Байки  (Прочитано 82044 раз)

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1405
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #860 : 01 Августа 2019, 19:49:48 »
Однажды Уинстон Черчиль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчиля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчиль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчилю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчиля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1405
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #861 : 01 Августа 2019, 19:52:02 »
Опять Пхукет. Опять такси. Едем с пляжа в отель. Как обычно в это время (17: 00) на подъезде к дистрикту Патонг — огроменная пробка. Трафик полностью парализован, даже тырчики не могут объехать по обочине.
Потому что дорога — две полосы, туда и обратно. С одной стороны гора, с другой обрыв в море. Все стоят, терпеливо ждут.
Я от нефиг делать сижу и разглядываю транспорт. Тайцы любят делать тюнинг машин. Кто на что горазд. Вот стоит пикап, у него под кузовом висит что-то похожее на яйца быка. Читаю надпись на кузове "Thаt's mу Boу" (это мой мальчик).
А вообще меня уже давно мучает вопрос, почему здесь у машин номера разных цветов: есть красные, зеленые, белые и желтые. Спрашиваю таксиста. Объясняет:
— Красный — для новый машин. Купить не больше 3 месяца назад. Потом менять на белый, если транспорт приватный, либо зеленый, если транспорт для бизнес (прим. автора, например, такси). Желтый — для транспорт компаний (прим. автора, например, экскурсионный минибас).
— В чем отличие белых от зеленых?
— За зеленый надо платить немалый деньги. Каждый год. Тебя никогда не остановить полицейский, если ты везти туристы. Если белый и ты везти туристы, быть большой штраф. Надо давать взятка полицейский, сколько он попросить. Очень коррумпированный страна!
Доходчиво объяснил. Все понятно. Кроме одного:
— А если сказать, что ты везешь своих друзей?
Таец смеется.
— Нельзя.
— Почему?
— Быть еще больше штраф. Тайцы не мочь возить свой европейский друзья бесплатно. Только за деньги. Очень коррумпированный страна!


Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1405
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #862 : 10 Августа 2019, 16:14:05 »
Жили-были два друга военных врача Федя и Димон. Служили они уже давно в военно-медицинской академии, даже поседели на этом деле.
И вот Димон приходит один раз к Феде и говорит ему:
– Слушай, вырежи у меня на ноге мозоль – достала уже.
На это друг Федя говорит ему:
– Пошли в операционную.
Там он уложил друга на стол и только собирался начать, как тот ему говорит:
– Слушай, под местным наркозом не надо, сделай мне общий.
Зачем он так сказал, теперь уже понять трудно, но чего не сделаешь ради друга – общий, так общий. Кликнули анестезиолога, и сделал он ему общий наркоз.
И вот тут началось самое интересное: у Димона случился анафилактический шок – сердце остановилось. Время немедленно пошло на секунды, а жизнь вокруг операционного стола завертелась со скоростью кофемолки.
Начали делать массаж сердца – сломали три ребра, побежали, прибежали, переложили на каталку, сломали руку, в реанимацию пулей – вывернули по дороге ему лодыжку.
Крики «Дефибриллятор!!! Давай!!! Быстрей!!!» – закончились тем, что пришлось вскрывать ему грудную клетку и делать прямой массаж сердца… Всё… фух… запустили… б..дь…
Федя от слабости в коленях сел прямо на пол в операционной.
И вот Димон очнулся и видит: он весь перебинтованный, грудь распахана, сам распяленный, руки и ноги – тоже и на растяжках, а друг Федя сидит перед ним просто на полу. Первое, что он спросил:
– Федя… а как там… с мозолью?
На что ему Федя ответил от слабости тонко и с затихающим присвистом:
– Прости, друг… но мозоль – это в следующий раз.

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1405
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #863 : 21 Августа 2019, 10:27:50 »
Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под
грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам
был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате
десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых
участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до
сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в
расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей
коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На
следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их
выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто
месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и
выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали
днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить
ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х...
, «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как
и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на
общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий
раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и
грустно и гадко...

Оффлайн Mustafa

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1405
  • Пол: Мужской
  • Из СРМ
Re: Байки
« #864 : 21 Августа 2019, 10:31:19 »
Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта,
которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от
нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце
концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин,
вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили
замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал:
"Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по
лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном
магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими
надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только
"Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но
в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что
данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и
способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части,
вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные
женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец
наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался
истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой
стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал
вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне
благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду
из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме
мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета..