Байки  (Прочитано 90880 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #860 : 01 Августа 2019, 19:49:48 »
Однажды Уинстон Черчиль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчиля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчиль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчилю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчиля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #861 : 01 Августа 2019, 19:52:02 »
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17: 00) на подъезде к дистрикту Патонг — огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине.
Потому что дорога — две полосы, туда и обратно. С одной стороны гора, с другой обрыв в море. Все стоят, терпеливо ждут.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "Thаt's mу Boу" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
— Красный — для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый — для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
— В чем отличие белых от зеленых?
— За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
— А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
— Нельзя.
— Почему?
— Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #862 : 10 Августа 2019, 16:14:05 »
Жили-были два друга военных врача Федя и Димон. Служили они уже давно в военно-медицинской академии, даже поседели на этом деле.
И вот Димон приходит один раз к Феде и говорит ему:
– Слушай, вырежи у меня на ноге мозоль – достала уже.
На это друг Федя говорит ему:
– Пошли в операционную.
Там он уложил друга на стол и только собирался начать, как тот ему говорит:
– Слушай, под местным наркозом не надо, сделай мне общий.
Зачем он так сказал, теперь уже понять трудно, но чего не сделаешь ради друга – общий, так общий. Кликнули анестезиолога, и сделал он ему общий наркоз.
И вот тут началось самое интересное: у Димона случился анафилактический шок – сердце остановилось. Время немедленно пошло на секунды, а жизнь вокруг операционного стола завертелась со скоростью кофемолки.
Начали делать массаж сердца – сломали три ребра, побежали, прибежали, переложили на каталку, сломали руку, в реанимацию пулей – вывернули по дороге ему лодыжку.
Крики «Дефибриллятор!!! Давай!!! Быстрей!!!» – закончились тем, что пришлось вскрывать ему грудную клетку и делать прямой массаж сердца… Всё… фух… запустили… б..дь…
Федя от слабости в коленях сел прямо на пол в операционной.
И вот Димон очнулся и видит: он весь перебинтованный, грудь распахана, сам распяленный, руки и ноги – тоже и на растяжках, а друг Федя сидит перед ним просто на полу. Первое, что он спросил:
– Федя… а как там… с мозолью?
На что ему Федя ответил от слабости тонко и с затихающим присвистом:
– Прости, друг… но мозоль – это в следующий раз.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #863 : 21 Августа 2019, 10:27:50 »
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под
грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам
был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате
десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых
участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до
сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в
расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей
коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На
следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их
выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто
месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и
выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали
днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить
ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х...
, «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как
и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на
общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий
раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и
грустно и гадко...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #864 : 21 Августа 2019, 10:31:19 »
Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта,
которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от
нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце
концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин,
вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили
замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал:
"Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по
лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном
магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими
надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только
"Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но
в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что
данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и
способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части,
вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные
женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец
наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался
истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой
стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал
вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне
благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду
из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме
мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета..

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #865 : 24 Августа 2019, 11:59:10 »
Стояли наши корабли во Владивостоке, в ремонте. Модернизировались в очередной раз. Имели они специальное назначение, а значит и пропуска на них были специальные, с массой печатей и секретных значков. На юте стоял не матрос, как обычно, а офицер или мичман, проверяя документы у прибывающих.
Сход с корабля был тоже строго регламентирован. Мы стояли в родном для многих Владивостоке, как в иностранном порту. Даже офицеры должны были в час ночи, не позже, возвращаться на корабль. Опоздавшие оставались «без берега» на все время ремонта, а это не меньше трех-четырех месяцев.
За время службы многие растеряли прежние курсантские навыки и не успевали за четыре часа на берегу отдохнуть так, как мечталось в одиночестве ночной каюты. Грезы, в большинстве случаев, так и не реализовывались. Не всем везло, как нашему штурману.
Однажды он зашел в ресторан «Зеркальный», и познакомился с женщиной. Женщина оказалась кандидатом наук по астрономии. Срабатывающее ранее безотказно, после чего девушки спешили расставить ноги, шокированные глубиной познаний, собственным невежеством и сравнением: «Посмотри, какая звездочка — это альфа Центавра, она такая же недоступная и недосягаемая, как ты», которое они тут же старались опровергнуть (и опровергали, смею вас заверить), — пришлось отставить.
Он лихорадочно вспоминал названия звезд и созвездий на теплом летнем небе, а она называла расстояние до них в парсеках, интенсивность свечения в канделах, сопутствующие планеты и спутники. Штурман потух. Он понял, что с такой умной женщиной удовлетворить свои первобытно-половые инстинкты не удастся.
Он начал «отрабатывать».
— Извини, дорогая, но проводить тебя, как и составить компанию на ночь, не могу. Служба зовет. Я заступаю дежурным по кораблю и должен покинуть тебя немедленно.

На этом эпизоде штурман делал паузу и выжидательно смотрел на лишенных схода.
— Ну-ну, не тяни, и что? — вопрошали они с лихорадочным голодным блеском в глазах и детской верой в хороший конец сказки.
Штурман не обманывал их ожиданий. После эффектной паузы, он с гордостью ставил всех в известность о конце скоротечного романа. Это помогало утвердиться профессионально и сгладить собственную растерянность при тестировании на профпригодность, а так же еще раз доказать, что все женщины — просто женщины, и именно женское начало в них доминирует:
— И вот тут она и говорит: что ж ты раньше не сказал, миленький? Ну, давай в этом подъезде, в стояка, и по-быстрому!
Сидящие восклицали, завидовали, смаковали и строили надежды.
Саня Жбанов тоже слышал этот рассказ. Неоднократно. Более того, эта кандидат наук приходила к нему во сне. Сначала он уничтожал ее познаниями в астрономии, а потом долго и самозабвенно имел. Он не сходил с корабля уже два месяца, и поллюции, характерные для юношей в период полового созревания, а не для старшего лейтенанта, навещали его регулярно.

И вдруг — долгожданный и неожидаемый уже сход. Саня не сошел — ринулся. Кабак гремел музыкой и манил женским призывным смехом. Саня выбрал.
Девица, натанцевавшись, сообщила, что живет еще с двумя подружками, которые не прочь познакомиться с таким красавцем.
— Скажите, Саша, а как вы относитесь к оргии? Я не знаю, что это такое, но не прочь поучаствовать вместе с подругами. Только для расширения кругозора, поверьте. Вообще-то, я не такая, но устоять против вас я не могу…Да и подруги как сестры мне, мы всем делимся…
У Жбанова от ее слов кружилась голова и сладко ныло в паху. Все ночные грезы обещали материализоваться.
«Группенсекс, группенсекс…» — билось в висках. Происхождения слова он не знал. Не знал и языка оригинала, но интуитивно думалось, что это немецкий. Ведь именно немецкая порнография изобилует не сюжетами, а телами и вожделенными частями тел. Ее он видел. Две кассеты. Понравилось.
Случайная подружка (Катя? Лена? Оля? Света?) о чем-то продолжала щебетать.
Он смотрел ей в глаза, кивал, с чем-то соглашался, но видел только п…. Нежную, розовую, слегка влажную, припорошенную темными волосками…Ыах, аж челюсть свело…А ТРИ п…!? Через два месяца сида?!
Вот это подарок, вот это счастье!
Сомнений в собственных силах не возникало. Цифра «три» начала казаться мелковатой, по сравнению с цифрой, скажем, «шесть».
— Все, все, поехали, — потянул он Катю-Лену-Олю-Свету к выходу. Та не сопротивлялась.
Такси летело быстро. Жбанов успел вкусить поцелуев и помять девушку в разных местах, распаляясь от ее хихиканья и «подожди-потерпи» еще больше. Он уже ничего не соображал. Все! Заслонила! П…! Она была гораздо больше, чем эта выделенная буква. Она ЗАТМЕВАЛА Вселенную!
Двухкомнатная квартира приветливо распахнула двери, и там, действительно, были еще две девушки. Дверь открыла одна из них. Бушующие гормоны били в виски Жбанова тяжелыми кузнечными молотами и были готовы брызнуть… из глаз.
Оргия началась быстро и сопровождалась стриптизом. Вскоре танцующие и пьющие девицы остались в одних плавках. Сорвал свою одежду и Жбанов, не отрываясь от созерцания колыхающихся перед ним (всего в метре!) трех пар грудей.

Он лихорадочно решал, кого трахнет первой. Все три были неплохи, но долг джентльмена подсказывал, что первой должна быть та, с кем пришел. Катю-Лену-Олю-Свету надо было отблагодарить за праздник. А потом он трахнет каждую в отдельности, а потом всех трех одновременно, а потом…
В это время кто-то похлопал его по плечу. Сзади. Жбанов отмахнулся от этого похлопывания, как от мухи, но оно было настойчивым. Музыка смолкла.
Раздраженно обернувшись, он узрел трех здоровенных, приветливо улыбающихся амбалов. Каждый был выше Жбанова на голову. Один из них ухмыльнулся:
— Хорошо танцуешь!
Все зареготали. Другой приобнял его за плечи и повел на кухню. Жбанов не сопротивлялся. Гормоны куда-то исчезли, а вместо них внизу живота появился мерзкий неприятный холодок.
На кухне амбал без видимых усилий приподнял Жбанова и посадил его на кухонную плиту.
— Будешь рыпаться — включу, а ребята тебя за плечи придержат. Бить не будем. Вот твои документы, их можно выкупить. Цена-700 рэ. Время — до двух часов дня. Иначе они лягут на стол твоему начальству с подробным описанием того, где, с кем, и в каком виде ты, коммунист, развлекался. Все ли понятно?
Жбанов кивнул. Ответить он просто не мог — во рту пересохло. Нет более страшной потери для офицера, чем утеря документов. Это клеймо на всю жизнь, до пенсии. Их восстановят, конечно, но придется принять не одну сотню шпицрутенов. А партбилет? При мысли об этом становилось совсем плохо.
Девиц в комнате не было, прятались, сучки, в соседней.
Одеться пришлось на лестнице. То, что он опоздал на корабль, казалось мелким и не важным, по сравнению с загубленной жизнью.
Жбанов брел, куда глаза глядят, не зная, как вырваться из капкана обстоятельств. До получки было далеко, занять можно было рублей двести-триста, не больше. Во Владивостоке все сидели на мели, здесь шла обычная, а не камчатская зарплата.
Оставалось одно — вешаться.
Он не знал, что группы поиска уже третий час рыщут по темному ночному городу, оступаясь в колдобины и матерясь в адрес Жданова.
На одну из таких групп он случайно и наткнулся на рассвете, решая вопрос, на чем повеситься — на шнурке от флотского ботинка, или на ремне.
— Вот он, гад проклятый, — облегченно ругнулся старший группы, капитан-лейтенант Разгуляй. — Все ноги из-за тебя, козла, сбили. Хорошо погулял?
Жбанов, услышав родной голос корабельного снабженца, а затем и увидев его совсем рядом, разрыдался. Весь в соплях и слезах, он изложил события прошлой ночи.
— Что делать? — вопрошал он. — Что делать?
Разгуляй не зря был снабженцем, а посему прагматиком.
— Как что делать, идти документы забирать. Дом-то хоть запомнил?
Жбанов кивнул и повел группу к бл…му домику, а Разгуляй распределял роли.
Жбанова спрятали в подъезде, а остальные рассредоточились по двору, скрываясь за деревьями и мусорными баками так, чтобы их сразу можно было заметить из окна квартиры.
Разгуляй нажал на кнопку звонка. За дверью его разглядывали в глазок.
— Откройте, особый отдел внутренней разведки комитета государственной безопасности. Не откроете — имею полномочия выбить дверь, — властным тоном произнес он и для пущей убедительности раскрыл перед глазком свой спецпропуск на корабль. Это сработало. Хозяйка квартиры была одна.
Разгуляй продолжил тем же уверенным тоном, импровизируя на ходу:
— Слава богу, вы живы. Где иностранный шпион, которого мы ведем от самого Новосибирска? Дело в том, что у него спецзадание — уничтожить генетический код русской нации. Надеюсь, вы патриотка. На счету этого резидента 738 загубленных жизней. Обычно, он выбирает самую красивую женщину в ресторане, проводит или не проводит с ней ночь, в зависимости от уступчивости дамы, а потом возвращается. Сейчас его излюбленное время — 5.30 утра. Видели бы вы эти отрезанные груди и ошметки гениталий! А кишки молодой жены академика, намотанные на люстру? Он очень хорошо владеет ножом — старая дамасская сталь, отточенный крис, режет тело, как масло. Вы не хотите увидеть свои внутренности, разбросанные по комнате? Он владеет особой техникой расчленения и жертва живет, созерцая все это, еще минут пятнадцать.
Хозяйка бросилась в туалет, ее стошнило от живенько нарисованных картин, а может от выпитого накануне.
— Его главное оружие — внешняя безобидность и даже беззащитность. Главное — задание. Ради него он может снести побои, промолчать и со всем согласиться. Не оставил ли он сигаретных пачек с отпечатками пальцев, окурков с образцами слюны, пятен спермы для идентификации, документов, одежды, или чего-нибудь иного? Молчите — хорошо. Мы уйдем, а он вернется. Жаль мне вас, молодая, красивая, а уже не жилец. Впрочем, выставим-ка мы у вас в квартире внутренний пост, иначе говоря, засаду. Человек пять, я думаю, хватит.
И, высунувшись в окно, гаркнул:
— Заходи, ребята!
Девица увидела, что двор заполнен неизвестными, выходящими из-за деревьев и направляющимися к подъезду, почти поверила в кровавую легенду и попросила:
— Не надо засады. Он, сволочь, документы забыл.
Она решила, что ментовская или гэбистская засада, оставленная на неопределенный срок, сильно повредит налаженному бизнесу.
Разгуляй, войдя в раж, пообещал походатайствовать перед руководством о награждении ее именными часами с надписью: «За беспощадную борьбу со шпионажем от СМЕРШ» и даже поцеловал ей руку, пытаясь переместиться от кисти к плечу — уж очень аппетитным оно было, но потом вспомнил, зачем он здесь и кто она такая, и затормозил. Девица поцелуям не сопротивлялась, согласно кивала, но подталкивала его к двери.
Крепко зажав в руке все документы Жбанова, обиженный Разгуляй наклонился к ее уху:
— А сутенерам скажи: еще хоть одного с нашего соединения тронут — всем экипажем придем. Бывай.
Девица лениво парировала:
— Если бы не твоя страшная ксива, хрен бы я тебе открыла. Таких не видела, вот и купилась, радуйся.
Она уже поняла подвох, но лучше отдать документы одного лоха, чем потерять бизнес.
Счастливый Жбанов, получив красную и зеленую книжечки, готов был поцеловать Разгуляя в любое место, и даже неоднократно. Разгуляй отбивался.
Дело закончилось для Жбанова простым лишением схода.
На расспросы сослуживцев он отвечал односложно:
— Да. Нае…ался. На всю жизнь.
Оставшиеся два месяца, до самого окончания ремонта, Жбанов благодарно поил находчивого снабженца. На берег он больше не сходил.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #866 : 25 Августа 2019, 10:28:57 »
Сказка про советский Станок, или Ирония судьбы...

Взаправду ли это было или не очень, точно не скажу, сам слышал историю с чужих слов. Давно ли это было или совсем недавно, тоже не знаю, но точно после перестройки где-то на величественных руинах бывшего СССР.

На одном небольшом заводике, некогда общенародном, а теперь совсем частном, стоял чудо-станок автомат стряпавший некие высокотехнологичные микро гвоздочки или шестеренки, высоко ценимые в точной механической промышленности, буквально на вес золота. Сам завод давно простаивал, еще с начала перестройки, дочиста разграбленный либерал-экономическими варварами, и толку от него было мало. Рабочие разбежались давным-давно и поголовно спились от тоски и нищеты, оборудование сдали в металлолом - на Мерседес бывшему директору, а пустые помещения в аренду - под склад стройматериалов. Зато, остался там тот самый Станок, который продолжал клепать в автоматическом режиме очень мелкие, но ценные шурупчики, чем замечательно кормил и новоявленного владельца завода, и его эффективного менеджера, и заводоуправление, со временем ставшее одной большой дружной семьей. Причем семьей в самом прямом смысле этого слова, и не только в связи с одной на всех обезьяньей национальностью. Все уцелевшие работники вдруг как-то случайно оказались если не близкими, то дальними родственниками нашего "эффективного".




Долго ли дело было или не очень, но однажды посмотрел зарплатную ведомость наш "эффективный" и странное дело, заметил там незнакомую фамилию, да еще и с презренным окончанием на "ов", вызвал он старшего брата мужа двоюродной сестры, бывшего у него замом по кадрам, и спросил строго: "Доколе?" На что тот пролепетал: "Никак невозможно, без этого, ценный старый кадр. Хоть и пенсионер, но один он знает, как работает Станок. Никому более эта сложная наука недоступна ныне". Но менеджер был непреклонен. Пришлось им поскрести по семейным закромам и нашелся таки один умник, двоюродный племянник. Способный не только производить неизгладимое впечатление на наивных блондинок, но даже сумевший честно закончить один курс местного педа до того момента, когда его призвали на службу семейному бизнесу. Хотя, трудился он в совсем другой ветке разветвленной семейной коммерции, как-то связанной с украиной, женщинами и путешествиями. Племянник, хоть и подзабыл уже крепко, как там синусы косинусами к интегралам крепятся, но раз надо, значит надо, тем более, что материально парня крепко поощрили. Кстати, диплом-то он в свое время конечно получил, даже красный, но в родной альмаматере, по занятости, после первого курса ни разу не появлялся. Бизнес проклятый его совсем замучил, в пути между Ереваном, Киевом и Куршавелем не так-то просто до родных пенатов добраться. Даже корочки ему прямо домой доставили, прямо в Париже, причем принес их ректор, лично.

Только он прибыл в родные палестины, и сразу же начал старому мастеру помогать, да не просто так, камеры везде понаставил, глаз с него не спускал. Очень серьезно к делу подошел, по науке, все записал и изучил, что он и как делал. Приходит раз мастер на работу, а на проходной охранник, троюродный племянник менеджера его не пускает, говорит: "Нету вас в списках. Вали отсюдова старичок на свою пенсию и больше не возвращайся". Тот попытался ему что-то про станок втереть, что нельзя его так бросать, да только все бестолку. Взашей его из родной проходной вытолкали, чуть рукав не оторвали. Махнул рукой мастер с досады. Да что поделаешь, с "невидимой рукой" не поспоришь... Хорошо, хоть голова цела. Пошел он домой и стал мирно пенсионерствовать, да недолго. То ли смена режима труда и отдыха подвела старика, то ли тоска по любимому делу изгрызла, то ли из-за пенсии нищенской, с голодухи, но только помер он через пару месяцев.

А в это время станок продолжал исправно штамповать драгоценные винтики, целый год еще исправно штамповал, а на второй вдруг что-то заскрежетало внутри, хрустнуло, да и остановился конвейер. Всполошился наш эффективный менеджер, повелел немедленно неисправность устранить. Побежали старший брат мужа двоюродной сестры, двоюродный да троюродный племянники к старому мастеру, а того нет уже давно, недоступен, как говориться, принципиально. Идею с медиумом отвергли сразу же, какие-никакие, а православные люди все-таки. Стали изготовителя станка искать, нашли адрес, кинулись, а там уже торговый центр стоит... Нету никого, ни мастеров, ни разработчиков, умерли все. Даже документации не осталось, то что не пожгли бизнес-варвары при рейдерском захвате, все сгинуло при строительстве очередного капища золотого тельца. Стали за границей спецов искать, да там такие деньги сразу запросили, что наш "эффективный" аж позеленел от жадности. А в это время станок стоит, контракты срываются, запахло штрафными санкциями.






Тут вдруг нашелся таки один специалист из разработчиков, старенький совсем - песок сыплется, но живой пока. Глянул он на станок и заплакал: "Как же вы изверги ухитрились такое чудо загубить, ведь ему же сносу не было, и обслуживать просто было: раз в день машинным маслом в 14-ти местах подмазать, раз в месяц еще в 19-ти, да раз в год в 198-и... Что же вы гады годовое обслуживание не сделали..." Понял тут двоюродный племянник свою роковую ошибку, надо был ему год всего подождать, прежде чем выгонять мастера, да уж больно отличиться да выслужиться хотелось. А тем временем стал дед думать, как станок исправить. И придумал было, да оказалось некому его золотые идеи в жизнь воплотить, ни ремонтировать, ни сделать такие детали, ни на место прикрутить никто у нас не умеет теперь. Старик вскорости заболел и умер, и в конце концов, пришлось драгоценный Станок в лом сдавать.

Уговорил тогда собственника наш "эффективный" сделать инвестицию и купить такой же, но новый и современный импортный механизм. Денег в кредит в банке взял, контракт с заграничными партнерами заключил, да и сгинул где-то в оффшорных просторах. Ни копейки от него не осталось. Когда заказанный станок привезли и распаковали, оказалось что он предназначен для изготовления стальных канцелярских скрепок уникальной китайской конструкции. Продать его никому не удалось, даже в лом принимать не хотели, уж больно совершенной оказалась продукция трудолюбивых китайцев, удачно сэкономивших на материалах и комплектующих. Семейный бизнес громко лопнул. Некоторым членам дружной семьи даже пришлось немного отдохнуть в больнице, после трудной, но поучительной беседы с представителями коллекторской конторы, к которой зачем-то обратился банк, сдуру выдавший кредит на Станок. Впрочем, толку от этого оказалось немного, денег нашли - кот наплакал. Хотя, для банка это оказалось мелкой неприятностью. Он как раз ловко провернул удачную аферу, по-крупному ограбив несколько тысяч наивных пенсионеров с помощью хитроумного нанокредитования, и потому легко пошел на списание убытков. Двоюродный племянник, едва выйдя из больницы, вдруг решил сменить амплуа и серьезно занялся фармакологией, но вскоре умер от передозы своего любимого товара. Сам горе-собственник завода, явно с расстройства, женился на японке с Филиппин, говорившей на китайском языке с ярко выраженным вьетнамским акцентом, и переехал на ПМЖ куда-то в Тайланд на собственный необитаемый остров, купленный на шальные деньги чуть раньше. Где, чуть позже, по слухам, его съели голодные аборигены с соседнего обитаемого острова. Его юную вдову эта жуткая история так порадовала, что она еще не раз продавала оказавшийся в ее руках райский островок нашим отечественным инвесторам. На счастье голодных тайских аборигенов, высоко оценивших кулинарные достоинства белого человека.

А непревзойденного эффективного менеджера до сих пор безуспешно разыскивает Интерпол. Хотя, говорят, что еврокопы где-то на просторах дикой едино-европейщины неоднократно его встречали, причем, в пьяном угаре, за рулем собственной любимой Ламборджини ядовито оранжевого цвета, в компании малолетних проституток обоего пола с украины и Сомали. Он гордо гарцевал на раритетном авто по местным гладким автобанам, беспощадно давя и распугивая законопослушных евро-обывателей. Причем, ему почему-то все сходит с рук по причинам, оставшимися неизвестными. Но это уже совсем другая история...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #867 : 04 Сентября 2019, 11:34:06 »
О службе морской
Вспомнился один случай. Измотанные короткими, но беспрерывными переходами, приходим мы в бухту Моховую, чтобы заправиться горючим и продовольствием. Вечерело. Командир решил не швартоваться а встать на ближнем рейде. Наш каптенармус напомнил ему, что команда уже неделю не видела свежего хлеба ( типа, он не знал) и попросил разрешения сойти на берег и купить хоть несколько буханок пока не закрылись магазины. Разрешение было получено, и нас двоих на шлюпке переправили на берег
Быстро нашли магазинчик, набили брезентовую сумку хлебом и пошли к пирсу. Проходим мимо непримечательного одноэтажного здания из которого доносилась музыка и веселые женские голоса. Обнаружив вывеску "Дом культуры", решили посмотреть, что там деется. Закинули сумку в кусты. Заходим, а там... настоящий цветник, больше полусотни девушек танцуют друг с другом под магнитофон, и один патлатый парень исполняет роль диск-жокея.
Наше появление вызвало бурю восторга. Информацию нам слили мгновенно. Оказывается это поселок для вербованных работниц рыбоконсервного комбината. Пять многоэтажных женских общаг, никаких военных поблизости нет. "А значит нет комендатуры и патрулей"- быстро смекнули мы и заторопились поделиться этими новостями с командой.
Дом культуры тут же опустел. Мы спускались к пирсу в окружении весело щебечущих девчат, которые даже не позволили нам нести сумку с хлебом. Уже совсем стемнело, я достал фонарик, чтобы просигналить на корабль и вызвать шлюпку, а он мигнул только раз и сдох.
Выход был найден быстро: на пирсе было полно лужиц мазута. Мы сделали два факела и я используя их как сигнальные флажки вышел на связь. В ответ мне мигнул прожектор. Я не удержался и выдал: "Мужики, здесь 500 одиноких баб!"
Шлюпка летела, черпая бортами воду, как будто ее толкали не весла, а хороший мотор. Как в нее набилось 12 человек уму непостижимо. Контакт с местным населением продолжался почти до полуночи, шлюпка делала рейс за рейсом. Следующий день был воскресеньем, у большинства девочек был выходной. Я заступил дежурным по кораблю и команда заставила меня уговорить командира разрешить увольнения.
Командира я убедил под свою ответственность. Условие такое: отпустить всех свободных от вахты с 10 утра до 24.00. Если хоть один опоздает, всей команде месяц без увольнений. Наказание для меня командир обещал придумать.
Мы пришвартовались не к пирсу (он был слишком загажен нефтепродуктами) а рядом с ним, благо это десантный корабль. Раскрыли створки, опустили рамп и, радостная толпа ринулась на берег.
Теперь маленькая предыстория. Коком у нас был белорус Гена Сюрко. Он из тех бедолаг, которых загребли за два месяца до исполнения 27 лет. Сняли его с научно-исследовательского судна "Витязь", где он тоже был коком. По характеру нелюдимый, он вообще замкнулся в себе и за три года ни разу не сходил на берег (только съездил в отпуск на родину). Годки уговорили его использовать такой великий шанс, и он сдался.
Настал вечер. К полуночи вернулись все кроме Гены. При опросе выясняю, что его видели с какой-то девицей, но никто не знал куда он с ней пошел.
Делать нечего, иду докладывать командиру. Пока еще все не улеглись, делясь впечатлениями, предлагаю отправить несколько человек на поиск. Командир решил подождать часок.
Истекает час, я со вздохом поднимаюсь по трапу к каюте командира и тут-звонок вахтенного. Резко разворачиваюсь и бегу вниз. Из люка выползает Гена, пьяный в зюзю.
Веду его к командиру и походу инструктирую: - Гена, как зайдешь в каюту, вставь свое левое плечо в зазор между шкафчиками. Это поможет тебе сохранить равновесие. Командир обычно сидит спиной к двери, чтобы не палить выпивших, а смотрит в отражение в иллюминаторе. Докладываешь о прибытии, командир поднимает руку, вкладываешь в нее свою увольнительную, поворачиваешься и уходишь. Все понял?
Гена что-то промычал в ответ, я запустил его в каюту и воткнул его в зазор. Гена поднес руку к бескозырке, но вымолвить ничего не смог. Пауза затянулась и командир решил ее прервать:-Ладно,старшина, давай увольнительную...
Тут я сплоховал. Надо было самому передать увольнительную командиру и сгрести Гену, а я не среагировал. Гена выпал из зазора, сделал два шага вперед и... упал на командира. Тот его стряхнул, я тоже подсуетился, поставил Гену на ноги и подтолкнул к двери.
Командир развернулся:- Стой! Что это у тебя жопа в волосах?
Гена непонимающе что-то промычал в ответ, проведя рукой по заднице. Тут и я увидел, что на черных флотских брюках прилипли клочки рыжей шерсти.
- Я разберусь - заверил я командира и вывел нашего кока из каюты.
Спустившись в трюм, я обнаружил вахтенного кормящего рыжую лошадь солеными огурцами (в трюме стояла их целая бочка). Лошадь была взнуздана, но без седла. Вахтенный доложил, что Сюрко приехал на ней верхом.
Лошадь выгнали из трюма пока она не нагадила и стали ждать когда кок проспится да расскажет о своем приключении.
А дело было так. Из всех девок Гену прельстила жительница хутора, что в десяти километрах от поселка. Гена, как истинный джентльмен, решил ее проводить, там наугощался и решил использовать подручный транспорт. Как он нашел дорогу не помнит.
До самого ДМБ он больше в увольнения не ходил.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #868 : 23 Октября 2019, 21:11:09 »
Сегодня я расскажу вам одну занимательную историю о русских моряках в африканских водах. В СССР были различные инциденты захвата русских моряков у берегов Африки. Некоторые из них заканчивались хорошо, некоторые не очень.
Ну что друзья, давайте читать!
Никто и ничто так не злит русского медведя, как испорченная зимняя спячка. А русского матроса - злит испорченный праздник.
Где-то в 70 годах в столице Гвинеи-Бисау покачивался на волнах русский рыболовный корабль. Ничего не предвещало какой-либо беды. Наши моряки праздновали день рыбака и были слегка "навеселе"
Один из ушлых аборигенов решил что рыбаки уже основательно увлеклись спиртным. И видимо под шумок он решил что-нибудь стянуть у них из под носа. Мало ли потом кто там и что видел, пьяные ж были, привиделось поди... Только праздник - это конечно хорошо, а вахту никто не отменял. И попал местный житель в радостную руку нашего караульщика
Африканец залез на корабль, стал шарить в поисках чего-то полезного. Вахтенный осторожно подкрадывается к нему и хватает его за ухо. Затем аборигена ждала настоящая русская казнь, но из жалости его решили просто потаскать по палубе. Ну, абориген русского не знал, поэтому отвечал в одной высокой тональности... Иными словами страшно выл, ибо таскал его вахтенный от души.
Вопли аборигена были замечены береговой охраной, которая немедленно отреагировала на обиду соотечественника. Африканцы даже не стали разбираться в ситуации. Превосходящими и вооруженными силами команду русского судна загоняют в трюм и арестовывают судно
Черный день, когда бледнеют даже черные
На следующий день после захвата в порт прибыл наш консул и начался переговорный процесс. Однако охрана порта миром решать ничего не хочет. Требуют компенсацию, якобы инцидент был и точка. Посол и так и эдак побеседовал, не получилось
Смотрятся аборигены с нашими автоматами комично. Сами роста маленького, калашников на ремне чуть ли не по земле волочится. Консул вздохнул, последний раз предупредил береговую охрану что это им скоро аукнется и удалился
Спустя пару часов в порт заходит Советский большой десантный корабль (БДК). В воздухе повисло молчаливое напряжение. В полной тишине десантный корабль причаливается. На берег выпрыгивают высокие парни, по сравнению с местными - просто великаны
Молча, без единого выстрела, наши десантники отодвигают африканцев доходящих им лишь до плеча и освобождают швартовы арестованного судна, затем зацепляют его за БДК и выходят в море.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #869 : 23 Октября 2019, 21:15:21 »
17 августа 1988 года из Киева в Куйбышев (ныне Самара) вылетел Ту-154Б. На борту было 176 человек. В багаже одной из пассажирок, летевшей этим рейсом вместе с дочерью, находилась бомба.
В те времена багаж особо не проверяли, поэтому пронести взрывное устройство на борт не составило труда. Таймер был установлен на 22:00, когда лайнер пролетал в районе Пензы. Но взрыва не произошло. Самолёт благополучно сел в Куйбышеве. Женщина получила свой багаж в виде картонной коробки и отправилась к родственникам.
Неверный муж Самолет, Ту-154, СССР, Измена, Любовница, Бомба, Муж
Тогда снабжение столичных городов было на порядок лучше чем региональных. Поэтому женщина хотела привезти родственникам в Куйбышев мясо, масло и сгущёнку. Однако когда она у родственников в квартире открыла коробку то обнаружила что вместо продуктов в ней лежал фанерный ящик, забитый гвоздями. Под его крышкой находилось непонятное устройство, состоявшее из баллона, проводов, пакетов с непонятной жидкостью и тикающего будильника. Женщина подумала что в аэропорту что-то перепутали и ей выдали чужой багаж. Она поехала туда разбираться. Но вскоре на место прибыли сотрудники милиции и спецслужб и разбираться начали уже с ней.
Специалисты установили что в ящике лежит самодельная бомба с часовым механизмом. Электродетонатор уже сработал. Но из-за ударов по коробке или сильной тряски отошёл провод, соединяющий будильник и батарейку. Возможно неаккуратно швырнувший багаж грузчик спас жизни 176 человек. Осколки взрывного устройства могли пробить фюзеляж и повредить системы управления Ту-154Б. Кроме того к бомбе были прикреплены полиэтиленовые пакеты с тремя литрами бензина. Это должно было вызвать пожар, не оставив самолёту шансов.
Расследование вела прокуратура и КГБ. Главным подозреваемым оказался муж женщины - Василий Гриб. Он упаковывал и вёз в аэропорт её багаж. Василий являлся подполковником в отставке, работал инженером на киевском заводе и состоял в партии. В общем социально-положительный гражданин. Однако много лет он имел любовницу. Жена подозревала его в этом и постоянно устраивала скандалы. Василий же намеревался развестись с женой и начать жить вместе с любовницей, но никак не решался на этот шаг. Кроме того из-за несовершеннолетней дочери в случае развода ему пришлось бы платить алименты. Также он не хотел делить их киевскую квартиру.
Тогда Гриб придумал как решить проблему кардинальным образом. Он смастерил бомбу на работе в заводской лаборатории, упаковал её в багаж улетающих жены и несовершеннолетней дочери и стал ожидать новостей. Василий рассчитывал что взрыв и пожар помогут замести следы. Жизни других пассажиров ему были безразличны.
Следствие собрало достаточные доказательства виновности мужчины. Однако на суде за него внезапно заступилась жена. Она утверждала что намерения у мужа взорвать самолёт не было. Несмотря на это суд приговорил Василия Гриба к 13 годам колонии усиленного режима. Ту-154Б летал до 1998 года.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #870 : 09 Ноября 2019, 12:38:06 »
Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.
И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.
― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.
― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― останавливает его тренер, явно находясь в неведении относительно ольгинских похождений ученика. ― Сам буду играть. У меня как раз пятьдесят рублей только и осталось. Так что, деньги не помешают.
Пока стояли в очереди на игру, тренер представил хитрый план:
― Я ему первую партию отдам, чтобы не спугнуть, а потом будем потрошить.
Началась игра. Действуя согласно задуманному, тренер изображал отчаянную работу мыслей, а проигрыш сопроводил охами и вздохами. Протянул было сопернику вторую двадцатипятирублёвую, но поп неожиданно отвёл руку с деньгами. Из под его густой бороды проступила довольная улыбка:
― А я в постный день, ― вкрадчиво сообщил священнослужитель, ― с гроссмейстерами более одного раза не играю. Будет с меня и одной победы, а то впаду, прости господи, в гордыню, а это такой тяжкий грех!

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1412
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #871 : 30 Ноября 2019, 10:00:14 »
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходительны к их несовершенствам…

Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали «Тётя Ангина». Была она страховидна, многодетна, и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалёку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон «Весна» и – процесс пошёл… Тут же вокруг неё начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть…

Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о «развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и – страшно сказать! – рядом с памятником Ленину».

Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло, и он решил принять меры.

И вот – построение части.

Начальник штаба: «Равняйсь! Смирно! Равнение налево!»

Командир: «Здравствуйте товарищи!»

Мы: «Здравия желаем, товарищ полковник!»

Командир: «Рядовой Чеберяк! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Чеберяка со вступлением в законный брак с гражданкой Ангиной (называет её фамилию)! Начальник штаба!»

– Я!

– Оформить рядовому Чеберяку отпуск для вступления в брак!

– Есть!

Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Чеберяк упал в обморок…