цирке медведи на велосипедах ездят.

- Так может ты это — проконсультируешь? Не обижу.

- Подумаем.

Отстрелялись они у меня опять, расплатились по установленной таксе и уехали. У меня уже мысли всякие в голове нехорошие бродят — Чё я в этой армии делаю? Это же ведь не уже просто - «Так, повезло, на халяву», а уже серьёзный стабильный доход.

Подхожу к ротному.

- Костя, тут такое дело, братва просит с ними занятие по «Бою в городе» провести.

- Да ???!!! Ты, ваще уже оборзел !!! Ты мне ещё план-конспект проведения занятия на подпись принеси!!! Инструктор хренов!!! Тебя Родина чему учила?! Братву натаскивать?!

- Не, ну а чо? Время-то можно выкроить.

- Ага! А на КПП табличку сменить на «Учебный центр «Пацанский»! Нет, бля! И так из-за тебя всей толпой по лезвию гуляем!

В общем. Не получилось у меня «штурмовую группу беспредельщиков» подготовить. А мысль была интересная.

После того, как бандосы третий раз на полигон приехали, я понял — Жизнь Удалась! Я даже парфюм себе дорогой купил, ну слабость у меня такая, после вшей на первой чеченской. «Мыльно - рыльные» себе обновил, как у принца Монако. В «Сугробе» мы уже, по ходу, жить стали. Даже мысли всякие глупые в голову лезть начали — «гражданку» себе купить штоли?

Через неделю, когда ротный проводил совещание (график несения службы, с дикими воплями, офицеры роты обсуждали), прибежал посыльный от дивизионных особистов. И сразу ко мне.

- Тащ, лейтенант, вас в особый отдел вызывают, срочно.

Занавес. Немая сцена - «К нам едет ревизор!». Ротный сбледнул с лица. Лёха собрался падать в обморок.

Прихожу в застенки. Встретили меня два наших гестаповца очень ласково. С добрыми улыбочками фельдфебеля расстрельной команды.

- Ну чо, Новиков, как оно? Как пизднес?

- Мне ваши беспочвенные намёки очень даже странны.

- Да в курсе мы уже всего. Нам просто интересно твою версию послушать.

Я на минуту задумался, потом отчаянно махнул рукой и с решительным видом сказал.

- Ладно! Записывайте! Сдам всех.! Значит так. Складские всю нормальную тушёнку на китайскую «Стену» поменяли. На паёк только её выдают. ГСМщики спирт на перевод техники на зимний период — зажали. Стопудово — сами выжрали. Вещевики такие «камки» хотели выдать, что на них шевроны МП пришивать — мужества не хватит. Расцветка - «Пленные Румыны». Что ни вечер - в батальоне дикие пьянки. Свою «пятёрку» по утрам - уже еле бегаю. Короче, товарищи особисты, принимайте меры! Служить так - у меня уже никаких сил нет!

Особисты выслушали меня с искренним сочувствием на лицах. Мы все хором с ними немного помолчали. Повздыхали. Потом старший из них (капитан) ласково меня спросил.

- Тебе чо, щас начать яйца в дверь пихать, штоли? Ты ж, падел, на полигоне криминальный учебный цент организовал. Ты действительно хочешь, чтобы ОМОН по городу на танках ездил?

- Ничо подобного! Ликвидирую, так сказать, пропасть во взаимопонимании между военными и шпаками. Прививаем патриотизм и чуйство сопричастности в деле обороны Родины, так сказать.

- В общем, так! Считай, что беседу мы с тобой провели. Края тебе указали. Дальше сам думай. Всё. Давай. Дуй отсюда.

Уже когда выходил, мне в спину.

- Ты про подоходный налог у барыг слышал? Такие дерзкие в пизднесе не живут!

Пришёл в роту. Пересказал ротному всю беседу, даже в лицах. Выводы он сделал правильные.

- Значит так. Кто нас сдал - уже не важно. У нормального особиста в каждой роте по паре стукачей должно быть — работа такая. Тему закрываем. Или потом у нас с тобой бригада пропишется, а деньги мимо пойдут. А когда спалимся, то никто нас прикрывать не будет. Из армии как пробки вылетим. Всё! Ты братве обещал чего?

- Да нет. Просто, «если есть возможность, маякну».

- Считай, больше у тебя её нет! Понял?

- Есть!

Вот так. А как хорошо всё начиналось. Да и младшие научные сотрудники расстроились.

В общем, не получалось у меня никогда, чтоб одновременно всё было — и деньги, и служба интересная. Нет, бывали, конечно, «моменты», но, к сожалению, ооочень эпизодически. Понятия эти, как я понял, несовместимые. Хотя, всё логично — если ты фанат профессии, то нафига тебе ещё и платить за получаемое тобой удовольствие.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #844 : 25 Февраля 2019, 20:56:08 »
Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес.
Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.

Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:
- Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки…

Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:
- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?

Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего.
- Мы, - говорю. А что делать было?
- Показывайте мне все самое крутое, я покупать буду! У сына день рожденья, 7 лет ему.
Я смотрю на ближайшего бойца, тот откладывает отвертки-паяльники и начинает показывать «самое крутое».
Дальнейшее одновременно напоминало ярмарку и ресторан, когда неожиданно разбогатевший купец провозглашает широким жестом:
- Гуляй, рванина!

Дикий мужик навыбирал действительно «самое крутое»: дорогущий 21-дюймовый монитор – до сих пор его помню, мы таких больше не возили, мощнейший по тем временам пентиум, лучшую звуковую карту – знатоки вспомнят добрым словом – Gravis Ultrasound, струйный цветной принтер (тогда они были в новинку и были очень дороги), сканер и кучу всего по мелочи.
После чего подходит к нам:
- Сколько?

Бухгалтер Ирочка с недоверием быстро насчитывает какую-то запредельную по тем временам цифру. Я все ждал классической фразы от мужика:
- А чего так дорого? Нет... убирайте половину.
Однако мужик тут же молча открывает сумку – она оказалась доверху набита деньгами – и начинает доставать оттуда пачки.
- Я на сыне не экономлю, пусть будет самое лучшее!

Пока Ирочка пересчитывала деньги, я разговорился с мужиком. Оказалось – откуда-то с северов, насколько помню – с Нижневартовска. Я, понимая, что везти придется далеко, прошу повеселевших при виде живых денег бойцов упаковать технику попрочнее.
- А не надо ее сильно паковать. Я ее самолетом повезу.
- Ну, так тем более надо получше защитить?
- Не надо. У меня – свой самолет.
- Как - свой? - останавливается движение в офисе.
Оказалось – мужик возит на север колбасу. Бизнес оказался сверхпродуктивным, северный народ лихо наверстывал 70 лет дефицита, поэтому мужик через какое-то время, не мелочась, купил самолет.
Ан-12.
Четыре мотора, грузовой, больше 10 тонн колбасы одним рейсом.

- Я, - сказал тогда мужик, - сейчас в машину все это погружу, вон Вольво мое под окнами стоит, на машине в самолет заеду, потом в Нижневартовске выеду – и сразу домой. Ничего с этим компьютером не будет, так что – сильно не заклеивайте, все равно через пару часов распаковывать…
Такой у нас был первый частный клиент.


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #845 : 27 Февраля 2019, 07:59:47 »
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали — что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их — все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. ДУмают — что-то не то… Смотрят — икра нормальная, свежая — все ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть, водка есть — мож остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.

Спрашивают их:

— Из заказника?

— Да.

— Лицензии на трофеи есть?

— Да, все есть…

Проверили — все ОК. Не отстают…

— Спрятанное есть что-нибудь?

Не верят, решили искать… Искали долго — ничего нет.

Наконец один не выдержал из гайцев:

— Икру везем браконьерскую?

— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…

Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говорил:

— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

— Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза.

— Вы что, ее сожрали что ли??!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #846 : 28 Февраля 2019, 08:13:10 »
СЛУЧАЙ НА КАССЕ


Стою в очереди на кассу в одном из продуктовых гипермаркетов, передо мной стоит семья - огромный бородатый мужик в пуховике, маленькая жена в мини юбке на тоненьких ножках и острых каблуках и ребенок лет пяти-семи.

Когда подходит их черёд и транспортерная лента доезжает до кассира, мужик перемещается за кассу и начинает собирать продукты в пакеты, один пакет уже собран , вот в ход пошел второй пакет, но кассир не находит штрих-код на мешке картофеля… Кассир вежливо просит маленькую жену отказаться от покупки картофеля или сбегать до весов и взвесить его, пока пробиваются другие покупки.


На эту просьбу у маленькой жены округляются глаза и она начинает верещать на весь гипермаркет, что они все уроды, что у них нет сервиса, что она вся такая-растакая и ей не пристало бегать с картофаном по магазину, что клиент всегда прав, что кассир должна при ней прямо сейчас метнуться до весов, что она сейчас напишет им в книгу жалоб и предложений, что если кассир отказывается подчиниться её приказу, пусть зовет директора магазина итд итп. Кассир не выдержала оскорблений и это переросло в устную перепалку двух женщин, где уже не было ни правых, ни виноватых.

Очередь уставшая наблюдать за этой феерией, начала поджимать, кто-то выкрикивал - да насрите вы на эту картошку нам не стоять же здесь вечно! Женщина успокойтесь! Вызовите охрану! И это все из-за картошки? Да успокойте кто-нибудь уже их!


Оказавшись между всех огней, я почувствовал что краснеть начинаю даже я уже даже мне стало настолько стыдно за эту маленькую миловидную жену, того здоровяка, что я адски пропотел и моя футболка начала прилипать к спине. Расстегнулся, снял шапку, стою потею, смотрю на того мужика вопросительным взглядом, вокруг всей этой очереди нарезает круги их ребенок, который, видимо, тоже не знает куда ему провалиться.

Глава семьи тоже стоит красный и не знает что ему делать, но он берет себя в руки и как гаркнет:

-А ну тихо все @ля!


Воцарилась тишина, мужик молча вырывает у кассира из рук мешок картошки, откладывает его в сторону, показывая жест – перекрещенные руки. Наконец-то все выдохнули, сканер на кассе начал в привычном темпе «отпикивать» товары, а мужик наклонившись к своей миниатюрной жене говорит ей вполголоса:

-Лен! Ты пойми меня правильно, такими выходками ведь ты не себя позоришь! Ты меня позоришь!!!

-СЧЕГОЭТОТЫВЗЯЛ?

-Лен, теперь весь магазин думает что ты такая стервозная потому что я тебя совсем не @бу! А я только этим и занимаюсь, поэтому мне стыдно!

В ответ она лишь посмотрела на него снизу вверх преданным взглядом и побрели они молча в дали торгового центра…..

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #847 : 01 Марта 2019, 07:51:37 »
    ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятерка студентов, и процесс пошел. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьезным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток. Это было жестокое побоище!

Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далекой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом. Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы.

Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки. Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:

– Бери другой билет! Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:

– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворенный экзаменатор сел на свое место, достал мою зачетку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четверки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?

– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.

– Это как? – удивилось светило.

– А вот так! С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвертого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывет до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя еще раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия. На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчетов, и в течение получаса профессор еще не пришел к ответу. И тогда я ему подсказала:

– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаем, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут. У препода челюсть отвисла:

– А как же пловец?

– А что пловец? – улыбнулась я.

– Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звездочкой – для самых умных деток в четвертом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил.

До конца экзамена просидел в ступоре.

Оффлайн Commander

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
Re: Байки
« #848 : 01 Марта 2019, 16:12:15 »
Мустафа! Ты один тут бедняга на форуме живёшь чё ли???? Ты служил на СРМ? А призвался аж из Севаса?? Там своих шо ле не было мест для службины??

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #849 : 16 Марта 2019, 13:47:17 »
Решение проблем по Американски. "Mission failed..."

Больше всего на свете люблю, как американцы решают большие проблемы.

В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.

Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.

Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.

Короче, кита решили взорвать, бля. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.


Заручившись поддержкой военных, у которых и без того руки всегда чешутся (Вьетнамская война бушует, а они дома сидят), чиновник рассчитал, что для уничтожения подобного дорожного завала из говна и палок понадобится 500 килограмм динамита, поэтому именно столько он решил использовать и на ките. Обложив тушу несчастного животного взрывчаткой, решатели проблем в костюмах и мундирах спрятались за ближайшим кустом и приготовились нажать на кнопку счастья.

Свидетелем всей этой интересной активности стал случайный прохожий — уважаемый пожилой ветеран второй мировой, который сказал, что ни в коем случае нельзя так делать, ибо последствия будут страшными. Но его, естественно, в таком кураже не послушали, а когда он начал махать руками и кричать про газы внутри кита, демократия с позволения красной кнопки успешно сдетонировала.

И это был не просто взрыв, а ВЗРРРЫЫЫЫВВВ! И эхо: «взрыв! взрыв! взрыв!» х100500 раз.


Так мир узнал, что мертвый кит это хранилище взрывоопасных газов, которые находятся под огромным давлением. И любое повреждение кожи приводит к высвобождению этих газов и выбросом внутренних органов на огромной скорости. 14-и метровая цистерна с метаном и какашками, короче. Добавь к ней полтонны динамита и получишь маленькую атомную бомбу.

Несчастное животное разлетелось на всю округу. Кита раскидало, расплескало, размазало отсюда вон до той линии горизонта и обратно. Грохот от взрыва был слышен в соседнем штате наверное.

Чайки-обжорки, на которых лежала самая ответственная часть операции «Мертвый кит», поступили как и любые разумные существа. Они просто съе....ались в ужасе в соседний штат и не появлялись на этом пляже еще очень долго, да и порции мяса-по-орегонски оказались чересчур большими для любой живности замечательного штата. Если кто не знал, то кожа кашалота примерно 30 сантиметров в толщину и твердая как сердце твоей бывшей, и такой құйқа ни один енот не осилит.


В итоге орегонцам пришлось чистить пляжи, леса, степи, холма и дома руками осужденных преступников и волонтеров. Но свой вклад в историю изучения обитателей океана они все-таки сделали.

Цена этого вклада включала в себя также и новенький автомобиль того самого ветерана. На нее упал какой-то орган кита и смял в лепешку. Сам ветеран отделался тяжелым испугом и проклятиями о «тупой молодежи, которая совсем не уважает старших».

Короче, никто не умеет решать проблемы так же интересно, как американцы.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1391
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #850 : 29 Марта 2019, 17:07:11 »
 -Экипаж у нас дружный, спаянный.

 Есть свои долбни, но где уж без них! Сами со всеми познакомитесь, сделаете свои выводы. Только берегитесь боцмана - непредсказуемый тип.

Капитан Сердюк устроил мне, новому на корабле старпому, экскурсию по судну. Часа два мы лазали по самым тёмным закоулкам "Федько". Нырнули в машинное, поднялись на мостик, заглянули в кают-компанию, поинтересовались обеденным меню у носатого кока и посетили радиста, который всё время глупо хохотал. Морячки, занятые неотложными делами, поднимали головы, приветствовали капитана, а затем долго сверлили мою спину оценивающими взглядами. Меня немного насторожило то, что в глазах некоторых отчётливо читалось сочуствие, и, казалось, хотели они что-то сказать, но при капитане не решались.

Потом был обед, полчаса пустых разговоров, затем грузовой помощник объявил, что с трюмом покончено, и скоро займутся палубой. Сердюк благосклонно кивнул и предложил снова подняться наверх, продолжить занятия по матчасти теплохода.

Немного поплутав по переходам и приветствуя встречных (которые долго смотрели мне вослед), поднялись на левое крыло мостика. Тогда, в 82-ом, "Федько" уже не был последним словом кораблестроения, но всё же имел уважаемые габариты. Особенно, когда загрузка ещё не закончилась, и ватерлиния покоилась высоко над уровнем воды. Внизу, под нами, послышались крики, пёстрый морской мат и прочие, пока незнакомые моему уху шумы.

- Вот он, голубчик, Андрей Андреич, - сказал оскалившись капитан, и, перегнувшись через леера, крикнул:

- Андреич, что за шум?

- Да уродцы эти, докеры хреновы, огнетушитель спереть хотели.

Боцман вышел откуда-то снизу и, задрав голову, упёрся в меня взглядом.

- Здрасте! Вы наш новый старпом?

- Да!

- Бум знакомы, я боцманом тут работаю, Андреем Андреичем зовут. Детдомовский я. А родом из Раздельной. Тут недалеко. А Вы откуда? Как вам наша лайба? Вас Сергеем Николаевичем зовут? Видите, я знаю. Я всё знаю! Ну, мы ещё пообщаемся, труба зовёт!

Боцман ошарашил меня словесным потоком и переключился на капитана. Действительно, в нём что-то было необычным. В большинстве случаев его коллеги суровы и немногословны. А тут не успел увидеть - и сразу же за рассказы взялся. "Сказочник", - прозвал я его про себя, но намёка на опасность, обещанную кэпом, не обнаружил.

- Василий Владимирович, ну так что? Всё, есть новый старпом?

- Есть, есть, не волнуйся! - отвечал капитан.

- Ну так, а чё со старым делать? Каюту-то освобождать надо!

- Ну, Андреич, как обычно, не знаешь, что ли?

- Ага, понял.

Боцман исчез где-то под нами, а на мостик принесли кофе. Сердюк угостил меня импортным "Уинстоном" и закурил сам. Левое крыло выходило на причал на уровне пятого этажа хрущёвки. Двумя этажами ниже, на грузовой палубе послышались крики и вопли. Двое матросов за руки за ноги тащили связанного человека. Во рту его был кляп, голова неестественно закинута назад. За ними шёл потирая руки Андрей Андреич. Глянул на нас, показал пальцем на связанного, хохотнул и громко скомандовал,

- Всё, вперёд. Прощай, товарищ! И картинно отдал честь.

Матросики раскачали человека и на счёт три перебросили через фальшборт. Глянули вниз. Что-то сказали боцману. Тот тоже глянул вниз. Потом поднял голову к нам.

- Капитан, заминка вышла, на причал упал.

- Ну так спускайся, да скинь его. Да помой там, а то опять с милицией разбираться.

Кровь остановилась в моих жилах. На моих глазах за борт, на бетонный причал с высоты третьего этажа скинули человека. И произошло это с невероятной обыденностью. Ноги задрожали, забытая сигарета обожгла пальцы. Хотел что-то сказать, но глотку свело судорогой.

- Всё, - прервал паузу капитан, ваша каюта свободна. Вас проводят. Идите, располагайтесь. А про это - забудьте - новый старпом лучше старого.

Сердюк ободряюще потрепал меня по плечу и ушёл в рубку. В произошедшее не верилось. Что делать - не знал. Тогда не знал. А уже через три месяца сам принимал участие в розыгрыше, когда в Лиссабоне к нам на борт поднялся новый стармех, вместо старого, улетевшего на учёбу в Питер. Несчастное чучело летало за борт не раз, пока в Стамбульском порту не было изъято полицией, как улика преступления.

Байка основана на рассказах бывшего капитана черноморского морского пароходства, давно уже пенсионера, Недопуда Сергея Николаевича.